ini warung buat membagi koleksi joke yang sempet gue kumpulin selama beberapa lama. boleh kan mod? asik! ;)

GEMA TELAT cowo datang bersama pacarnya: cowo: jadi ini ya lembah gema itu? cih.. cewe: betul, ayo! coba deh cowo: iya iya... (lalu teriak) "boohooong!!" mana? katanya ada gema... sepi begitu.. cewe: coba sekali lagi deh, mungkin tadi kurang keras cowo: (teriak lagi) "aku lelaki paling ganteng seduniaaa!" lalu gemanya muncul: "BOOHOOONG!"

ada 3 org jagoan (tampang binatang buas) di hutan mereka lagi sok2 ngadu kekuatan geto
jagoan I : melesat dgn cepat ke tengah2 hutan 10 detik balik dgn mulut penuh darah truz dia bilang " lo liat kelinci2 disono.. udah ga tersisa semua udah gwe makan "
jagoan II ga mo kalah
5 detik dah balik ... " tupai2 disono udah ga bersisa " mulutnya bedarah2 juga"
jagoan ke III : 1 detik balik ..lebih berdarah lagi "hebat banget lo !! apa yg lo dapet?" jagoan I & II cengo n terkagum2 gitu
"lo ber2 liat deh pohon disono " (nabrak pohon die)

Seorang wanita pergi ke toko binatang piaraan dan melihat seekor beo besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.
"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko. Si pemilik menjawab, "Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa beo ini dahulu dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan tidak pada tempatnya". Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, lalu menggantung
sangkar itu di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara. Burung itu
melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rrumah barru, gerrmo barru".Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah". Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Barrang barru, barrang barru." Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mentertawakan situasi itu. Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Bambang, datang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Halo... Bambang!" .. sapa yg genit neh?

dah ah segini dulu nanti diterusin, kalo mau nambahin silahkan :p

he he he... jadi suaminya tukang jajan neehhh...

sha.

slash........diedit dulu dong, biar kita enak bacanya

oh iya ya, lupa hehehe lanjutt

Cewek nabrak bule di jalan terus dia ngrasa salah dan gak enak body, sayangnya inggrisnya pas-pasan tapi dari pada dibilang gak sopan dia lalu ngomong...
Cewek: "I'm sorry."

Bule: "I'm sorry, too."

Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.

Cewek: "I'm sorry, three."

Bule: "What are you sorry for?"

Cewek: "I'm sorry, five."

Bule : wha.....???!$%^$^&%&^*

Alkisah, ada 2 orang pengusaha yg pengin nyeritain kegoblokan supir-supirnya.

Pengusaha A = Supir saya tuh paling goblok sedunia!!! loe
mau liat buktinya???
PARDJOOOO....sini...!!!

Pardjo = ada apa tuan???

pengusaha A = ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu keshowroom...beli
mercedes benz yg A class...

Pardjo = oh...baik tuan...

Setelah itu Pardjo pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang
ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A = Gimana ???? Goblok kan supir saya ???

Pengusaha B = Masih
goblokan supir saya.....PUDJO !!!! SINI !!!!

Pudjo = Ada apa tuan?? Tuan
manggil???

Pengusaha B = Iya nih....eh...tolong donk...kamu ke rumah saya..
terus coba kamu check..apa saya masih ada di rumah??

Pudjo = Baik tuan...

Setelah itu Pudjo pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A = Huahuahuahuahuahuahua saya mengaku kalah...

Di jalanan....kedua supir itu bertemu..

Pardjo = Eh...boss saya goblok banget
deh...masa saya di kasih uang 10.000 buat beli mercy
a-class....padahal sekarang kan hari minggu...show room tutup..

Pudjo = Boss saya lebih bego lagi...masa saya di suruh ngecek ke
rumahnya.... nge-check dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan
dia punya handphone...tinggal di telpon aja...

?????!!!!!!??????!!!!!??????

koq bisa yah punya sopir bego kaya gitu.....

slash usul nih.......gimana kalo pemeran utamanya semua memakai nama capunk atau RM pasti jadi lebih lucu :D :haha

kok saya jadi objek penderita sih? situ mo balas dendam yah????
makanya laen kali kirim dulu dunks upeti ke saya :D:D:D:D

Originally posted by kapiten
slash usul nih.......gimana kalo pemeran utamanya semua memakai nama capunk atau RM pasti jadi lebih lucu :D :haha

memang dua orang ini cocok jadi orang yang paling menderita :D

Originally posted by kapiten
slash usul nih.......gimana kalo pemeran utamanya semua memakai nama capunk atau RM pasti jadi lebih lucu :D :haha

lebih lucu lagi kalo pake nama kapiten dan endy En :haha

endy_en.... it doesn't even matter - linkin park

'Guru shaablenk....!!'

Guru :"Anak-anak , Indonesia terletak antara dua samudra
dan dua ?"

Murid :"Benuaaa?.."

Guru :"Kalian salah..! Benernya? Indonesia itu terletak
antara dua samudra dan dua-duanya amatlah dalam.! Sekarang yang berhubungan dengan flora dan fauna.
Kalau Paus binatang mamalia, Buaya reptilia, kambing herbivora Sedangkan Macan adalah binatang ????"

Murid : "Carnivora bu ?"

Guru : "Kalian salah..! Benernya ? Macan adalah binatang
yang amat menakutkan, anak-anak?!! Sekarang tentang Ilmu Kesehatan. Dengerin baik-baik soalnya,
Amin terjatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai sebuah batu tajam sehingga keluar ?"

Murid : "Keluar darah bu ?"

Guru : "Salah lagi Kalian?.Benernya Amin terjatuh dari
pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai sebuah batu tajam
sehingga..keluarganya kelabakan..!

Sekian dulu anak-anak, pelajaran ilmu pengetahuan
umum kita, kalian belajar lagi yang rajin untuk minggu depan ya !"

T : BMW apanya yang mahal ?
J : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah

T : Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada,
di alis ngga ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu?
J : Huruf U

T : Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok
isinya dan dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya
jadi apa ?
J : Jadi jauh, khan digelindingin

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan
keluarga.
Biasanya, tante² dan oma² akan datang pada saya sambil
me-nepuk² pundak, "Kamu berikutnya kan?" kata mereka.

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang
sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

Ibu dampingi malam pertama gadisnya
Gadis: "Bu.. aku takut"
Ibu: "Itu biasa nak"
Gadis: "Berdarah Bu..."
Ibu: "Tenang aja... emang begito koq!"
Gadis: "Wow... anunya guudeee bu!"
Ibu: "Minggir kamu...!!! biar Ibu yang hadapi!!!"

A true story from the Japanese Embassy in US

Prime Ministry Mori was given some basic English conversation training before
he visits Washington and meets with President Bill Clinton.
The instructor told Mori: "Prime Minister, when you shake hand with President
Clinton, please say "How are you?". Then Mr. Clinton should
say " I am fine, and you?"
Now you should say "Me, too". Afterwards, we translators will do all the work
for you".

It looks quite simple, but the truth is..............

When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who are you?"
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
"Well, I am Hillary's husband, ha ha....."
Then Mori replied confidently "Me, too, ha ha .......".
Then there was a long silent moment in the meeting room.

Beo pecun ada seorang ibu2 yang resah karena burung beo peliharaannya hanya bisa ngomong "halo saya pecun, mau bersenang-senang?".

akhirnya ibu2 itu memutuskan untuk konsultasi kepada pak haji. "pak haji, gimana nih, beo saya cuma bisa ngomong gitu, what should I do?" tanya si ibu resah.

"hmmm, gila juga itu burung..." jawab pak haji. "begini saja, saya punya dua ekor beo di rumah, dua2nya adalah tukang berdoa, setiap hari megang tasbih berdoa mulu kerjanya", kata pak haji dengan semangat "digabung saja sama mereka biar beo ibu ikut2an soleh" tambahnya.

"wah ide bagus tuh pak!" kata si ibu. akhirnya sampailah si beo pecun itu di rumah pak haji. ketika bertemu kedua beo soleh itu, beo pecunpun berkata "halo saya pecun, mau bersenang-senang?".

lalu kedua beo yang sedang berdoa itu terlihat agak terkejut, lalu beo soleh yg satu berkata pada temannya "hey, letakkan tasbihmu, DOA KITA TELAH TERKABUL!"

:haha lucu -lucu ya...

hahahaha kocakkkk :kakaka:

Originally posted by slashchords
A true story from the Japanese Embassy in US

Prime Ministry Mori was given some basic English conversation training before
he visits Washington and meets with President Bill Clinton.
The instructor told Mori: "Prime Minister, when you shake hand with President
Clinton, please say "How are you?". Then Mr. Clinton should
say " I am fine, and you?"
Now you should say "Me, too". Afterwards, we translators will do all the work
for you".

It looks quite simple, but the truth is..............

When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who are you?"
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
"Well, I am Hillary's husband, ha ha....."
Then Mori replied confidently "Me, too, ha ha .......".
Then there was a long silent moment in the meeting room. hahahahha :kakaka:

tikus apa berkaki dua?
jawab: miki tikus

anjing apa berkaki dua?
jawab: gufi

bebek apa berkaki dua?
jawab: bebek (memang kakinya dua kan?)



Orang apa yang ditembak nggak mati?
Orang nggak kena........wekkkk


Kenapa batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke
samping.......hehehehehehe


T: kenapa di legenda Ramayana, Rama beristri Sinta?
J: karena walaupun sama cantik, kulit Sinta lebih putih dari kulit Santi.



-A:Sebutkan nama hewan yang terdiri atas 1 huruf ?
B:Ehhmmmm.... i kan ??
A:Bukan...... g ajah lagi !

Tidak bisa tidur

Seorang pria dengan wajah lesu datang ke psikolog untuk minta saran karena ia susah tidur.

Psikolog memberikan saran supaya ia menghitung angka
mulai dari 1,2,3 dan seterusnya.
Satu minggu kemudian ia datang lagi dengan wajah
lebih lesu.

"Saran saya sudah dilaksanakan ?" tanya si psikolog.
"Sudah, Pak. Tapi saya masih tidak bisa tidur.
Setiap hitungan ke-8 saya
cepat-cepat bangun dan berdiri."
"Mengapa ????"

"Saya ini petinju, Pak."

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama
kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga²nya memiliki kegemaran berlainan. Si
A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala
jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba² ketiganya
bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah
seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian
asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi
satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas. Lalu
jin tersebut tertawa:

"Hahaha," dan berkata: "Akulah Jin kartubi."

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa
saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan
takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan
kemauan masing² yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih
kemauan mengikuti kegemaran masing².

Berkata si A, Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia
dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10
tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama
sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan
si B.

Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu
gua masing² sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka
pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus
kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut
sebab hari² hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba² si A pun jatuh
ketanah lalu mati.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari² mabuk²an. Jalan
pun ter-huyung². Tiba² si B pun jatuh ketanah lalu mati.

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba² si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin.
Sambil me-maki² si jin ia berkata: JIN GOBLOK, KOREKNYA MANA ... ??? !!!

Ada cewek diperkosa, Ia berteriak-teriak minta tolong...
"masukin!" "tolong masukin!"
yang merkosa bingung... nekat juga tuh cewek...
eh ternyata nama suaminya mas Ukin...

ain't that funny or what huh? :D

funny.. funny..
meskipun ada bbrp yg pernah baca
but nice job ::up::

udah lama nih:

Dalam perjalanan dari Jakarta ke Sydney baru-baru ini, teman saya
menyaksikan
kejadian lucu.Seorang pramugari ketika sedang melayani minuman,secara tak
sengaja menumpahkan air minum ke pangkuan seorang wanita indonesia.

Seorang pramugara lain membantu rekannya untuk mengatasi persoalan itu. Sang
wanita dengan galaknya menghardik (dalam bahasa inggeris) " You don't
follow mix! your children fruit, stupid doesn't play!"

Pramugara itu terperangah, tidak mengerti bahasa yg sedemikian ruwet ini.

Tahukah anda terjemahan bahasa indonesianya? Rupa-rupanya sang wanita tsb hanya
mennerjemahkan tiap kata dalam bahasa indonesia ke dalam kata-kata dalam bahasa
ingeris.

Terjemahannya adalah" Jangan ikut campur! anak buahmu bodohnya bukan
main!"

kenapa dinamakan nasi goreng ?
>>Karena dina lapar

Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama gadis

Cewek nabrak bule di jalan terus dia ngrasa salah dan gak enak body, sayangnya inggrisnya pas-pasan tapi dari pada dibilang gak sopan dia lalu ngomong...
Cewek: "I'm sorry."

Bule: "I'm sorry, too."

Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.

Cewek: "I'm sorry, three."

Bule: "What are you sorry for?"

Cewek: "I'm sorry, five."

Bule : wha.....???!$%^$^&%&^*