1.cerita pertama
Hari sabtu malem minggu tanggal muda si Adi yg jenggotan mau kawin sama si Ida. Pas udah waktunya acara tutup Adi siap-siap pasang rudal plus mikirin gaya. Pas waktu malemnya... udah masuh tuh penganten ke tempat kancah peperangan gak lupa lampu di bunuh biar hot. Adi langsung ke ranjang termasuk juga Ida...karena berdua lama malu-malu si Adi pelan-pelan mau cium kening Ida di atas ranjang terus si Ida kaget dan kepegang tuh jenggot,dengan suara pelan Si Ida berkata..
"Mas Adi koq udah telanjang sih"
Sambil nyala"in lampu si Adi bilang "belom.. ini jenggot kok"
Ida berkata " Abis jenggotnya kriting sih"

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentiin ama sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu.
Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.
Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"
Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."
CP: "Oh iya, salah. Wooooi goblok loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"
Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.
"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati.
"Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.
Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"
Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Tiga pria sedang menceritakan sytem KB yg dianutnya.
Pria 1 : " dalam berKB, kuserahkan semuanya pada istriku, mau pake Pil, spiral, atau susuk semuanya terserah istriku.
Pria 2 : " kalo aku, gantian kadang aku yg pake kondom, atau istrikku yg minum Pil.
Pria 3 : " Kalo aku cukkup dengan sytem Kalender."
Pria 1 : " wah itu cara yg sulit, butuh disiplin tinggi, dan tdk setiap saat bisa berhubungan.
Pria 2 ; "Bagaimana caranya ?
Pria 3 : " gampang Teman, sebelum aku berhubungan, kucari dulu kalender Gambar Britney Spears atau Nicole kidman, kugunting, lalu kutempelkan dimuka istriku, lalu kami mulai berhubungan.

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"Hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sum’at."

Dalam sebuah lift yang penuh sesak, Ibu Broto sebel banget melihat suaminya yg tampak girang berdiri berhimpitan dgn seorang cewek seksi.
Ketika lift sudah nyampe di lantai bawah, si cewek seksi tiba-tiba marah dan menampar Pak Broto. "Sialan, berani-beraninya nyolek saya!!!" umpatnya sambil bergegas pergi.
Pak Broto tercengang dan segera membuntuti istrinya yang berjalan cepat ke tempat parkir. "Ma...Mama...percayalah...aku nggak nyolek cewek tadi....Ma...percayalah...jangan nyuekin aku kayak gitu, dong."
"Aku percaya, Pa," jawab Bu Broto menenangkan, "Aku yang nyolek, kok."

Ada seorang Gay datang ke dokter untuk memeriksakan dirinya, apakah dia terkena AIDS atau tidak.
GAY (G) : gimana dok? Apa hasil dari periksa darah saya?
Dokter (D) : Berita buruk .. anda positive terkena AIDS.
G : waduh .. gawat .. apa saat ini udah ada obatnya dok?
D : setahu saya saat ini saya belom dengar ada obatnya. Tapi jangan khawatir saya akan kasih resep ini : broklat dan garam inggris ... diminum sehari sekali.
G : Lho .. katanya gak ada obatnya .. koq dokter ngasih resep? Apa itu semua bisa menghambat pertumbuhan virusnya?
D : Oh bukan .. jangan salah pengertian kamu .. ini semua obat penguras perut .. saya mau memperlihatkan fungsi anus saja koq ke kamu.. gak lebih.

Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah dibuatnya semalam.
Pendeta : " Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian datang kesini".
Muda-mudi : " Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di kursi depan mobil kami bapak pendeta."
Pendeta : "Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ".
Muda-mudi : "Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang ".

Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra. Joni sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi
pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan
semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono. Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan...dan.... 20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya Wina.
"Hah, tante...maafkan saya...."
Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam,
"Terusin, lu cabut gue tabok..."

lucu ngak ??
give me ur opinion guys!!

lucu... lucu.... walaupun ada bbrp yg udah pernah baca
::up::

lucu.. :hehe

tp ada yg pernah gw baca sebelomnya..

Akirachan ngejar GP yah :haha

bukan ngejar gp..
tapi cuma buat hiburan aja..!!

wah...

kloningannya yang jawab :haha

biarin..nich ada lagi...
Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Rainmaker, Tom jerru kamu ganti CD mu dengan punya mikebenjamin::haha

cerita baru :
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

:haha

terakhir untuk hari ini Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota.
Namanya orang tua sayang sama anak ... selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan.
Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED".
Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat
" NESCAFE ". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran & akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP".
Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan Orang Tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas....
Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE...
CUCI KERING PAKE...".

:haha
lucu ngak ??

mana nich yang lain ???
kok sepi sich ??

Iya nih!

Isinya cuma kita2 doank :(

btw,
ceritanya lucu kok :haha

akira_chan/akachan...cerita2nya lucu2 :haha

hihiiiiiiiiiii.....;D;D

Seorang pria bertubuh kecil sedang bersantai di bar, ketika tiba-tiba datang seorang preman yang sekonyong-konyong menendang dadanya. Si pria kecil pun terjatuh dan si preman berkata sambil tertawa, "hahaha... itu Tae Kwon Do dari Korea."

Si pria kecil hendak bangun, tapi tiba-tiba si preman memelintir
tangannya dan membantingnya ke atas meja. "Kalau ini Judo dari
Jepang," katanya sambil tertawa senang.

Belum cukup juga, si preman meninju dagu dan pelipis si pria kecil
ketika ia berusaha berdiri. Si pria kecil pun kembali terjatuh. Si
preman lalu berkata, "hahahaha... nah,kalau yang barusan itu Boxing dari Amerika."

Si pria kecil pun berdiri lalu berlari keluar. Si preman tertawa
ngakak dan kemudian dia duduk di depan meja bartender untuk memesan segelas bir.

Tidak beberapa lama, si pria kecil masuk lagi ke dalam bar. Ia
mendatangi si preman dari belakang dan.. "BUAK!!!" Si preman pun pingsan seketika. Si pria kecil hendak berkata kepada si preman, tapi
tampaknya percuma karena dia sudah keburu pingsan.

Akhirnya si pria kecil pun titip pesan kepada bartender, "Hei, nanti kalo dia bangun, bilangin ke dia. Itu tadi LINGGIS dari GUDANG!!!"

Sebuah mobil BMW melaju 100kph ketika sebuah motor Harley
menyebelahinya. Si pengendara Harley berteriak "Hooii, lu pernah naek Harley, kagak???"
"Brengsek, sombong amat. Motor doank!!!" umpat si pengemudi BMW kesal.Dia pun menambah laju BMW-nya. Si pengendara Harley pun ikut menambah kecepatan, menyebelahi si BMW, dan kembali berteriak "Hoooi, beneran neeehh... Lu pernah naek Harley kagak???"

Si BMW tidak memperdulikannya dan terus menambah kecepatan. Si Harley ikut menambah laju kecepatan dan kali ini dia tidak menyebelahi lagi. Dia terus melaju meninggalkan si BMW.

"Sombong!!! Mentang-mentang motor dia lebih mahal dari BM gua!!!" umpat si pengemudi BMW. Beberapa menit kemudian, dia melihat jalan di depannya agak ramai dan macet.
Si BMW pun akhirnya menurunkan kaca dan bertanya kepada orang di pinggir jalan, "Oi, ada apaan disono?" "Oh itu? Ada Harley nyikat bajay!"
"Hahaha.. mampus dia! Siapa suruh sombong!", kata si pengemudi BMW.

Ketika dia melewati kerumunan orang, tampak olehnya si pengendara Harley sedang digotong rame-rame. Si pengendara Harley yang setengah sadar melihat si pengemudi BMW dan berteriak "Kuya! Sombong amat lu! Ditanyain bukannya jawab malah ngabur!"
"Eh bangsat! Siapa yang sombong?! Elu tuh nyang sombong pake nanya-nanya gua pernah naek Harley kagak!"
"Goblok lu! Orang mau nanya cara ngeremnya gimana malah dibilang sombong!!! Bilang aja kalo gak pernah naek Harley!!!"

Huahahahahahaha :bravo: solilo

Haaaa.haaaa.haaaaa...... Ceritanya lucu2 banget sich, gw ampe ngakak ngebacanya !!!! Apalagi cerita dari Akira_chan

Akachannya aja dah ga tahu kemana :(

gua suka yg ke2 ama yg soal irian itu :haha

akachan kalo ngga salah lagi sibuk
kemaren gua sempet chatting ama dia

Originally posted by soliloquist
Sebuah mobil BMW melaju 100kph ketika sebuah motor Harley
menyebelahinya. Si pengendara Harley berteriak "Hooii, lu pernah naek Harley, kagak???"
"Brengsek, sombong amat. Motor doank!!!" umpat si pengemudi BMW kesal.Dia pun menambah laju BMW-nya. Si pengendara Harley pun ikut menambah kecepatan, menyebelahi si BMW, dan kembali berteriak "Hoooi, beneran neeehh... Lu pernah naek Harley kagak???"

Si BMW tidak memperdulikannya dan terus menambah kecepatan. Si Harley ikut menambah laju kecepatan dan kali ini dia tidak menyebelahi lagi. Dia terus melaju meninggalkan si BMW.

"Sombong!!! Mentang-mentang motor dia lebih mahal dari BM gua!!!" umpat si pengemudi BMW. Beberapa menit kemudian, dia melihat jalan di depannya agak ramai dan macet.
Si BMW pun akhirnya menurunkan kaca dan bertanya kepada orang di pinggir jalan, "Oi, ada apaan disono?" "Oh itu? Ada Harley nyikat bajay!"
"Hahaha.. mampus dia! Siapa suruh sombong!", kata si pengemudi BMW.

Ketika dia melewati kerumunan orang, tampak olehnya si pengendara Harley sedang digotong rame-rame. Si pengendara Harley yang setengah sadar melihat si pengemudi BMW dan berteriak "Kuya! Sombong amat lu! Ditanyain bukannya jawab malah ngabur!"
"Eh bangsat! Siapa yang sombong?! Elu tuh nyang sombong pake nanya-nanya gua pernah naek Harley kagak!"
"Goblok lu! Orang mau nanya cara ngeremnya gimana malah dibilang sombong!!! Bilang aja kalo gak pernah naek Harley!!!"
:bravo: bagus..bagus.. good job dech...

Originally posted by pikachu
gua suka yg ke2 ama yg soal irian itu :haha oh..loe suka orang irian pikchu??


Originally posted by pikachu
akachan kalo ngga salah lagi sibuk
kemaren gua sempet chatting ama dia kapan?/ dimana ??
:haha

:kakaka: terusin dunks

"The person you are calling is HAVING SEX. Please try later!"Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter.
"Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?"
"Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm."
Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Si gadis pulang,
dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. Untuk
ketiga kalinya dia mendatangi si dukun.
"Kun, maukah anda kawin dengan saya?"
"Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!"

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang, "Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..."
(dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang
ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"

Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai hubungan antara ukuran payudara dan sifat pria menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil sangat menyukai wanita yang berpayudara besar.
Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!!

Originally posted by akachan

oh..loe suka orang irian pikchu??

ngga suka cuma suka ama leluconnya elo

kapan?/ dimana ??

di YM beberapa hari yg lalu yg sekalian tanya nomor hp gua
lupa yah???

:haha

:kakaka:
lujtu2 semua.

lucu

yg RINSO maksudnya apa yah?

*serius.com*

Originally posted by AndriNa
akira_chan/akachan...cerita2nya lucu2 :haha orangnya lucu juga loeh.. bener....


Originally posted by Ref
Haaaa.haaaa.haaaaa...... Ceritanya lucu2 banget sich, gw ampe ngakak ngebacanya !!!! Apalagi cerita dari Akira_chan keren khan... masih mau lagi ??

:marah: :haha

Originally posted by wanna_eat_u_up
lucu
oke.. tambahin aja kalau ada cerita baru...


Originally posted by rainmaker
yg RINSO maksudnya apa yah?

*serius.com*
khan menghilangkan noda,, bagaimana sih . masih lemot ??:haha