Seorang turis dari australia datang berkunjung ke Indonesia, tapi dia tidak ke Bali malahan dia pengen diantar mendaki gunung dan menjelajahi hutan. Oleh karena itu dia diantar oleh seorang pencinta alam.
Setelah seharian Turis Australia dan pencinta alam Indonesia itu menggitari hutan pangrango dan saat malam mereka memasang tenda untuk beristirahat.
Karena gelapnya malam mereka memasang api unggun biar terang, namun walau terang nyamuk hutan banyak berkeliaran, akhirnya mereka mematikan api unggun dan saat dimatikan sang turis tercengang, dia melihat kunang-kunang berkeliaran dan nyamuk hutan tetap menggigit dia bercupap,
"Hebat...hebat sekali Indonesia punya binatang nyamuk, api unggun dihidupkan dia datang menggigit, dan api unggun dipadamkan nyamuk indonesia datang bawa lampu untuk menggigit kita, hebat tentu tiada duanya didunia."

Seorang bapak berumur setengah baya berkata,
"Hidup paling senang waktu jamannya soekarno dan soeharto. Jamannya Habibie, Gusdur dan Megawati hidup yang paling menyedihkan kurasakan."
Seorang pemuda datang bertanya,
"Mengapa bapak katakan begitu. Nah kalau kamu mau tau dengar. Jamannya Soekarno aku masih anak-anak hidupku senang karena aku masih dimomong karo bapakku dan mbokku, Jamannya Soeharto hidupku senang karena jaman ini aku dikawinkan oleh bapakku tapi kalau jamannya Habibie, Gusdur dan Megawati kesusahan selalu menerpa hidup, bayangin aku harus bekerja untuk menghidupi keluargaku isteri dan ke lima anakku, apalagi jaman sekarang, le..le cari yang haram aja susah tau !!!"

Ada seorang pemudah aceh Suatu hari dia sedang berada dikomplek Lokalisasi di Medan namanya jalan gudang. Dengan gaya aceh dia berjalan dengan tak lupa memakai topi Teuku Umar dia masuk kedalam rumah bordir dan tawar menawar dan degan sedikit berat salah satu pelacur menerima tawaran walau terlalu murah terpaksa karena pada malam itu sang lelaki belang sedang sepi.
Mereka pun menyelesaikan apa yang ditransaksikan tadi denga sistim short-time setelah itu pemuda Aceh pulang. Setelah tiga bulan berlalu pemuda Aceh tadi berkumpul dengan pemuda dikampungnya bercerita ngalur ngidul dan suatu ketika sampailah cerita pada masalah barang. Yang satu mengatakan barang dari Aceh tak ada duanya mahal di pasaran (maksudnya gan...tahukan maksutnya). Dengan tak mau kala pemuda aceh yang pernah ke Medan tadi berkata,
"Siapa bilang barang sini tiada duanya, kalian tidak tau barang yang tiada duanya ada di Medan, aku sudah buktikan itu, biar kalian tahu barang medan sekali coba tiga bulan terasanya"
(ahhh... maksudnya sakitnya kena raja singa)

ada dua orang sahabat sedang bermain tebak-tebakan
ancurrr : ayo tebak ,"buah apa yang bisa monyet bingung ?"
Runemaster : monyet kan suka semua buah
ancurrr : ada buah yang buat monyet bingung, adalah "pisang"
Runemaster : kok bisa ?
ancurrr : tu kan monyet bingung

heiheiheie orangnya blon dateng dah dibikinin

Setelah mencari-cari tempat parkir selama 20 menit, seorang pengemudi mobil nekad memarkir mobilnya ditempat dilarang parkir. Pengemudi ini kemudian menulis pada sebuah kertas dan diselipkan di kaca mobilnya berbunyi:
"Karena saya sudah berkeliling tempat ini selama 20 menit dan tidak dapat tempat parkir juga, maka saya terpaksa parkir ditempat ini dan ampunilah kami akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami."
Setelah pengemudi itu kembali pada mobilnya, ia dapatkan surat tanda tilang (bukti pelanggaran) dan ada tulisan dari petugas kepolisian berbunyi:
"Karena saya sudah berkeliling ditempat ini selama 20 tahun dan menindak setiap pengemudi yang tidak disiplin, maka terpaksa saudara tetap kami tilang dan janganlah membawa kami kedalam pencobaan."

Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator,
seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'.
Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4,
tapi wanita itu tidak ke luar.
"Lantai anda sudah terlewat," kata Anto.
"Saya hendak ke lantai dua puluh empat."
Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat."
"Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan komputer."

Secara kebetulan tiga orang lelaki yang sejak lama berteman ini bertemu di tepi pantai (perlu diketahui ketiga pria ini adalah raja bohong semua), setelah ketiga orang ini bercakap-cakap mereka berniat untuk menelurusi pinggiran pantai sambil asyik bercerita panjang lebar. Sebut saja P1 untuk orang pembohong pertama, P2 untuk orang pembohong ke dua dan P3 orang pembohong ketiga.

Tanpa diketahui P2 dan P3, P1 menyeburkan diri ke pantai, merasa temannya kecebur P2 dan P3 panik dan diadakanya pencarian menelusuri tepian pantai. Lama sudah dicari-cari tapi juga tidak ketemu P2 dan P3 betniat untuk beristirahat duduk di tepi pantai, baru saja P2 dan P3 beranjak duduk tiba-tiba P1 muncul dan mengkhabarkan bahwa kalau di dasar laut itu ada Restoran yang serba megah. P2 dan P3 jadi penasaran.
Akhirnya P2 dulu yang menjeburkan dirinya ke laut lepas, setelah di dasar laut P2 ngerutu:
"sialan gue di kerjain"
Merasa malu dengan temannya nantinya di tepi pantai. P2 mencari akal dan di bawanya rumput laut untuk dijadikan bukti. Setelah muncul kepermukaan P2 mengkhabarkan berita ini kepada dua temannya P1 dan P3 kalau di dasar laut itu benar-benar ada yang namanya Restoran. Merasa P2 datang membawa bukti, P1 jadi binggung: "??!"
Dalam hati P1 berfikir: "perasaan gue dech yang bohongin mereka kok jadi bener."
Sementara itu P3 juga ikut-ikutan penasaran lalu nyemplung dech, setelah sampai di dasar laut P3 baru sadar kalau dirinya dibohongin:
"sial tuh P1 sama P2 gue kena di kerjain, awas ye !!"
Biar nggak malu P3 bawa kerang laut untuk dijadikan bukti kalau di dasar laut itu bener ada yang namanya Restoran.
Setelah sampai di tepi pantai P3 langsung melaporkan kejadian ini ke P1 dan P2 "gile bener Restoran di bawah sana gue dihidangkan serba makanan laut, Chinese Food. enak gila." Katanya dalam mimik serius.
Merasa P1 yang hanya semula hanya ngarang cerita saja untuk bohongin P2 dan P3 kalau didasar laut itu ada Restaurant megah, ternyata P1 jadi penasaran soalnya P2 dan P3 datang membawa bukti. Akhirnya nyemplung juga tuh P1 karena penasaran.
Lama P1 didasar laut kesana-kemari juga tidak dijumpai Restoran Megah yang katanya menghidangkan Masakan serba Chinese Foot yang diceritakan P2 dan P3 kedua temanya itu, akhirnya kepala P1 sampai terbentur karang lautan sampai babak belur karena hanya ingin mencari Restoran yang diceritakan kedua temannya itu. Dan diurungkan niat P1 untuk mencari Restoran bawah tanah.

Sesampai di tepi pantai P2 dan P3 binggung ?????!!!
P2 dan P2 bertanya: "Kenapa pala luh P1 sampai babak belur begini ?"
Sambil menahan rasa sakit dikepala P1 menjawab:
"Sialan luh !!! elu berdua makan di Restoran Bawah Laut sana nggak bayar yach ???! Nich, gue digebukin satpam Restorannya, katanya gue temen luh tadi datang end makan nggak bayar."

Pria : "Pak saya kondor apa obatnya yach"
Bapak : "buah kelapa ijo"
Pria : "diapain ???"
Bapak : "kamu naik pohon kelapa ijo petik kelapa yang sudah tua, lalu kamu kupas dan diparut kemudian dibuat minyak, setelah jadi minyak kamu olesin 3x sehari ke tempat yang kondor, lakukan secara rutin"
Pria : "pasti sembuh pak ?????"
Bapak dengan wajah cengegesan berkata,
"enga', cuma mencilak doang"
Pria : ??????? !!!!!!!!!

Dalam sebuah kereta ada Pak Haji dan Pak Pastor yang duduk bersebelahan. Pak Haji coba negur Pak Pastor,
"Pak Pastor mau kemana? tanya Pak Haji,
"ke Yogyakarta," kata Pak Pastor,
"kalo Pak Haji mo kemana"? tanya Pak Pastor ke Pak Haji,
"kalo saya mo ke Solo", jawab Pak Haji, kemudian dalam perjalanan Pak Pastor lapar dan dia membuka bekal yang dibawanya dari rumah sebelum berangkat tadi,kemudian dia coba menawarkan ke Pak Haji,
"Pak Haji! saya ada daging babi yang nikmat sekali,kalo Pak Haji mau kita bagi dua saja" kata Pak Pastor,
"maaf Pak Pastor saya dilarang agama saya makan daging babi" kata Pak Haji, trus Pak Pastor bilang
"sungguh malang nasibmu Pak Haji, daging senikmat ini kau sia-siakan" kemudian kereta sampai di Yogyakarta dan Pak Pastor siap-siap untuk turun,
"Pak Pastor turun disini?" tanya Pak Haji,
"ya" jawab Pak Pastor,
"kalo begitu salam buat anak dan istri Pak Pastor" kata Pak Haji,
"Maaf Pak Haji saya dilarang kawin oleh agama saya, jadi saya tidak punya anak maupun istri"
Pak Haji diam dan berkata lagi
"Sungguh malang nasibmu Pak Pastor,Daging wanita senikmat itu kau sia-siakan"

Ada sepasang kekasih yang sedang bertengkar. Pihak lelaki tidak dapat menerima keputusan sang kekasih.
Kemudian lelaki itu ingin bunuh diri dengan cara memanjat pohon yang paling tinggi di kampungnya.
Sang kekasih menjadi panik dan meminta bantuan dari warga sekitar untuk membujuk lelaki itu turun dari pohon tersebut, tetapi tidak seorang pun yang berhasil.
Tidak lama setelah itu, seorang pastur lewat dan sang kekasih memintanya untuk mendoakan lelaki itu agar bersedia turun. Maka sang pastur pun membuat tanda salib dengan tangannya (dengan urutan dari dahi turun ke dada lalu ke kiri dan terakhir ke kanan)sambil berkata "Atas nama Bapa dan Putera dan Roh Kudus".
Tanpa diduga lelaki itu langsung turun dari pohon sambil memasang tampang ketakutan. Sang kekasih senang bercampur heran dan bertanya pada lelaki itu
"Kok kamu mau turun setelah didoakan pastur?"
Jawab lelaki itu,
"Gimana nggak mau turun, pastur bilang kalo tidak segera turun maka pohonnya akan ditebang, jadi saya turun."

Tiga orang anak sedang bermain bersama. Tiba -tiba salah seorang dari mereka bertanya,
anak1 : "Ada 10 ekor sapi yang ingin menyebrangi sunggai tapi di sungai itu ada seekor buaya,anehnya buaya itu hanya ingin memakan telor sapi itu.bagaimana caranya agar semua sapi selamat?
anak2 : "Bunuh buayanya"
anai1 : "Engak mempan"
anak3 : "Menyerah deh"
anak1 : "caranya dengan mengulum. Sapi 1 ngulum
no 2 dan seterusnya"
anak2dan3 : "lalu yang terakhir?"
anak1: "kalian yang ngulum"
anak1 pergi sambil nyengir.

Cerita ini diambil setelah hari kiamat disuatu tempat di neraka dimana seorang pemerkosa sedang dihukum dia disiksa dan organ-organ tubuhnya di interograsi oleh sang penyiksa.
Ketika sang organ vital ditanya kenapa melakukan pemerkosaan organ vital itu menjawab karena didorong-dorong oleh pantat tetapi pantat disiksa dia berkata tidak merasa apa-apa.
Maka ketika anu ditanya dan menjawab apa yang dirasakan dan dijawab enak maka disiksalah sang anu

Suatu sore, berkumpul ibu-ibu PKK yang akan pergi bersama-sama untuk menghadiri suatu acara yang harus mereka ikuti. Mereka berkumpul dirumah ibu Ina. Terkumpullah 12 org ibu. Ibu Yuli bertanya kebada ibu-ibu yang sudah berkumpul.
Ibu Yuli : "Ibu-ibu skrg sudah kumpul semuanya, kita harus menyewa mobil, saya rasa mikrolet juga cukup."
Ibu-ibu yang lain menyetujui usulan ibu Yuli. Kemudian pergilah mereka dengan menyewa mikrolet. Mereka menuju cibubur dengan menggunakan jalan Tol.
Dalam perjalanan ibu-ibu saling bercerita satu sama dengan yang lain. Ditengah perjalan ada seorang ibu yang ingin membuang air kecil.
Ibu Yuli : "Wah Bu Sari...dijalan Tol begini bagaimana ibu bisa pipis, malu ah nanti kalo dilihat orang, tahanlah sedikit"
Ibu Sari : "Waduh...aku sudah kebelet nih..udah diujung."
Ibu Nila : "Yah sudah..begini saja bagaimana kalau kamu kencing lewat jendela saja, toh mobilnya juga enggak bisa berhenti di jalan Tol."
Ibu Sari : "Wah..gimana yah...ok deh udah kebelet nih.."
Kemudian ibu Sari kencing melalui jendela dengan mobil yang sedang melaju. Setelah selesai Ibu Sari merasa lega dan ibu-ibu yang lain saling tertawa satu sama lain. Ibu Sari juga tidak kalah keras tertawanya. Selang beberapa saat kemudian terdengar bunyi sirene polisi dari belakang. Rupanya polisi menyuruh bapa sopir untuk memberhentikan mobilnya.
Pa Polisi : "Selamat sore Pak..coba perlihatkan SIM dan STNK mobil anda"
Pa Sopir : "Pa apa salah saya pak" sambil menyerahkan SIM dan STNK.
Ibu ibu yang duduk dibelakan juga kebingungan sebab dari tadi perasaan tdk melanggar aturan lalu lintas.
Pa Polisi : "Begini Pa Sopir..sewaktu saya sedang berdiri dipinggir jalan bersama rekan saya, tiba tiba dari mobil anda ada yang meludah. Terlintas org tersebut saya lihat berkumis dan berjenggot lebat."
Pa Sopir : "Wah Bapak salah liat kali..wong didalam penumpangnya perempuan semua..mana ada yang berkumis dan berjenggot."
Pa Polisi : "Tidak, orang saya melihat jelas kok dari mobil kamu..sudah meludah bersiul lagi, coba saya periksa dibelakang."
Kemudian pa polisi segera memeriksa penumpang dibelakang mobil.
Pa Polisi : "Selamat sore Bu..ada laki laki berkumis dan berjanggut lebat yang dimobil ini, dia tadi meludah ke muka saya."
Ibu-ibu kebingungan karena mereka merasa tidak ada laki-laki yang berkumis dan berjenggot lebat. Ibu Sari mendengar itu, langsung tertawa terpingkal pingkal... mungkin pria yang berkumis dan berjenggot tersebut dia yang polisi maksud.

Pada awalnya, anjing kalau kencing tidak mengangkat satu kaki belakangnya.
Tapi pada suatu hari, saat hujan badai, mbah-mbahnya anjing lagi kencing di samping pohon asem.
Nggak disangka, pohon asemnya mo tumbang, dan secara reflek mbah-mbahnya anjing memegang pohon asem agar tidak menimpa tubuhnya.
Dan dia nasehatkan kepada anak-cucunya agar kalau kencing gunakan satu tangan untuk menjaga pohon agar tidak tumbang.

Disebuah bar ada seorang cowo lagi menerima telpon dari seorang cewe.
"Yang, aku mau beli mobil BMW new edition boleh gak?" tanya si cewe,
"Oh boleh..." kata si cowo,
"Terus, aku juga mau beli rumah baru, gaun, sepatu dan perhiasan soalnya udah seminggu ngga beli perhiasan nih,boleh kan?" pinta si cewe, si cowo cuma bilang,
"Boleh, boleh...".
"Aku pake credit card kamu yang baru ya..." si cewe minta lagi,
"Iya... iyaaa..." kata si cowo.
"Aduh sayang, kamu emang paling baik sedunia" puji si cewe sambil menutup telpon.
Setelah itu si cowo melihat sekelilingnnya sambil bertanya dengan keras,
"INI HAND PHONE SIAPA YA ???"

Seorang gadis remaja dengan berlari kecil dan sedikit terisak memasuki rumahnya.
Dia langsung berlari kekamarnya kemudian menangis meronta-ronta. Terdengar pecahan kaca dan perabotan lainnya dari dalam kamar tersebut.
Dari dapur belakang si Ibu mendengar kejadian itu, spontan berlari menuju kamar putri tunggalnya itu.
Si Ibu : "Ada apa anakku, ada apa sayang ?
kamu sepertinya baru saja mengalami musibah !"
Si Gadis : "Anu...anu Ma. Si Anton...si Anton telah menodai aku Ma. Aku..aku telah ternoda Ma !!"
Si Ibu : "Oooo..gitu aja koq bingung sayang. Kalau nggak ada noda khan nggak belajar sayang ..."

Pak Bejo adalah orang yang optimis .Pada suatu hari dia lewat di sebuah jalan yang lumayan ramai,dia melihat sebuah benda yang mirip pisang tapi juga seperti sebuah tai orang.
Dia optimis bahwa itu adalah sebuah tai,lalu dia kembali berjalan.Sudah agak jauh dia berpikir bahwa itu adalah sebuah pisang,lalu dia kembali,tapi sesudah sampai dia kembali berpikir itu adalah sebuah tai.
Lalu dia berjalan kembali,tapi agak jauh dia berpikir bahwa itu tadi adalah sebuah pisang,lalu dia kembali lagi. Kembali begitu seterusnya,sampai akhirnya dia mengambil keputusan bahwa benda itu pisang.lalu dia mengambil benda itu, tapi ...
"Tuh kan, tai kan ..."
Sambil malu dia bergegas pergi.

Sepasang pengantin baru seusai bercinta.
Sang mempelai wanita terus memengang benda pusaka mempelai lelaki.
Lelaki : "yang...., kenapa kamu pegangin terus pusakaku, khan kita udah melakukan berapa kali apa kamu ngak cape ?"
Wanita : "iya.., aku juga cape."
Lelaki : "terus kenapa kamu pegangin terus ...?"
Wanita : "a..anu, aku jadi kangen punyaku dulu sebelum kupotong."

Tiga orang preman dengan kesenangan masing-masing bermusyafir ke gurun. Terus sampai disana menemukan sebuah lampu ajaib, dan setalah digosok keluar deh yang diharapkan sang Jin. Dari sang Jin mereka meminta berbagai permintaan tapi oleh sang Jin hanya diperbolehkan satu permintaan per orang.
Akhirnya satu persatu mereka menggemukakan keinginannya dan sepakat untuk dimasukkan dlm sebuah gua dan 10 tahun baru dibuka.
Sang pecinta perempuan meminta diberi perempuan dari segala penjuru dunia dan dimasukkan ke dalam gua.
Sang pemabuk meminta segala merk minuman keras dari penjuru dunia dan dimasukkan dalam sebuah gua.
Sang perokok meminta rokok dari penjuru dunia dan dimasukkan dlm gua.
Setelah 10 tahun gua dibuka dan akhirnya sang pencinta perempuan ditemukkan sudah terkapar tak berdaya dan akhirnya mati.
Sang pemabuk ditemukan sudah mati juga offer alkhohol.
Dan sang perokok ditemukkan belum meninggal tapi malah marah-marah :
"Dasar jin goblok masak ngasih rokok nggak pake koreknya !!!!!!"

Gajah biru di bunuh dgn menggunakan kapak biru sakti, sekarang gimana cara membunuh gajah merah sakti?
jwbnya: dipukul dulu sampe biru, baru pukul pake kapak biru sakti

Sekarang gimana cara membunuh gajah putih sakti?
jwbnya: dipermalukan dulu sampe merah, dipukul sampe biru, baru pake kapak biru sakti

Sekarang gimana cara membunuh gjah kuning sakti?
jwbnya: dikagetin dulu sampe pucet, dipermalukan sampe merah, trus dipukul sampe biru, baru pake kapak biru sakti

Sekarang gimana cara membunuh gajah abu-abu?
jwbnya: bunuh aja, karena ternyata dia bukan gajah sakti

Disuatu perkampungan ada seorang kannibal (orang yang suka makan orang ), dia sangat sering memakan orang lain, dan dia sangat buas sekali.
Suatu hari ada seorang pengusaha yang sedih melihat kelakuan mereka. Lalu pengusaha kaya tersebut menyekolahkan mereka, dengan harapan nggak akan makan orang lagi. Setelah satu tahun diadakanlah jumpa pers denga kannibal, lalu salah seorang wartawan bertanya,
"Hei kannibal bagaimana apakah ada perubahan setelah kamu disekolahkan disini".
Lalu kannibal menjawab tenang,
"O..tentu ada, setelah kami disekolahkan disini saya kalau makan orang pakai GARPU."

Pada suatu hari seorang ibu sedang pergi kepasar,
tiba-tiba ditegur oleh seorang pedagang jeruk untuk menawarkan daganganya ...
Pedagang : "Jeruk nya Bu...nis manis..." (kebetulan pedagangnya orang madura )
Ibu : "Yang betul pak..."
Pedagang : "Lho sampeyan nggak percaya.." (sambil emosi)
Ibu : "Iya deh pak" (tanpa mencicipi) "beli 2 kilo..."
Sampai dirumah jeruk itu dimakan... ternyata asem-asem semua.
Si ibu marah. Lalu kembali ke pasar untuk mengembalikan.
Ibu : "Pak jeruknya asem semua"
Dengan entengnya si pedagang menjawab,
Pedagang :"Sampeyan masih untuk beli 2 kilo,lha saya beli dua karung asem semua"
Ibu : "???"

Ada seorang anak Indian di pedalaman Amerika bertanya pada bapaknya,
"Pak, kenapa suku kita punya nama yang aneh-aneh ? contohnya teman saya, namanya Srigala Senja ".Sang Bapak menjawab,
"Oh...suku kita para keturunannya dinamai aneh karena sebuah akibat atau keadaan tertentu, dinamai Srigala Senja karena ia di lahirkan pada saat ada seekor serigala sedang menyerang desa pada saat senja hari".
Lalu sang anak kembali bertanya,
"Kenapa aku di namakan KONDOM BOCOR ?".

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak pak dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?" Tak seorangpun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?" sekali lagi hening.
"kesimpulannya pak dosen tidak punya otak," kata mahasiswa.

Ada seorang ayah mempunyai 4 orang anak namanya SIM, STNK, Gara-gara & bodoh. Suatu hari gara-gara dimarahi oleh ayahnya,karena dimarahi gara-gara pun pergi dari rumah.
Suatu hari ayah menyuruh SIM & STNK pergi mencari si gara-gara. Mereka pergi dengan motor tanpa plat nomor. Di tengah jalan polisi menghadang mereka
Polisi: "Hai kalian mengapa motor kalian tidak ada nomornya ?"
SIM : "Maaf pak"
Polisi : "Coba perlihatkan SIM & STNK Kalian"
SIM : "Saya SIM pak"
STNK : "Dan saya STNK"
Polisi: "Dasar kalian bodoh !"
STNK : "Bodoh di rumah pak"
Polisi : "Dasar kalian, kalian mau cari gara-gara ya ?"
SIM : "Iya pak"
Polisi : "@$%##%$#%^!!!"

Seorang anak berkonsultasi kepada seorang dokter.
Anak : "Dok, Tolong saya, saya punya seorang kakek yang mengidap penyakit jantung kronis. Tapi saya bingung gimana cara memberitahu kepada kakek saya tentang uang Rp 1 milyar hadiah nomer buntut yang tembus 4 angka tersebut, saya takut kalau diberitahu kakek saya langsung meninggal."
Dokter : "Oh.. begini saja, ngak usah kuatir biar saya yang beritahu."
Anak : "Wah makasih dok."
Kemudian dokter tersebut menemui kakeknya dan berbincang bincang
Dok : "Kek, bagaimana seandainya kakek dapat undian sebesar Rp 1 milyar ?"
Kakek : "emm.. , Saya bagi dua dengan Dokter ."
Seketika itu dokter meninggal dunia akibat serangan jantung.

Pada suatu ketika di suatu perempatan lampu merah ada tabrakan.Sang penabrak tukang becak dan sang korban adalah sang pengamen jalanan yang sedang melintasi jalan raya.Sang korban marah:
T. Becak : "Dasar tolol,ngga lihat apa.Ada orang lewat, main seruduk aja!!!".
Penabrak : "Eh!!!,apa-apan situ marah sama aku.Belum tahu siapa aku ya".
T. Becak : "Bukannya minta maaf,malah marah-marah.Dasar tolol".
Penabrak : "Eh,sialan lo.Kamu harusnya berterima kasih aku tabrak. Karena kamu sudah bisa nolongin aku dari bahaya besar. Harus kamu ketahui ya, tadi itu mata kanan ku melirik kearah kanan ada truk yang ngebut, sementara mata kiriku melirik ke arah kiri ada bus lewat kencang, jadi giliran kamu nggak aku lihat. Lagian dari pada aku ketabrak dan menabrak kendaraan itu khan lebih baik nabrak kamu".
T. Becak : "Dasar mata juling emang susah!!!".

Pertama
T: Bagaimana cara memasukkan kuda kedalam lemari es ?
J: Lemari es dibuka kuda dimasukkan lalu tutup pintu lemari es.

Ke dua
T: Bagaimana cara memasukkan gajah kedalam lemari es ?
J: Lemari es dibuka kuda dikeluarkan lalu gajah dimasukkan lalu tutup pintu lemari es.

Ke tiga
T: Tarzan sedang ulang tahun tapi ada seekor binatang yang tidak datang pada pestanya. Binatang apa itu ?
J: Gajah (karena masih tertingal di lemari es).

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"

Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang
suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka
akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.
Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru
berumur lima tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya".

Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong
di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi
berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang
kontan jadi pucat pasi.
" Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi
dengan suara menggelegar."Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya
dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog
Amerika dengan membusungkan dadanya.
" Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?,
" tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya.
" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog
asal Inggris.
" Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.
" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak
di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri.
" Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit
sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi.
" Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog
Indonesia.
" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan
agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya,
"Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di
kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang
mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke
hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena
ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab
(fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta)
jam 4.15 jawabnya. "
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang
dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat
tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan
anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada toko jam ! !

Seorang kakek Italia pergi ke gereja dekat rumahnya untuk bertemu dengan seorang pendeta. Kakek tersebut berkata kalau ia ingin membuat pengakuan dosa, "Ya Bapak, pada awal perang dunia ke 2 ada seorang wanita cantik yang mengetuk pintu saya dan meminta tolong untuk menyembunyikannya dari pengejaran tentara Jerman. Jadi saya sembunyikan dia di loteng saya dan tentara Jerman pun tidak pernah menemukannya."
"Itu merupakan hal yang baik," sahut si pendeta, "Tapi ini bukanlah sebuah dosa."
"Lebih buruk dari dosa, Bapak," lanjut sang kakek, "Saya waktu itu lemah dan berkata padanya kalau ia harus membayar jasa saya lewat berhubungan seksual dengan saya."
Sesaat pendeta tersebut terdiam, lalu akhirnya ia berkata, "Anda sendiri pasti akan menderita jika tentara Jerman tersebut tahu kalau anda menyembunyikan wanita tersebut. Saya rasa Tuhan yang maha bijaksana dan penuh pengampunan akan mempertimbangkan kebaikan dan keburukan tindakan anda."
"Terima kasih, Bapak," kata kakek itu. "Hal itu cukup menjernihkan pikiran saya. Bolehkah saya bertanya lagi ?"
"Tentu saja, anakku," kata sang pendeta.
Kakek itu pun bertanya, "Apakah saya harus mengatakan padanya kalau perang sudah berakhir?"

Suatu hari ada seorang anak laki-laki dan perempuan yang masih balita sedang mandi bersama. Tiba-tiba anak perempuan itu melihat bagian bawah tubuh anak laki-laki tersebut.

"Boleh di pegang tidak ?"

"Tentu saja tidak – punyamu sudah kamu patahkan sih !"

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.

Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :

Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?

Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah . ., engga ada tutupnya . . . .

Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu . . . .

Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya !"

Dua orang sahabat bertemu di jalan. Salah seorang dari mereka kelihatan sangat sedih. Temannya bertanya, "Kenapa kamu sedih banget sih?"

Sahabat yang sedang bersedih menjawab, "Begini ceritanya. Tiga minggu yang lalu, om gue meninggal dan dia meninggalkan warisan untuk saya sebesar 40 juta."

"Lumayan juga."

"Tunggu dulu, gue baru mulai. Dua minggu yang lalu, sepupu gue meninggal karena ketiban ember dan dia mewarisi gue uang sebesar 85 juta."

"Wah enak bener !"

"Yap. Tapi minggu lalu kakek gue meninggal dan dia meninggalkan warisan 250 juta untuk gue." "Jadi kenapa elo murung aja?"

"Dan minggu ini gue enggak dapet apa-apa." (Rethia)

ALASAN BAGUS



Seorang pria membeli mercedes baru untuk merayakan perceraian dengan istrinya. Ia mengendarai mobil barunya di jalan raya pada sore hari dengan atap yang dibuka dan angin berhembus di rambutnya. Kemudian ia makin meningkatkan kecepatan mobilnya, saat itulah ia mendengar sirene mobil polisi di belakangnya.

"Tidak mungkin deh, mobil polisi bisa mengejar mercedes ini, " dan makin mempercepat lari mobilnya. Sampai suatu saat ia menyadari perilakunya, "Apa sih yang baru saya lakukan ?" Dia berpikir dan akhirnya menepikan mobil.

Polisi tersebut mendekatinya, mengambil sim tanpa berbicara, melihat dan mengamati mobil mercedes. "Hari ini terasa sangat panjang, ini hampir mendekati akhir shift saya dan sekarang tanggal 13, hari Jumat pula. Saya malas harus bekerja lagi, jadi kalau kamu bisa memberikan alasan yang sangat bagus kenapa kamu ngebut, kamu tidak akan saya tilang."

Pria itu berpikir sesaat dan berkata, "Minggu kemarin, istri saya kabur dengan seorang polisi. Saya takut Bapak mencoba mengembalikan dia kepada saya !"

" Have a nice weekend," kata polisi itu.

Seorang anak kecil sedang berjalan-jalan dengan bis, lalu ia pun duduk di samping supir. Karena bosan, anak tersebut mulai mengoceh dengan keras, "Jika ayah saya seekor banteng dan ibu saya seekor banteng betina, maka saya adalah banteng kecil."

Supir bis itu mulai terganggu dengan suara keras anak kecil tersebut, tapi anak itu tetap melanjutkan ocehannya dengan keras, "Jika ayah saya seekor gajah dan ibu saya gajah betina, maka saya adalah gajah kecil."

Anak kecil itu meneruskan ocehannya dengan beberapa jenis binatang lainnya. Sampai akhirnya supir bis tersebut marah dan berteriak pada anak kecil itu, "Bagaimana jika ayahmu seorang gay dan ibumu pelacur ?"

Anak kecil itu tersenyum dan berkata, "Saya adalah seorang supir bis."

Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.
A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"
B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"
A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".

Orang : Apa sih yang kamu lihat ?
Mr. Bean : Saya tahu nomor PIN kamu…hehehe…
Orang : Oke, kalau begitu berapa nomor PIN saya ?
Mr. Bean : empat asterik (tanda *) !

Subject: Awas HIV..................... !!!!!!!
Dear Friends,
Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari (saat mau tidur atau saat tengah malam). Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, telah dibuktikan bahwa manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari (pastinya saat mau tidur atau di tengah malam).
Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik tua, muda, maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut. Reaksinya akan terlihat pada waktu pagi hari.... sewaktu bangun tidur.
Namun setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak mengalaminya adalah kaum wanita.
Dan dari hasil penelitian ulang, penyakit tersebut ternyata adalah ....
Hasrat Ingin Vivish....

Semoga melegakan hati anda.

Seorang wanita muda pulang ke rumah setelah jalan-jalan bersama pacarnya dengan tampang sedih. Ia mengatakan pada ibunya, "Johny melamar saya satu jam yang lalu."

"Lalu kenapa tampang kamu sedih begitu?" tanya ibunya.

"Soalnya dia juga bilang sama saya kalau dia seorang ateis. Dia tidak percaya kalau neraka itu ada."

Lalu ibunya menyahut, "Nikah saja dengan dia. Lalu kita tunjukkan padanya kalau dia salah."

Dua orang gadis sedang duduk di kantin sebuah SD. "Coba tebak !" kata salah satunya, "Ibu saya akan menikah lagi, dan saya akan mendapat ayah baru." "Benarkah ?" tanya yang seorang lagi. "Ibu akan menikah dengan siapa ?" "Slamet Wijaya, sutradara terkenal itu," jawab gadis pertama. Gadis kedua tersenyum, "Oh, kamu akan sangat menyukai ayah barumu." "Darimana kamu tahu ?" tanya gadis pertama. "Karena dia adalah ayah saya tahun lalu, " gadis kedua menjawab.

Suami : "Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?"
Istri : "Mungkin..."
Suami : "Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?"
Istri : "Ya...aku pikir begitu."
Suami : "Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?"
Istri : "Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu..."
Suami : "APA ????!!!!!"

Berikut ini adalah rekaman pada answering mesin yang disahkan oleh International Institute of Answering Machine Answers.

"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."

"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda."

"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda."

"Hai, ini Erik. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang."

"Ini bukan answering machine, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda."

"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi answering machine saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep."

"Halo. Ini Anita dan Benny. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anita senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelaaannn… sekali. Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubingi Anda."

Hawa yang sedang berada di surga memanggil Tuhan, “Tuhan, saya mempunyai masalah.”

Lalu dijawab Tuhan, “Ada apa Hawa ?”

“Saya tahu kamu menciptakan saya dan taman indah ini. Tapi saya kesepian dan bosan memakan apel terus.”

“Wah, jika begitu, saya akan menciptakan seorang pria untukmu.” Jawab Tuhan.

“Apa itu pria ?”

“Pria adalah mahluk dengan kecenderungan agresif, ego tinggi dan ketidakmampuan mendengar. Tapi ia besar, cepat dan berotot. Ia akan sangat baik dalam berkelahi, menendang bola dan memburu hewan.”

“Kedengarannya menarik !” jawab Hawa.

“Tapi ada satu syaratnya,” tambah Tuhan. “Anda harus membiarkan ia percaya kalau aku menciptakannya lebih dulu.”

Empat orang pria pergi bermain golf. Tiga orang langsung menuju lapangan sementara seorang lagi pergi ke resepsionis untuk mengurus pembayaran. Tiga orang pria itu mulai bercerita tentang anak laki-laki mereka.

Pria yang pertama bercerita, "Anak saya adalah seorang kontraktor yang sangat sukses. Dia bahkan memberikan rumah kepada temannya secara cuma-cuma."

Pria yang kedua berkata, "Anak saya seorang penjual mobil yang memiliki showroom dimana-mana. Saking suksesnya, dia sampai memberikan sebuah mobil Mercedes kepada temannya."

Pria yang ketiga, tidak mau kalah dengan yang lain, bercerita, "Anak saya seorang pialang saham yang juga sukses. Dia bahkan membelikan saham untuk seorang temannya."

Pria keempat bergabung dengan yang lain setelah urusannya selesai. Pria pertama berkata, "Kami baru saja membicarakan anak-anak kami. Bagaimana dengan anakmu?"

Pria keempat menjawab, "Anak saya seorang gay yang bekerja di bar khusus gay sebagai seorang penari. Sebenarnya saya tidak terlalu senang dengan pekerjaannya sebagai penari, tapi dia melakukannya dengan baik. Tiga pacarnya yang terakhir memberikan dia sebuah rumah, Mercedes terbaru dan saham. Gile kan!!!"

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi yang dibawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya ?"

Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

Bidu mempunyai seorang adik yang baru saja lahir dan menangis dengan suara yang keras sekali. Ia bertanya kepada ibunya, "Dapat di mana, bu?"

Ibunya menjawab, "Dia datang dari surga."

Bidu berkata, "Wah, itu pasti alasan kenapa dia dikirim ke sini!"

Pada hari pertama masuk universitas, sang dekan mengumpulkan para mahasiswa baru dan memberitahukan beberapa peraturan yang berlaku di fakultas tersebut :

"Asrama putri akan tertutup bagi mahasiswa yang berjenis kelamin pria, dan begitu juga sebaliknya. Siapapun yang tertangkap melanggar peraturan ini akan dikenakan denda sebesar 20000 rupiah!"

Lalu ia meneruskan, "Siapa saja yang ketahuan melanggar peraturan ini untuk kedua kalinya akan didenda 60000 rupiah. Dan yang tertangkap untuk ketiga kalinya akan dikenakan denda sebesar 200000 rupiah. Apakah ada pertanyaan ?"

Seorang mahasiswa pria di tengah keramaian bergumam, "Berapa banyak denda jika dilanggar selama satu semester ?"

Susi berlari-lari pulang dari sekolah sambil berteriak "Ayah...ayah...aku dapat nilai 100 di sekolah hari ini!" "Oh...kamu memang pintar," jawab ayahnya. "Ayo sini ceritakan sama ayah sampai kamu bisa dapat nilai 100 di sekolah."

"Jadi begini," Susi memulai ceritanya. "Aku dapat nilai 50 untuk mencongak, nilai 30 untuk matematika dan nilai 20 untuk IPA. Jadi hari ini aku dapat nilai 100."

Seorang pria yang mengalami kecelakaan dan otongnya terpotong dibawa ke rumah sakit. Setelah diperiksa dengan seksama oleh sang dokter, dokter tersebut berkata, "Kami dapat mengganti penis anda dengan ukuran kecil seharga 20 juta rupiah, ukuran sedang 50 juta rupiah, atau ukuran sangat besar 100 juta rupiah. Saya tahu harganya mahal, jadi anda saya beri waktu untuk berpikir dan berbicara dengan istri anda dulu."

Saat sang dokter kembali ke tempatnya, ia menemukan sang pria tersebut sedang memandang sedih ke arah lantai. "Kami sudah memutuskannya, Dok. Istri saya bilang, lebih baik ia memiliki dapur baru !" katanya sedih.

Ada 3 orang profesional yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menjadi peserta sebuah seminar dan menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung dalam sebuah kamar suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata dasar apes, semua lift dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul, "supaya kita nggak bosan naik tangga sebanyak itu, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75". Mereka pun menyetujui usul tersebut. Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL

Di sebuah rumah sakit jiwa, dua orang pasien sedang bertengkar:
A : Siapa bilang kamu Ronaldo, sayalah Ronaldo, jangan bohong!!
B : Kamu yang bohong, jelas-jelas sayalah Ronaldo!!
A : Siapa bilang??
B : Tuhan yang bilang!
Tiba-tiba orang gila yang disebelah berteriak: "AKU TIDAK BILANG BEGITU!!"

Enam bulan setelah kematian suaminya yang bekerja sebagai seorang pelayan di sebuah restoran, si janda pergi menemui seorang cenayang yang menurut orang-orang bisa bekomunikasi dengan arwah orang yang sudah meninggal.

Pada saat ritual, si janda merasa yakin kalau dia bisa melihat suaminya di sudut ruangan lengkap dengan pakaian pelayannya.

"Rudi!" teriak sang janda. "Mari mendekat kepadaku!"

Terdengar suara serak dari susut ruangan berkata, "Saya tidak bisa karena itu bukan meja saya."

Seorang karyawan sebuah kantor, datang menemui bosnya. Karyawan itu bercerita tentang rencana istrinya untuk membersihkan rumah.

“Pak, istri saya minta supaya anda memberikan izin kepada saya besok untuk tidak masuk kantor karena dia ingin saya membantunya membersihkan rumah.”

“Tapi kita sekarang sedang membutuhkan semua orang untuk bekerja di kantor karena kita sedang mengerjakan proyek besar. Jadi saya tidak bisa memberikan izin untuk kamu.” ucap bosnya.

“Terima kasih, Pak. Saya tahu anda bisa diandalkan.” ujar si karyawan.

Seorang bocah pulang sekolah pada hari pertamanya. Ibunya bertanya, "Apa aja yang dipelajari di sekolah?" Bocah itu menjawab, "Nggak banyak. Mereka menyuruh saya datang lagi besok."

Seorang perempuan yang sedang depresi berat hendak bunuh diri dengan cara menenggelamkan diri ke laut. Ketika hendak melompat dari tepi dermaga, seorang pelaut muda tampan yang melihatnya berkata " Mengapa kamu ingin cepat mati? Ada banyak yang bisa kamu lakukan dalam hidup ini. Saya akan berlayar ke Eropa besok pagi. Kalau mau kamu boleh ikut. Saya akan menjaga kamu dan membawakanmu makanan setiap hari. Semakin dekat ia merangkul bahu si gadis sambil berkata, " Saya akan membuatmu bahagia dan kamu akan membuat saya bahagia juga."

Si gadis mengangguk setuju. Mengapa harus jadi pecundang pikirnya. Oleh si pelaut muda dia sembunyikan di perahu penyelamat dan setiap malam dibawakan makanan serta buah-buahan, setelah itu mereka bercinta sampai pagi. Setelah tiga minggu , ia tertangkap oleh kapten kapal yang melakukan inspeksi rutin. "Apa yang Anda lakukan di sini Nona?". Tanya kapten kapal. "Saya punya perjanjian dengan seorang anak buah Anda, saya di beri makanan dan perjalanan ke Eropa dan dia "menyekrup" saya. Kata si kapten, "Ya tentu saja nona, tapi ini kan hanya kapal ferry antar pulau"

Seorang wanita sedang ngegosip dengan tetangganya. "Saya merasa senang hari ini. Hari ini saya telah melakukan hal dermawan, saya memberikan dua puluh ribu rupiah kepada seorang gelandangan."

"Kamu memberikan dua puluh ribu rupiah kepada seorang gelandangan?! Itu kan sangat banyak. Apa yang suamimu katakan tentang hal itu?" ujar tetangganya.

"Dia bilang hal itu sangat baik. Dia juga bilang terimakasih."

Berita baik : Anak laki-laki anda akhirnya tumbuh dewasa
Berita buruk : Ia menjalin hubungan dengan tetangga wanita sebelah rumah
Berita sangat buruk : Anda juga

Seorang raja sedang pergi berburu ke hutan dengan pengawal-pengawal dan pembantu-pembantunya ketika ia melihat sebuah pohon dengan sebuah lingkaran target yang di cat di pohon itu dengan sebuah anak panak di tengah lingkaran target itu. "Siapa nih orang yang bisa memanah dengan sangat baik begini?" sang raja berkata. "Saya harus bertemu dengannya."

Setelah melanjutkan perjalanannya lagi, ia bertemu dengan seorang anak kecil yang membawa sebuah busur dan anak panah. Setelah ditanya-tanya akhirnya dia mengakui kalau dialah yang memanah anak panah itu pada lingkaran target.

"Kamu nggak memalukan anak panah kamu ke tengah-tengah target kan?" tanya sang raja.
"Tentu saja tidak. Saya memanahnya dari jarak 100 kaki. Bener deh, saya sumpah." "Itu sangat menakjubkan," ujar si raja. "Saya akan mengajak kamu menjadi pasukan memanah saya. Tapi saya mesti bertanya satu hal lagi. Bagaimana kamu bisa melakukan hal itu?" "Begini," sahut anak itu, "pertama saya memanahkan anak panah saya ke pohon, lalu saya menggambar lingkaran target itu dengan cat di sekelilingnya."

Seorang pria bertubuh kecil naik pesawat terbang dan duduk si dekat jendela.

Beberapa menit kemudian, seorang pria bertubuh besar, kuat dan bertampang seram duduk di sebelahnya dan langsung tertidur.

Setelah beberapa menit pesawat itu mengudara, pria kecil itu mulai merasa mual tapi ia tidak berani membangunkan pria disebelahnya itu untuk pergi ke kamar mandi. Ia menatap pria itu sambil berpikir apa yang harus dilakukannya.

Tiba-tiba terjadi guncangan pada pesawat yang mengakibatkan pria kecil itu semakin mual dan ingin muntah. Karena tidak dapat menahan rasa mualnya itu, akhirnya pria kecil itu muntah juga di atas dada si pria besar.

Kira-kira lima menit kemudian, pria besar itu terbangun dan melihat ada muntah di badannya.

Dan pria kecil itu berkata, "Apakah kamu merasa lebih baik sekarang?"

Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabuk di tengah jalan.

"Dasar bodoh !!! Kalau lagi mabuk jangan di tengah jalan dong !!!" teriak si pemuda kesal.

"Jelas-jelas elo yang lebih goblok !!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok tidak kena, padahal udah ngebut !!!"

Ada seorang turis Jepang yang berwisata ke benua Amerika. Pada hari terakhir kunjungannya, ia naik taksi ke bandar udara. Sewaktu menyusuri jalan menuju bandara, sebuah mobil Honda meluncur melewati taksi yang dinaikinya. Langsung saja si turis Jepang tersebut menurunkan kaca jendelanya dengan bersemangat dan berteriak, "Honda, very fast! Made in Japan!"

Tak berapa lama kemudian, sebuah mobil Toyota mendahului taksi mereka. Lagi-lagi, si turis Jepang menurunkan kaca jendelanya dan berteriak, "Toyota, very fast! Made in Japan!" Beberapa saat setelah itu kembali sebuah mobil Mitsubishi melaju dengan kecepatan tinggi mendahului mereka. Untuk ketiga kalinya ia menurunkan kaca jendela dan lagi-lagi berteriak, "Mitsubishi, very fast! Made in Japan!"

Rupanya sopir taksi agak kesal juga, tapi dia diam saja. Bahkan kelakuan itu terjadi terus setiap ada mobil Jepang yang mendahului mereka. Akhirnya taksi tersebut sampai juga di bandara. Argometer penunjuk biaya menunjukkan 300 dolar. Si turis Jepang terkejut, "Wah, mahal sekali!" Langsung saja sopir taksi menjawab dengan lantang, "Meter very fast! Made in Japan!"

Dua orang kakek, Abu dan Aki, sedang duduk di bangku taman sambil memberi makan merpati dan berbicara mengenai baseball, seperti yang biasa mereka lakukan tiap hari. Abu melihat ke arah Aki dan berkata, “Apakah menurutmu ada baseball di surga ?”
Aki berpikir sesaat dan menjawab, “Wah, aku tidak tahu. Tapi begini saja, kita buat perjanjian. Jika aku meninggal duluan, aku akan kembali ke dunia dan memberitahukanmu ada tidaknya baseball di surga, tapi jika kamu meninggal duluan, kamu yang kabari aku, oke !”
Jadi mereka berdua pun saling berjabat tangan.
Sedihnya, beberapa bulan kemudian, Abu meninggal dunia. Dan di hari berikutnya, Aki yang sedang duduk di bangku taman sambil memberi makan merpati sendirian, tiba-tiba mendengar sebuah suara yang berbisik, ”Aki....Aki....”
Aki menjawab,”Abu ! Apakah itu kamu ?”
“Ya, ini aku...Abu,” jawab hantu Abu.
Aki, yang masih terkejut, bertanya, “Jadi, apakah di surga ada permainan baseball ?”
“Hmm...aku punya berita baik dan berita buruk, Ki !”
“Kalau begitu, beritahu aku berita baiknya dulu Bu,” kata Aki.
“Memang di surga ternyata ada permainan baseball,” jawab Abu.
Aki berkata, “Bagus dong ! Lalu berita buruk apa yang bisa menghancurkan kabar baik ini ?”
Abu menghela napas sambil berbisik, “Kamu yang menjadi Pitcher-nya hari Jumat ini!”

"Dokter, dokter, Apakah saya dapat bermain biola setelah operasi ?"

"Ya, tentu saja…"

"Baguslah! Soalnya sebelumnya saya tidak bisa!"

Bubu masuk ke dapur dan melihat ibunya sedang membuat kue dan ia berkata,
"Saya mau main di kamar dulu selama dua jam. Saya mau kuenya kalau nanti
sudah matang."
Beberapa saat kemudian, ketika ibunya membawakannya kue coklat ke kamar,
Bubu berkata, "Ternyata benar!"
Dengan penuh kebingungan, ibunya bertanya, "Apa maksudmu?"
Bubu menyahut, "Ayah bilang kalau mau sepotong kue, maka harus bermain dulu
selama beberapa jam!"

Dua pemilik anjing sedang menyombongkan kepintaran hewan peliharaan mereka masing-masing.

"Anjing ini merupakan anjing tercerdas yang pernah saya miliki," kata orang pertama, "Anjing ini sangat ahli bermain kartu. Ia juga brilyan saat bermain poker, sampai suatu ketika teman saya mengeluhkan kepandaian anjing saya, dan akhirnya saya membunuh anjing saya itu."

"Anda membunuhnya ? Anjing pintar seperti kata anda ? Anjing seperti itu berharga jutaan dollar!"

"Saya harus lakukan itu !" katanya, "Saya melihat ia menggunakan kartu tipuan"

Ali : Makanan apa yang haram ?
Budi : Babi
Ali : Yang lebih haram lagi ?
Budi : Mm…babi mengandung babi
Ali : Yang paling haram ?
Budi : Mmm…babi mengandung babi tanpa bapak !

Suatu ketika ada Pemuda desa yang ingin merantau ke Jakarta. Ia berjanji pada orangtuanya, apabila telah berhasil dirantau akan mengajak keduanya ke Jakarta.

Sepuluh tahun kemudian, setelah berhasil menjadi OKB (orang kaya baru). Ia mengundang kedua orangtuanya ke Jakarta. Dengan pesawat terbang ia jemput orangtuanya itu dan menginap di hotel termewah di Jakarta.

Setelah tamasya keliling kota Jakarta layaknya turis, maka tibalah rasa lapar. Kemudian diajaknyalah kedua orangtuanya tersebut ke sebuah restoran mewah dan mahal.

Melihat orangtuanya bingung apa yang mesti dilakukan ketika hidangan telah tersedia, berkatalah Pemuda desa tersebut :
" Bapak dan Ibu, tidak usah bingung. Nanti lihat apa yang saya makan, Bapak dan Ibu ikuti ....."

Makanlah dengan lahapnya ketiga orang itu sampai selesai.

Setelah itu sang anak mengambil tusuk gigi, kemudian menutup mulut dengan tissue dan mulai membersihkan sisa makanan di sela giginya. Setelah makan terjadilah dialog sebagai berikut :
Pemuda : "Bagaimana dengan rasa makanan restoran mahal ini ?"
Orangtua : " Wahh, Enak betuul...cuma makanan yang terakhir rasa kayuu..."
Pemuda : " ????????......"

Ternyata kedua orangtuanya mengikuti anaknya mengambil tusuk gigi dan memakannya...

Pada sebuah ruang sidang.
Pengacara : “Siapa yang memasak untuk anak angkatmu?”
Saksi : “ Saya sendiri yang masak!”
Pengacara : “Seberapa sering anda memasak untuknya?”
Saksi : “Kita makan enak paling tidak seminggu sekali.”
Pengacara : “OK! Saya tidak akan mengomentari tentang kemampuan anda memasak, tapi berapa kali makanan yang tidak enak anda buat untuknya?”

Seorang wanita diundang oleh keluarga pacarnya untuk makan malam. Wanita ini sangat gelisah karena ini adalah pertama kali ia bertemu dengan keluarga pacarnya. Ketika mereka sudah duduk dan mulai makan malam, wanita ini merasa sakit perut karena terlalu gelisah dan ditambah karena makanan yang dimakannya.

Saking sakitnya ia sampai ingin menangis. Karena tidak ada pilihan lain, dia memutuskan untuk kentut saja. Bunyinya tidak keras tapi semua orang di meja makan mendengar bunyi itu. Belum sempat dia merasa malu, ayah pacarnya berkata kepada anjingnya yang sedang mengendus wanita itu, "Skippy!!!" Wanita itu berpikir, ‘Wah...kebetulan!’ dan dia tersenyum.

Beberapa menit kemudian dia kembali ingin kentut. Kali ini dia tidak ragu-ragu lagi, dia kentut tapi kali ini agak keras dan panjang. Ayah pacarnya kembali berkata sambil setengah berteriak, "Sialan kau, Skippy!!!" Wanita itu kembali tersenyum.

Beberapa menit kemudian dia kembali merasa ingin kentut. Kali ini dia kentut dengan keras sehingga seperti bunyi pluit. Kembali ayah si pacar melihat ke anjing itu dan berteriak, "Minggir Skippy, pergi sekarang sebelum dia shits on you".

Sehabis makan orang cenderung menjilati piringnya bila makanan sebelumnya yang disajikan di piring tersebut sangat enak. Nah, sekarang mereka dapat ikut memakan piringnya ! Chen Liang-erh, 50 tahun, seorang penemu amatir mengumumkan di Taipei, Taiwan bahwa ia telah menyempurnakan piring yang dibuatnya dari gandum dan ia berencana untuk memproduksi piring tersebut besar-besaran serta meliputi barang lainnya termasuk cangkir, mangkok dan alat penyimpan makanan.

Chen menghabiskan waktu 6 tahun dalam mengembangkan piring ini, untuk nantinya dijual dengan harga masing-masing 7 sen. Sementara bagi orang yang tidak mau memakan piring ini - yang rasanya seperti popcorn tanpa garam - dapat merebusnya untuk nantinya menjadi makanan bergizi bagi hewan piaraan mereka.

Chen juga mengatakan piringnya dapat mengurangi polusi yang disebabkan oleh bahan buangan tembikar. Satu-satunya kelemahan piring ini adalah tidak dapat dicuci dan digunakan ulang.

Seorang pria Asia sedang menikmati makanan ringannya, Snack ( roti dan selai ) saat seorang pria Amerika yang mengunyah permen karetnya duduk di sebelahnya. Pria Asia tersebut mengacuhkan si Amerika, yang tetap saja memulai sebuah percakapan.

Amerika : "Kalian, orang Asia, makan seluruh roti itu ??"

Asia (dengan bete) : "Tentu saja."

Amerika (setelah meniup permen karet sampai besar) : "Kalau kami sih tidak. Di Amerika, kami hanya memakan apa yang ada didalamnya. Bagian kasar roti itu kami kumpulkan dalam kontainer, mendaur ulang lalu merubahnya menjadi croissants dan mengeskpornya ke Asia."

Orang Amerika menghadirkan nyengir dimukanya. Dan orang Asia tersebut mendengarkan dengan diam.

Orang Amerika itu meneruskan omongan itu: "Apakah kamu makan selai dengan roti?"

Asia : "tentu saja."

Amerika : (meniup permen karet tersebut lalu memecahkannya). "Tidak dengan kami. Di Amerika, kami makan buah segar untuk sarapan, lalu kami menaruh ampas, kulit dan bijinya ke sebuah kontainer, mendaur ulang, lalu menjadikannya selai dan mengekspornya ke Asia."

Orang Asia (cukup marah) kemudian bertanya : "Apakah kamu berhubungan seks di Amerika ?"

Amerika : "Tentu saja dong", dan orang Amerika menjawab pertanyaan ini sambil menyengir lebar.

Asia : Lalu apa yang kamu perbuat dengan kondom yang sudah kamu pakai ?"

Amerika : "Kami membuangnya, tentu saja."

Asia : "Kalau kami tidak. Di Asia, kami menaruhnya di kontainer, mendaur ulang, melumerkannya mejadi permen karet dan mengekspornya ke Amerika !"

Inah sangat ketakutan pada saat akan melakukan hubungan suami istri dengan suaminya pada malam pertama. Ia terpengaruh oleh cerita teman-temannya, bahwa pada saat melakukan hubungan suami istri di malam pertama akan terasa sakit. Sang suami sudah kewalahan untuk membujuk Inah untuk berhubungan suami istri. Ketika tengah malam, si Inah ingin buang air kecil "Mas, aku mau pipis dulu ya…". "Eh tunggu dulu sebentar..", sang suami mendapat akal "Aku juga mo pipis nih, tapi malas kebelakang, aku titip saja ya.." Ternyata si Inah yang polos tidak tahu kalau suaminya bukan sekedar titip pipis, tapi …(ehm…). Setelah itu, "Wah ternyata enak juga ya dititipi pipis" pikir Inah dalam hati. Ketika sang suami sudah terlelap, subuh-subuh si Inah berkata "Mas…mas….. bangun dong…. Aku mau pipis nich… mau titip lagi nggak???"

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk.....

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukannya, wanita Mars itu bertanya...

Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?

Suatu hari, seorang pria mencoba melamar kerja di sebuah perusahaan besar. Ia berhasil melalui setiap tes dengan nilai yang baik. Di wawancara terakhir, CEO perusahaan tersebut mengatakan kalau kebiasaannya mengerjapkan matanya akan mengganggu para pelanggan.

“Oh, saya bisa mengobatinya dengan meminum aspirin. Tinggal meminum beberapa aspirin, dan saya akan kembali baik hanya dalam hitungan detik.”

Jadi, ia pun mengambil kondom demi kondom yang terdapat disakunya sampai akhirnya ia menemukan aspirin. Ia meminumnya dan kerjapan matanya pun hilang seketika.

CEO perusahaan itu berkata, “Tapi kita tidak membenarkan pegawai kita suka bermain dengan wanita.”

Pria tersebut berkata, “Oh tidak, jangan salah sangka ! Pernahkah anda mencoba meminta aspirin di apotik sementara mata anda selalu mengerjap ?”

Dua laki-laki tuli sedang berada di kedai kopi sambil mendiskusikan istri-istri mereka.
Laki-laki pertama berkata dengan bahasa isyarat, “Tahu tidak, istri saya semalam marah besar pada saya ! Ia terus berteriak-teriak dan tidak mau berhenti !”
Teman keduanya menjawab lewat bahasa isyarat, “Saat istri saya marah-marah, saya hanya tidak mendengar.”
“Bagaimana anda melakukannya ?” Tanya yang satunya.
“Sangat mudah ! Saya matikan lampunya !”

Mendengar keberhasilan teman sekampung yg merantau ke USA, Mat Kelor tergiur pula untuk mengadu peruntungan disana. Apalagi demi melihat emak si pepen, janda penjual gado-gado di gang betet, kini adalah satu-satunya yang berumah tingkat dua. Entah suratan nasib baik sedang berada ditangannya, dengan mudah Mat kelor berhasil mendapatkan visa. Dan dengan uang pinjaman dari ncang joni, juragan kambing, ia kemudian berangkat ke City of Los Angeles.

Rupanya nasib baik masih bersama Mat kelor. Walaupun dengan kemampuan bahasa Inggris yang pas-pasan, ia diterima bekerja disebuah pabrik. Hari pertama bekerja, seorang karyawan berkulit hitam bertanya kepadanya, "Hey, man what's your name ?",

"Mat Kelor," jawabnya,

"Is Mat Monroe your cousin ? " tanya si hitam lagi.

"Yeah, man. His grandpa and my grandpa are grandpa-grandpa," jawab mat kelor setengah bercanda. Maksudnya, kakeknya dan kakek saya sama2 kakek-kakek.Tinggal si hitam yang terbengong-bengong tak mengerti.

Esoknya seorang karyawan lain keturunan latino berkomentar setelah tahu namanya, "So your name is Mat Kelor, huh ? Hot man, Mucho kalor ! "
Rupanya mat kelor salah mengerti. Dianggapnya dia diejek ‘lagi hot’, karena banyak pegawai wanita. Dengan ketus ia menjawab,"hot-hot, your face is so far away !" maksudnya muke lu jauh !

Nasib tak dapat ditolak untungpun tak dapat diraih. Baru sebulan bekerja, pabrik mengalami kekurangan order. Yang pertama di-lay off adalah mereka yg baru masuk bekerja, termasuk mat kelor. Pusing memikirkan kerjaan, mat kelor punya ide, kenapa tidak menjadi tukang parkir aja? Profesi seperti ini, konon belum ada di USA.
Apalagi pas holiday season pasti banyak orang kesulitan mendapatkan tempat parkir.

Pagi-pagi mat kelor berangkat ke Wall Mart. Sesampai disana terlihat seorang nenek tua yg sedang maju mundur hendak memarkir mobilnya. Segera insting mat kelor bekerja. Dengan gaya profesional ala juru parkir d planet senen ia memberi aba-aba, "Ok mam, back ...back...!" maksudnya mundur-mundur.

"Now revenge !" maksudnya balas. Si nenek jadi kebingungan.
"Don't stop, mam. Enter your teeth!" masukin giginya, maksud mat kelor.
Karena tambah kebingungan si nenek malah nabrak kendaraan di sebelahnya.
Seorang polisi yang kebetulan lewat segera datang ketempat kejadian dan bertanya kepada mat kelor, "Hey man did you see what's happening ? "
"Break not eat sir !" jawab mat kelor maksudnya remnya nggak makan. Takut kena masalah, mat kelor menyelinap dan lari ke dalam store. Karena takut ditanya KTPnya, ia jadi sakit perut.
Lalu bertanya kepada seorang kasir, "Hey, man, where i can throw big water ?" Maksudnya dimana bisa buang air besar.
Sang kasir menjawab, "you can do in front of the store, sir."
"Sial, apes bener gue hari ini," gerutu mat kelor, "Udah gagal jadi tukang parkir, eh ketemu kasir gila. Masak gue di suruh buang hajat di depan toko! "

Suatu hari ada seorang pria dari kota yang mengunjungi sebuah peternakan kecil, dan selama kunjungannya ini ia melihat seorang peternak sedang memberi makan babi dengan cara yang sangat aneh. Peternak ini akan mengangkat babinya di dekat pohon apel, lalu babi tersebut akan makan apel dari pohon secara langsung. Peternak ini kemudian akan memindahkan babinya dari satu apel ke apel lainnya sampai si babi merasa puas, baru kemudian ia akan mengangkat babi lainnya dan memberinya makan dengan cara yang sama.

Pria dari kota melihat aktifitas ini untuk beberapa waktu dengan wajah keheranan. Akhirnya, ia tidak mampu menahan dirinya untuk bertanya pada sang peternak. “Yang anda lakukan adalah metode memberi makan babi yang paling tidak efisien menurut saya. Coba pikirkan berapa banyak waktu yang bisa anda simpan jika anda mengoyang-goyangkan pohon apel tersebut dan biarkan babi-babi anda memakan apel-apel yang berjatuhan di tanah !”

Peternak itu terlihat bingung dan menjawab, “Apa sih artinya waktu untuk seekor babi?”

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang !"
Ibu : "Buat apa ?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya ?"
Anak : "Bakso, Bakso !"

Pada suatu musim dingin, seorang lelaki tua pergi ke sebuah danau dan membuat lubang pada lapisan es lalu memasukkan pancingannya ke lubang tersebut. Lelaki itu menunggu dan menunggu, tetapi tidak ada satu pun ikan yang didapatnya.

Satu jam kemudian datang seorang anak muda yang tanpa ragu-ragu melakukan hal yang sama dengan yang dilakukan oleh si lelaki tua itu. Tak lama kemudian si anak muda mendapat seekor ikan yang sangat besar. Lalu ia memasang umpan dan memasukkan kailnya lagi ke dalam lubang. Tak lama kemudian ia mendapat ikan lagi.

Karena tidak tahan, akhirnya si lelaki tua itu bertanya kepada si anak muda. "Hai nak, saya sudah satu jam duduk di sini tapi belum dapat ikan juga. Sementara kamu yang baru duduk sudah mendapat ikan banyak. Bagamana caranya sih?"

Anak muda itu menjawab, "ramu aru riki rarina ngat."

"Apa?" tanya si lelaki tua itu.

Anak muda itu menjawab lagi, "ramu aru riki rarina ngat."

"Kamu bilang apa ? Saya nggak ngerti."

Si anak muda memuntahkan cacing dari mulutnya, lalu berkata, "kamu harus bikin cacingnya hangat."

Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan. Tetapi kemarin ada loh, orang yang menyesal duluan."

Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."

Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya, dia jalan paling depan. Tiba-tiba dia terperosok masuk comberan. Eh, setelah ditolong, ia nyeletuk,"Nyesel deh aku jalan duluan."

Pada suatu hari, ketika sedang hujan dengan petir yang sahut menyahut, seorang ibu menidurkan anaknya. Ketika sang ibu mematikan lampu, sang anak bertanya dengan suara ketakutan, "Mama, boleh tidur sama mama nggak malam ini?"
Si ibu tersenyum sambil memeluk anaknya dan berkata, "Nggak bisa, Sayang. Karena mama harus tidur dengan papamu."
Sesaat si anak terdiam, lalu terdengar lagi dia berkata, "Dasar manja."

Pada suatu hari minggu, seorang pendeta memberikan ceramahnya didepan jemaatnya. Ceramah itu ditutup dengan suatu perumpamaan yang bagus, "Jika aku memiliki semua bir yang ada di dunia, maka aku akan membuangnya ke sungai." Lalu ia menambahkan kalimat itu dengan lebih bersemangat, "Jika aku memiliki seluruh anggur yang ada di muka bumi ini, maka aku akan membuangnya ke sunga." Dan kalimat terakhir yang diucapkannya adalah, "Jika aku punya semua wiski yang ada di bumi ini, maka aku akan membuangnya ke sungai." Lalu pendeta pun duduk. Pemimpin paduan suara berdiri, sambil tersenyum dia berkata, "Sebagai lagu penutup mari kita menyanyikan Hymne # 365 yang berjudul Mari Kita Berkumpul Di Sungai !"

Guru Bidu di sekolah mengirim surat kepada ibunya yang berisi, "Bidu sebenarnya anak yang pintar, tapi dia terlalu banyak menghabiskan waktunya untuk berpikir tentang seks dan perempuan."

Ibunya mengirim surat balasan kepada gurunya keesokkan hari yang berisi, "Kalau anda menemukan pemecahannya, tolong beritahu saya. Saya memiliki masalah yang sama dengan ayahnya."

Seorang wanita tua datang ke tempat praktek dokter dan berkata, “Dokter, saya punya masalah dengan kentut. Sebenarnya itu tidak terlalu mengganggu saya. Kentut saya tidak bunyi dan tidak bau. Anda pasti tidak tahu saya sudah kentut soalnya saya gak bau dan bunyi padahal selama saya disini saya sudah kentut kira-kira 20 kali.”

Sang dokter berkata, “Begini saja, coba anda makan obat ini selama seminggu. Setelah obat ini habis anda balik lagi untuk kontrol.”

Minggu berikutnya si wanita tua ini datang ke tempat dokter dan berkata, “Dokter, saya tidak tahu obat apa yang anda berikan kepada saya. Sekarang kentut saya meskipun tetap tidak terdengar tetapi baunya tidak enak sekali.”

Si Dokter pun berkata, “Bagus kalau begitu. Saya sudah berhasil mengobati sinusitis anda dan sekarang kita obati pendengaran anda.”

Seorang laki-laki berusia 70 tahun berkata, "Saya punya masalah nih, saya bangun setiap pagi jam 7 pagi dan baru bisa buang air kecil setelah 20 menit di kamar mandi."

Seorang laki-laki yang berusia 80 tahun berkata, "Saya lebih parah lagi, saya bangun jam 8 pagi dan baru bisa buang air besar setelah duduk di WC selama 30 menit."

Dan seorang laki-laki lainnya yang berusia 90 tahun berkata, "Jam 7 pagi saya buang air kecil seperti kuda, jam 8 pagi saya buang air besar seperti sapi."

"Jadi apa masalahmu?", tanya yang lain.

"Masalahnya, saya baru bangun jam 9 pagi."

MENtal illness
MENstrual cramps
MENtal breakdown
MENopause
Ever notice how all of women's problems start with MEN???????
Hmmmmmmm.....

Suatu hari pada sebuah akuarium, dua ekor ikan mas koki sedang berbincang-bincang.

Mas Koki 1 : "Sebenarnya Tuhan itu ada nggak sih?"

Mas Koki 2 : "Tentu saja ada. Kalau tidak siapa lagi yang akan mengganti air dan menjatuhkan makanan dari langit?"

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak Bu guru bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya, namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Yono, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Yono : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara !"

Seorang pria dengan dua mata yang menghitam memasuki ruang bosnya. Bosnya sangat kuatir melihat hal ini, maka ia bertanya, “Ada apa dengan matamu ?”

“Saya sedang menyanyi dengan kelompok paduan suara saya, lalu saya melihat gadis di depan saya mengenakan tambalan di pantatnya. Jadi saya tarik saja, dan ia memukul mata saya !”

“Ok, lalu mengapa matamu yang satunya bengkak juga ?”

“Anu…saya kira saya telah melakukan kesalahan, jadi saya taruh kembali tambalan tersebut di tempat semula.”

Pasangan lansia yang terlibat sebuah kecelakaan ternyata meninggal dan menemukan diri mereka sedang diajak berkeliling surga oleh malaikat. "Di sebelah sini adalah kondomonium dengan pemandangan laut, di sebelah sana ada lapangan tenis, kolam renang dan dua lapangan golf. Jika kalian butuh rekreasi, tinggal pergi ke banyak bar yang berlokasi di daerah ini."

"Hai, Gloria," bisik pria tua tersebut pada istrinya saat Malaikat itu berada di depan mereka, "Kita seharusnya bisa lebih cepat berada di sini jika kamu tidak mendengar mengenai makanan sehat dan pola makan rendah lemak !"

Dalam perjalanan wisata dengan menggunakan sebuah pesawat terbang, tiba-tiba pada ketinggian tertentu pesawat tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat serius di udara… "Mayday…mayday… mayday" terdengar pilot menyiarkan isyarat keadaan darurat melalui radio komunikasi. Pada sebuah menara pengawas yang terletak tak jauh dari posisi pesawat, langsung memberi tanggapan akan permintaan keadaaan darurat tersebut.

Pengawas : "Pesan anda tertangkap dengan jelas, suara anda dapat kami dengar dengan baik. Harap

beritahukan tinggi dan posisi anda."

Pilot : "Ya…baik, tinggi saya seratus delapan puluh lima centimeter, posisi saya duduk di kursi paling

depan…apakah dapat diterima… ganti."

Pengawas : ???????????????????

"Sedang ngapain kamu, Wan ?"
"Sedang melukis kuda makan rumput."
"Mana rumputnya ? Kok tidak kelihatan ?"
"Sudah dimakan kuda."
"Loh, kudanya mana ?"
"Sudah pergi ! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya sudah habis !"

Dua kelelawar terbangun pada waktu tengah malam karena merasa haus akan darah. Seekor diantaranya berkata, “Mari kita terbang keluar gua dan mencari darah”
“Kita kan orang baru di sini,” kata yang kedua. “Diluar sangat gelap dan kita tidak tahu arah. Lebih baik kita menunggu sampai ada seekor kelelawar lain yang mau terbang juga.”
Kelelawar pertama menjawab, “Kita tidak butuh mereka, pasti saya bisa menemukan darah di suatu tempat, “ lalu ia pun terbang keluar gua.
Saat ia kembali, tubuhnya berlumuran dengan darah.
Kelelawar kedua bertanya, “Dimana kamu memperoleh darahnya ?”
Kelelawar pertama membawa temannya ke mulut gua, menunjuk ke langit, ia bertanya, “Lihat gedung hitam di sebelah sana ?”
“Ya, “ jawab kelelawar yang satu.
“Hmmm, saya tidak !” jawab kelelawar pertama

Seorang pengacara dan dua temannya, seorang rabi dan orang hindu, yang sedang berjalan-jalan bersama, tiba-tiba mobilnya mogok di pinggir kota. Lalu mereka berjalan menghampiri rumah seorang petani terdekat untuk menumpang menginap.

Petani itu berkata, "Hmmm, boleh saja, tapi mungkin ada sedikit masalah di sini. Saya hanya memiliki dua kamar untuk ditiduri, jadi salah seorang diantara kalian harus tidur di gudang/kandang milik saya."

"Tidak masalah," kata si Rabi, "Banyak kaum saya yang berjalan kepanasan di gurun pasir selama empat puluh tahun, saya cukup berterima kasih jika dapat tidur di sana untuk malam ini." Maka, sambil membawa barang-barangnya, ia pun tidur di kandang itu. Tapi tak lama kemudian ada sebuah ketukan di pintu rumah sang petani, lalu iapun berjalan membukakan pintu, dan berdirilah sang rabi.

"Ada apa ?" Tanya si petani.

"Saya sangat berterima kasih atas kebaikan hati anda, tapi saya tidak dapat tidur di kandang, ada seekor babi di sana dan agama yang saya anut percaya bahwa babi itu adalah hewan yang kotor," jawab sang rabi

Temannya yang beragama hindu setuju untuk bertukar tempat dengannya, tapi beberapa menit kemudian, kejadian yang sama berulang lagi.

"Ada apa lagi sekarang ?" Tanya si petani

"Saya berterima kasih atas pertolongan anda, tapi ada seekor sapi di kandang anda dan di negara saya, sapi merupakan hewan suci, saya tidak dapat tidur di tanah yang suci !"

Jadi, tinggallah sang pengacara yang harus bertukar tempat. Ia mengerutu dan mengeluh, tapi tetap pergi ke kandang.

Ya, seperti yang telah diduga, beberapa waktu kemudian ada ketukan lain di pintu sang petani. Frustrasi dan letih, sang petani pun membuka pintunya, dan di depan pintu berdirilah sapi dan babi miliknya.

Teman : Menurut kamu, berapa banyak wanitakah yang boleh dinikahi seorang pria ?
Mr. Bean : 16
Teman : Mengapa ?
Mr. Bean : Karena pendetanya mengatakan 4 richer, 4 poorer, 4 better, and 4 worse.

Sepasang kekasih sedang berada di mobil dalam perjalanan menuju ke gereja untuk menikah. Dalam perjalanan, mereka mengalami kecelakaan dan meninggal dunia. Mereka diterima di surga, di pintu gerbangnya mereka melihat malaikat. Pasangan tersebut berkata pada malaikat bahwa mereka sedang dalam perjalanan ingin menikah tapi keburu meninggal, dan mereka bertanya apakah dapat diurus agar mereka dapat menikah di surga. Malaikat tersebut berkata bahwa ia akan mencoba mengusahakan yang terbaik untuk keduanya.

Tiga bulan berlalu setelah mereka masuk surga tanpa ada berita apapun. Mereka akhirnya bertemu dengan malaikat dan menanyakannya mengenai rencana pernikahan tersebut. Ia berkata, "Saya masih mengusahakannya."

Dua tahun berlalu dan mereka masih belum mendengar berita apapun.

Akhirnya, setelah menunggu selama dua puluh tahun lebih, malaikat tersebut datang dengan seorang pendeta dan berkata bahwa inilah waktunya mereka untuk menikah.

Pasangan tersebut lalu menikah dan hidup bahagia untuk sementara waktu, tapi setelah beberapa bulan berlalu, pasangan itu bertemu malaikat tadi dan mengatakan padanya bahwa ternyata pernikahan mereka tidaklah berjalan lancar dan mereka ingin bercerai.

"Dapatkah anda mengurusnya untuk kami ?" mereka bertanya.

Malaikat itu menjawab, "Apakah kalian bercanda ?! Untuk mencari seorang pendeta saja, saya harus menunggunya selama dua puluh tahun ! Bagaimana dengan pengacara ?!?"

Seorang guru biologi SMA sedang mengajarkan organ-organ tubuh manusia. Si guru bertanya kepada muridnya, "Susi, bisakah kamu menyebutkan nama sebuah organ tubuh manusia yang bisa bertambah besar 6X ukuran normalnya dan dalam kondisi apa dia bertambah besar?"

Susi menjawab tergagap-gagap dengan muka merah, "Pak, itu kayaknya bukan pertanyaan yang tepat untuk saya."

Merasa tidak puas dengan jawaban Susi, maka si guru bertanya lagi kepada Susan pertanyaan yang sama.

Susan dengan yakin menjawab pertanyaan itu, "Jawabannya adalah pupil dari mata pada saat cahaya remang-remang, Pak."

"Benar sekali Susan," jawab si guru. "Dan untuk anda, Susi, saya punya tiga hal yang ingin saya sampaikan pada kamu. Yang pertama, kamu tidak mempelajari pelajaran ini dengan baik. Yang kedua, kamu mempunyai pikiran yang kotor. Dan yang ketiga, suatu hari nanti kamu akan mendapatkan kekecewaan."

Seorang pria memiliki penis yang sangat sangat kecil, jadi ia pergi ke seorang penyihir untuk membuatnya lebih panjang. Ia berkata, “Pergilah ke hutan dan minta pada seekor kodok untuk menikahi kamu, tiap kali ia berkata tidak, maka penis kamu akan bertambah panjang satu inci.”

Dengan gembira, pria itu berlari ke dalam hutan dan mulai berteriak, “Sang katak, sang katak...maukah kamu menikah denganku ?” Katak tersebut, tentu saja menjawab, “Tidak,” dan penis pria itu pun bertambah panjang satu inci. Jadi, ia pun mulai bertanya lagi, “Sang katak...wahai sang katak, maukah kamu menikah denganku ?” katak itu menjawab lagi, “TIDAK !”

Setelah beberapa kali meminta, sang katak pun mulai marah, tapi pria itu memutuskan untuk bertanya satu kali lagi dan menambah satu inci lagi. Jadi, ia pun kembali berteriak, “Sang katak, oh sang katak, maukah kau menikah denganku ?” Maka katak yang kelelahan itupun menjawab, “Saya kan sudah bilang, dan ini berlaku untuk seratus kali TIDAK !!!!”

Mbah Mangun menderita sakit keras. Ia menderita kanker paru-paru yang sudah menyebar ke seluruh tubuh. Seluruh keluarga sudah berkumpul di rumah sakit. Sementara itu Mbah Mangun tampak makin kesulitan menghadapi saat-saat terakhir hidupnya. Seorang anaknya berinisiatif untuk menghadirkan seorang ulama untuk memimpin doa.

Tak lama kemudian, Pak Ahmad, ulama yang dimaksud sudah berada di rumah sakit, dan langsung disediakan tempat tepat di sisi tempat tidur Mbah Mangun. Pak Ahmad berbisik di telinga Mbah Mangun, membimbingnya mengucapkan syahadat dan istighfar. Pak Ahmad juga meminta Mbah Mangun menyampaikan pesan-pesan terakhirnya. Mbah Mangun tampak ingin mengatakan sesuatu, tetapi nampak sangat kesulitan dan megap-megap karena sesak napasnya. Kemudian dengan segera seorang anaknya menyodorkan kertas dan bolpen. Dengan kesulitan pula Mbah Mangun menulis sesuatu di atas kertas. Namun sesaat setelah selesai menulis, ia menghembuskan napas yang terakhir. Seluruh keluarga yang memang sudah pasrah langsung membaca doa-doa mengantar kepergian Mbah Mangun. Surat yang ditulis Mbah Mangun sebelum menghembuskan napas yang terakhir belum sempat dibaca dan disimpan oleh Pak Ahmad yang duduk di sisinya.

Beberapa hari setelah pemakaman, selesai acara doa bersama, seluruh keluarga berkumpul untuk membicarakan wasiat peninggalan Mbah Mangun. Sampai akhirnya tiba pada giliran membuka surat yang ditulis Mbah Mangun sesaat sebelum meninggal. Seluruh keluarga menanti dengan perasaan ingin tahu yang dalam.

Dengan tulisan yang sulit dibaca, di kertas itu tertera, "Mad, awas, kamu menginjak selang oksigen Mbah!"

Dua orang wanita sedang berbelanja. Ketika mereka membicarakan kehidupan mereka, salah satunya berkata, "Sepertinya setiap hari yang saya dan Alfred lakukan hanya bertengkar. Sampai-sampai berat badan saya turun 10 kilo."
"Kenapa tidak kamu tinggalkan saja dia?" tanya temannya.
"Wah, jangan sekarang! Saya masih ingin turun 5 sampai 10 kilo lagi," jawab wanita itu lagi.

Ada tiga orang tentara yang sedang jalan-jalan di pantai dalam rangka pertemuan antar bangsa-bangsa, yaitu tentara Amerika, tentara Inggris dan tentara Jerman mereka bertiga sedang asik jalan-jalan, tiba-tiba tentara Amerika hormat, dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara Amerika itu,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata: "lihat itu" (seorang perempuan memakai bikini bergambar bendera amerika) "sebagai prajurit teladan aku harus hormat".
Lalu mereka berjalan lagi di tepi pantai tiba2 tentara inggris hormat,dan dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara inggris,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" (perempuan sedang tidur memakai celana bergambar bendera Inggris) "sebagai prajurit setia kepada bangsa harus hormat."
Dan akhirnya tentara Jerman bingung karena dia juga ingin hormat,tapi tidak ada satu orang pun yang memakai lambang bendera Jerman
Tiba-tiba ada seorang wanita sedang mandi di tempat terbuka,lalu orang jerman itu hormat kepada wanita itu....dan dua tentara lainnya menjadi heran dan bertanya kepada tentara jerman,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" ('kumis' perempuan itu mirip sekali dengan kumis ADOLF HITLER) "kumis panglima tertinggi tentara jerman..."

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation. Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami: "Too many parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."

Pada suatu hari ada seorang istri pejabat yang sedang mengeluh kepada suaminya karena sering mengidap demam dan pegal linu yang tidak tentu datangnya.
Sang suami kemudian menganjurkan untuk pergi ke dokter umum dekat rumah mereka. Tibalah mereka di ruang prakter dokter Sugeng yang notabene dokter langganan mereka. Si dokter pun tak lupa menanyakan keluhan yang dialami pasiennya dan istri pejabat itu mengatakan bahwa ia sering mengalami demam secara tiba-tiba dan waktunya tidak tentu.
Si dokter kemudian berpikir....dokter kemudian mencek suhu tubuh ibu itu dengan termometer yang dipasangkan di ketiak ibu tersebut. Setelah beberapa menit dokter melihat pada termometer dan didapatinya suhu tubuh ibu tsb adalah 37 derajat C, dan dokter itu mengatakan bahwa ibu tsb normal. Tetapi ibu tersebut ngotot dan mengatakan
Ibu : "Dok masa sih normal? padahal tadi pagi saya demam dan menggigil."
Dkter itu kemudian berkata, dokter:
"Ok deh kalau itu yang ibu mau, saya bisa mencek suhu tubuh ibu lagi," dan kemudian dokter itu memasang termometer di mulut ibu tersebut... selang beberapa menit kemudian didapati suhu tubuhnya 40 derajat C. Si dokter bertambah bingung dan akhirnya berkata kepada ibu tsb,dokter
"Ok ibu, sekarang untuk memastikan suhu tubuh ibu bagaimana jika saya mencek sekali lagi di anus?", dan ibu tersebut berkata,
ibu : "wah gimana ya dok masa harus dibuka-buka gitu sih dok?" keluh sang ibu
Dokter pun menjawab,
dokter : "itu sih terserah ibu saja, saya tidak memaksa kok, ibu itu akhirnya setuju tapi dengan syarat dia akan minta ijin suaminya dahulu yang sedang menunggu di ruang tunggu pasien. Setelah mendapat ijin dari suaminya, ibu itu masuk ke ruangan dan ber'bugil ria'. Akhirnya si dokter menyuruh ibu tersebut untuk 'nungging'karena akan memasukkan termometer... tapi pada saat proses berlangsung tiba-tiba ibu tadi terkejut sambil setengah berteriak,
Ibu: "eh dok....dok bukan yang itu dok lubangnya, dokter salah masukin termometer!!"
Dokter itu pun menjawab,
Dokter : "tenang... tenang ... bu, ini juga bukan termometer"

Seorang kakek dan nenek datang ke seorang dokter untuk pemeriksaan tahunan. Setelah mendapat informasi dari mereka, si dokter meminta mereka untuk mengambil urin dan feses mereka untuk diperiksa di laboratorium.

Si Kakek melihat kepada si Nenek dan berkata, "Apakah yang dokter bilang?"

Si Nenek menjawab, "Dokter meminta sepasang celana dalammu."

Seorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!"

Hal ini berlangsung terus menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"

Santi adalah seorang anak tunggal yang tidak berbakti kepada orangtuanya. Ayahnya sudah lama meninggal sejak ia masih berumur 3 tahun, dan ibunya bekerja membanting tulang dari pagi, siang sampai malam hari untuk mencari nafkah dan menyekolahkannya. Setelah tamat sekolah, ia pergi ke luar kota dan bekerja di sana. Selama di luar kota, Santi tidak pernah mau menjenguk ibunya. Bahkan pada saat-saat kritis menjelang ibunya sakit keras dan menemui ajalnya, Santi tidak sempat menemaninya.
Baru setelah menerima kabar bahwa ibunya telah meninggal, Santi tiba-tiba merasa bersalah dan berdosa. Ia ingin melakukan sesuatu untuk ibunya pada saat upacara kematian. Terpikir oleh Santi untuk membelikan ibunya kain kafan untuk pembungkus jenazah ibunya, sebagai permintaan maaf atas kekhilafannya selama ini. Tetapi anehnya ketika mencari kain kafan yang berwarna putih, semua toko di kota tersebut kehabisan persediaan, sehingga dengan terpaksa Santi memilih kain kafan yang berwarna hitam. Segera setelah itu, Santi langsung berangkat menuju tempat jenazah ibunya berada. Setelah sampai, dengan rasa sedikit takut dan berlinang air mata, Santi mulai membentangkan kain kafan hitam dan secara perlahan-lahan membungkus ibunya dengan kain kafan itu sembari berbisik, "Ibu.... maafkan Santi. Bahkan untuk usaha terakhir Santi melakukan sesuatu untuk Ibu, Santi tidak mampu. Maafkan Santi ya ..." Baru beberapa saat setelah Santi selesai berkata demikian, tiba-tiba mayat ibunya duduk tegak dan menoleh kepada Santi seraya berkata, "Pake hitam, siapa takut.. ??!!!"

Hewan apa yang paling panjang?
Ular mengantri beras

Seorang pasien menjabat tangan dokternya sambil berkata, "Karena kita
adalah sahabat maka saya tidak akan memaksa anda untuk mengatakan berapa
biaya pengobatan ini. Tapi jangan khawatir, Dokter sudah saya masukkan ke
dalam daftar orang-orang yang akan menerima warisan saya."
"Anda sangat baik sekali," sahut si dokter.
Setelah berpikir sesaat, si Dokter menambahkan, "Boleh saya lihat resep
yang tadi saya berikan?"
"Tentu saja, tapi untuk apa?" tanya si pasien.
"Saya akan membuat sedikit perubahan..." jawab si dokter.

Seorang konsultan TI wanita sedang menolong seorang pria sombong meng-install komputernya. Sang konsultan menanyakan si pria kata apa yang akan digunakan sebagai password.

Ingin membuat wanita itu merasa malu, ia memilih kata "PENIS" sebagai password.

Tanpa ba bi bu sang konsultan menulis "PENIS" kemudian menekan ENTER.

Sang konsultan wanita hampir mati ketawa melihat respon yang muncul di layar:

"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

Seorang pasien datang ke tempat praktek dokter dan berkata, "Dok, seluruh badan saya sakit-sakit."

"Maksud anda bagaimana?" tanya sang dokter.

Pasiennya mencontohkan dengan memukul sikunya dan kemudian dia berteriak kesakitan. Lalu dia memegang lututnya dan menjerit lagi. Hal itu berlanjut terus setiap dia mencontohkan.

"Saya tahu penyakit anda.... jari tangan anda patah."

Seorang pria yang merasa kurang percaya diri datang ke seorang psikiater untuk medapatkan pertolongan. Ketika ia sampai disana, berbaring di sofa, menceritakan masalahnya dan mengharapkan saran dari psikiater itu.

Si psikiater bertanya beberapa pertanyaan, mencatat beberapa hal lalu terdiam beberapa saat untuk berpikir sambil membaca catatannya.

Kemudian, si psikiater melihat kepada pasiennya dengan muka ceria dan berkata, "Saya rasa masalah anda hanya kurang percaya diri. Dan hal itu biasa terjadi pada seorang pecundang."

William dan Mildred sudah menikah selama 25 tahun. Mereka memutuskan untuk merayakan pernikahan perak ini dengan bertamasya ke Las Vegas. Saat mereka memasuki hotel/kasino dan mendaftar, seorang wanita manis mengenakan rok sangat pendek, jadi sangat ramah pada mereka berdua. William mengusir wanita itu dengan agak kasar, dan Mildred memprotesnya, "William, ia sangatlah manis, wanita tadi, dan kamu bertindak sangat kasar !"

"Mildred, ia seorang WTS !" jawabnya

"Saya tidak percaya. Wanita manis seperti itu ?"

"Oke, mari kita ke atas dan nanti akan saya buktikan !"

Di kamar mereka, William menelepon ke meja resepsionis dan meminta wanita panggilan (candie) untuk datang ke kamar 1217.

"Oke, sekarang kamu bersembunyi di kamar mandi dengan pintu yang cukup terbuka sehingga bisa mendengar kami, ok !" kata sang suami. Lalu bersembunyilah si istri.

Tak lama kemudian, terdengar suara ketukan di pintu. William membukanya dan Candie itu masuk dengan menggoyangkan pinggulnya secara provokatif.

"Jadi, akhirnya kamu tertarik juga, " katanya.

William bertanya, "Berapakah tarifmu ?"

"Tarif saya $125, dan tip $100 untuk servis spesial."

William sangat terkejut, "$125! Mahal sekali, gimana kalau saya bayar $25 ?"

Candie tertawa terpingkal-pingkal, "Anda pasti sangat amat bodoh, jika berpikir dapat membeli seks dengan biaya itu !"

"Baiklah, jika demikian artinya kita tidak berjodoh. Bye…" Setelah wanita itu pergi, Mildred keluar dari kamar mandi. "Saya sangat tidak percaya."

"Ah, lupakan saja ! Mari kita pergi minum-minum lalu makan malam."

Di sebuah bar, saat mereka sedang menunggu cocktailsnya, wanita panggilan tadi mendekati William sambil menunjuk ke arah Mildred, dan berkata, "Kamu lihat kan, apa yang kamu dapatkan dengan $25 ?"

Apa persamaan antara pelacur dan orang yang main bungee jumping ?
Keduanya murah, cepat, dan jika karetnya lepas, anda mati !

Pada suatu hari seorang suami berniat membeli kado ulang tahun untuk ibu mertuanya sebuah batu nisan.

Setahun kemudian, pada saat ultah mertuanya, ia tidak membelikan kado lagi.

Ketika ibu mertuanya bertanya, jawabannya adalah, "Kenapa saya harus membelikan kado lagi, sedangkan kado yang saya belikan tahun lalu saja belum dipakai."

Di sebuah toko bahan bangunan :


Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.


Pelayan : Dibungkus ya...?


Pembeli : Tidak, makan di sini aja (dengan muka kesal)

Seorang pria pulang ke rumah setelah bekerja seharian, lalu duduk di sofa di depan televisi, dan berkata pada istrinya, "Ambilkan saya minum sebelum filmnya mulai."

Tanpa berkata apa-apa istrinya mengambilkan sang suami minum.

Lima belas menit kemudian, sang pria berkata lagi, "Ambilkan minum lagi dong sebelum filmnya mulai."

Sambil memandang kesal, sang istri mengambilkan minum lagi untuk suaminya.

Nggak lama kemudian, si pria berkata, "Cepat…cepat…ambilkan aku minum. Filmnya mulai beberapa menit lagi,"

Sang istri sebal sekali. Dia berteriak kepada suaminya "Apakah hanya itu yang akan kamu lakukan malam ini? Duduk di sofa sambil minum serta menonton TV. Dasar pemalas…."

Pria itu melihat istrinya dan berkata, "Filmnya mulai…"

Seorang lelaki yang sedang mabuk berat, berdiri untuk meninggalkan bar dan jatuh tepat menghadap ke lantai.
"Mungkin saya butuh udara segar," pikir pria tersebut sambil merangkak keluar bar.
Setelah di luar, ia mencoba untuk berdiri lagi, namun kali ini wajahnya tepat ‘bersentuhan’ dengan lumpur.
"Sialan !" pikirnya lagi, "Ya sudahlah, saya merangkak saja pulangnya !"
Keesokan paginya, istri pria tersebut menemukannya di depan pagar rumah sedang tertidur.
"Pasti Mas tadi malam mabuk-mabukkan di bar, benar nggak ?"
"Aduh…iya," sahutnya sambil memegang kepalanya, masih pusing, "Darimana kamu tahu ?"
"Semalam, Mas meninggalkan kursi roda di bar lagi !"

Seorang pemandu dari sebuah perusahaan wisata tengah memperkenalkan kepada turis lokal tentang indahnya wisata ke Medan. Namun sang pemandu sendiri belum pernah ke sana, dengan lancang dia sesumbar, "Kepada bapak-bapak dan ibu-ibu sekalian di sini kami akan memperkenalkan wisata ke tanah Batak dengan kotanya Medan...dengan alamnya yang indah Perdamaian masyarakatnya, juga hawanya Siregar, di sana juga banyak Tobing-tobing, kiri-kanan banyak Pohan-pohan, yang jalannya Sitorus banyak Manurung ke bawah, kalau membawa kendaraan Butar-butar ke arah Hutabarat harus hati-hati bisa Naenggolan dengan Tobing, banyak Raja Guk-guk disana, hanya dengan membawa beberapa Pangaribuan banyak hal-hal yang sangat Manangsang. Ayo… daftarkan diri anda segera..."

Ia duduk di bar dan mencari cara untuk memulai suatu pembicaraan, ia kemudian melihat ke arah bartender dan berkata, “Hai...kamu tahu tidak sidang komisi I MPR...”
“Stop – saya tidak mengijinkan pembicaraan politik di bar saya !” potong si bartender
Beberapa menit kemudian, pria tersebut mencoba memulai pembicaraan kembali, “Orang bilang kalau kerusuhan antar agama....”
“Juga tidak diijinkan berbicara mengenai agama,” kata sang bartender tersebut.
Tapi pria itu pun kembali mencoba berbicara, “Saya pikir AC Milan harusnya....”
“Juga jangan berbicara mengenai olahraga...inilah awal mula pertengkaran yang terjadi di bar,” kata si bartender lagi.
“Oke deh, bagaimana dengan seks. Boleh tidak saya ngomongin seks ?”
“Tentu saja.”
“Oke. F*ck you !”

Johnny kecil berlari masuk ke rumahnya dan bertanya pada ibunya, "Mama, apakah anak kecil bisa memiliki bayi ?"

"Tentu tidak sayang," kata Ibunya

Johnny kecil kemudian keluar kembali sambil berlari dan ibunya mendengar ia berteriak kepada temannya, "Tidak apa-apa, ayo, kita bermain lagi !"

Seorang pria berusia 80 tahun melakukan pemeriksaan rutin tahunan. Dokternya bertanya bagaimana perasaannya saat ini. "Saya tidak pernah merasa sebaik sekarang," jawab pria itu. "Saya baru menikah dengan seorang wanita berusia 18 tahun dan sekarang dia sedang mengandung anak saya. Bagaimana pendapat anda?"

Setelah diam sesaat, dokternya berkata, "Saya mau menceritakan sebuah cerita. Saya kenal seorang yang sangat suka berburu. Dia tak pernah melewatkan satu musim pun. Tapi pada suatu hari, dia berangkat terburu-buru, dan mengambil payung yang dikiranya senapan. Sehingga ketika dia tiba di hutan dan tiba-tiba seekor beruang muncul di depannya, dia mengangkat payungnya dan diarahkan kepada beruang itu dan menekan tombol pembuka di gagangnya. Kemudian beruang itu jatuh dan mati di hadapannya."

"Ah, nggak mungkin! Pasti ada orang lain yang nembak beruang itu."

"Tepat sekali," jawab sang dokter.

Seorang wanita Amazon yang kotor dan berkeringat serta mengenakan pakaian ‘tarzan’, datang ke sebuah bar. Ia mengangkat tangan, memperlihatkan ketiaknya yang berbulu saat menunjuk ke semua orang yang sedang duduk di bar tersebut dan bertanya, "Pria mana yang mau memberi seorang wanita minuman ?"

Seluruh isi bar menjadi sunyi, tidak ada yang berani menatap mata gadis Amazon itu. Di ujung bar, duduklah seorang pemabuk kurus yang memukul meja dan berkata, "Bartender, saya ingin membelikan penari balet itu minum !"

Bartender itu menuangkan minumannya, dan wanita itu pun meminumnya. Beberapa saat kemudian, setelah ia selesai minum, ia memutar badannya dan kembali menunjuk ke semua pengunjung bar dan berkata, "Pria mana yang mau memberi seorang wanita minuman ?"

Sekali lagi pria pemabuk itu berkata, "Bartender, saya hendak membelikan penari balet itu minuman !"

Setelah melayani wanita itu minuman keduanya, bartender tersebut mendekati si pemabuk dan mengatakan, "Sebetulnya ini urusan Anda untuk membelikan wanita tersebut minuman, tetapi mengapa Anda selalu memanggilnya penari balet ?

Pemabuk itu menjawab, "Pak, di mata saya, setiap wanita yang dapat mengangkat kakinya setinggi itu, pastilah seorang penari balet !"

Seorang dokter dan istrinya sedang bertengkar saat sarapan pagi. "Kamu juga tidak jago di tempat tidur !" Teriak sang suami dan pergi ke kantor begitu saja.

Saat menjelang tengah hari, ia memutuskan untuk menelepon ke rumah dan berusaha berdamai dengan istrinya. Setelah banyak deringan, akhirnya sang istri mengangkat telepon itu.

"Kamu lama sekali sih, angkat teleponnya ?" tanya suaminya.

"Saya lagi di tempat tidur," jawab istri tersebut

"Apa yang kamu lakukan di tempat tidur sesiang ini ?"

"Mencari pendapat kedua."

Seorang kostumer mengganggu pelayan di sebuah rumah makan. Pertama, ia meminta temperatur pendingin ruangan untuk diturunkan, karena ia merasa terlalu panas, lalu kemudian ia meminta temperaturnya dinaikkan karena ia merasa terlalu dingin, dan terus begitu selama setengah jam.

Hebatnya si pelayan melayani dengan sangat sabar, ia berjalan ke belakang dan kemudian kembali lagi dan tidak pernah sekalipun marah. Akhirnya, seorang kostumer lainnya bertanya kepada pelayan tersebut mengapa ia tidak memarahi saja orang tersebut. Pelayan tersebut menjawab, "Oh, saya tidak terlalu peduli, restauran kami bahkan tidak memiliki pendingin ruangan."

Seorang suami yang menunggu kelahiran bayinya di rumah sakit, ditawari untuk mencoba mesin baru. Dokter berkata, bahwa mesin yang baru ini dapat mentransfer perasaan sakit, yang dialami ibu saat melahirkan, kepada sang ayah. Si suami setuju untuk mencoba mesin baru itu. Lalu dokter menekan angka 10% untuk memulai. Saat mesin itu bekerja, sang suami merasa baik-baik saja dan meminta dokter agar meningkatkan kadar sakit itu. Dokter menekan angka 20% untuk mentransfer sakit bersalin itu. Tapi si pasiennya tetap merasakan baik-baik saja. Dokter memeriksa tekanan darah, denyut nadi, dan sangat terkejut menemukan betapa kuatnya sang ayah menahan rasa sakit itu. Lalu dokter memutuskan untuk mencoba angka 50%. Tak ada pengaruh apa-apa. Karena dihinggapi penasaran, si suami minta agar semua sakit istrinya ditransfer padanya. Akhirnya, sang istri dapat melahirkan bayi itu tanpa rasa sakit sama sekali. Dan sang suami juga tetap merasakan baik-baik saja, walau rasa sakit itu sudah ditransfer sebanyak 100%. Saat mereka kembali ke rumah, mereka menemukan seorang pembantu pria tergeletak tewas dengan mimik wajah yang menderita dan kesakitan !

Seorang pria lagi jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yg mengepul dari sebuah bangunan. Seorang laki-laki berlari menuju ke rumah itu, dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu. Di pinggir jendela, dari tingkat 10 bangunan itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.

Pria itu berteriak: "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya"

Jawab si wanita: "Tidak !! Tidak !! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !

Pria: " Nggak mungkin ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irland. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !!"

Wanita: "Apa ?? Tidak satupun ??"

Pria: " Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tau siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yang pernah ada !"

Kemudian, pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah bola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.

Wanita: " Ok !! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini tangkap!"

Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu, tapi sayang, lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arahnya. Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, menangkap bayi itu dengan tangan kanannya, kemudian diletakkkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur ke belakang 2 meter, dan pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu,dan menendangnya sejauh 60 meter.......

Seorang polisi menyetop seorang pengendara mobil dan menginformasikan kepadanya bahwa karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika dalam kompetisi keamanan.

“Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut ?” tanya petugas polisi.

Pengemudi tersebut menjawab, “Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi dan mengambil sim saya.”

Saat itu, istrinya, yang duduk disebelahnya ikut campur, “Pak polisi, jangan dengarkan dia. Ia pintar membual jika sedang mabuk.”

Obrolan ini membangunkan pria yang sedang tidur di bangku belakang, yang saat melihat polisi tersebut menjadi ketakutan, “Tuh kan, kita tidak bisa pergi jauh deh, dengan mobil curian ini !”

Saat itu, ada ketukan dari bagasi mobil dan sebuah suara bertanya, “Apakah kita sudah sampai di perbatasan ?”

Di sebuah ruang praktek, seorang wanita berkata kepada dokternya, "Anda harus menolong saya, seluruh badan saya sakit, Dok."

"Apa maksudmu ?" tanya dokter itu.

Wanita tersebut menyentuh lutut kanannya dengan jari tengah lalu berteriak, "Aduh, sakit !"

Kemudian ia menyentuh pipi kirinya dan kembali berteriak, "Aduh, ini juga sakit !"

Lalu ia menyentuh telinga kanannya, "Aduh, bahkan ini juga sakit !"

Dokter itu lalu berkata, "Oke, saya tahu masalahnya, jari tengahmu keseleo."

Pasien X : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "Terimakasih , Dok.. "

Seorang pasien memasuki sebuah rumah sakit besar, tetapi karena ia tidak mengerti prosedur berobat di rumah sakit itu, dia asal saja memasuki salah satu ruangan yang dilihatnya.
Ketika berada dalam ruangan dia melihat seorang berpakaian putih-putih, ia langsung mengambil kesimpulan bahwa inilah dokternya. Dia bekata "Dok, selama seminggu ini kepala saya sakit terus, kenapa ya Dok?" Dijawab oleh dokter itu, "Buka pakaianmu!"
"Tapi Dok, yang sakit kan kepala saya?".
"Kalau saya bilang buka pakaian, berarti buka!", jawab dokter itu ketus.
Akhirnya pria tersebut berbugil ria dan bertanya "Lalu apa lagi Dok?"
"Masuk ke dalam bilik itu!", perintah dokter lagi.
Akhirnya dia memasuki satu bilik di dalam ruangan itu, di dalam bilik itu dia bertemu seorang laki-laki lain yang tengah berbugil ria juga.
Dia berkata, "Saya heran dengan dokter itu, saya cuma sakit kepala kok disuruh bugil ya?"
Dijawab ketus oleh laki-laki itu, "Situ sih masih mending sakit kepala. Lha! Saya cuma nganterin surat disuruh telanjang... Apa nggak sakit jiwa tuh dokter!"

Seorang psikiater terkenal menjadi bintang tamu pada pertemuan wanita berambut pirang. Seorang wanita bertanya, "Dokter, bagaimana mengetahui bahwa seseorang menderita kelainan jiwa padahal dia tampak normal?"

"Memang tidak mudah," jawab dokter. "Anda harus menanyakan sebuah pertanyaan mudah yang semua orang bisa menjawabnya. Bila dia tidak bisa, mungkin dia salah satu penderita kelainan jiwa."

"Pertanyaan yang bagaimana?"

"Yah, Anda bisa menanyakan, ‘ Kapten Cook melakukan tiga perjalanan keliling dunia dan dia meninggal di salah satu perjalanannya. Di perjalanan yang mana dia meninggal?"

Si pirang berpikir sebentar, kemudian dia tertawa keras, "Anda pasti punya contoh pertanyaan yang lain, bukan? Harus saya akui bahwa saya tidak begitu menguasai sejarah."

Jonny menjadi saksi pada suatu persidangan. Seorang jaksa bertanya, "Di mana Anda pada malam tanggal 10 Juli?"
"Keberatan,Yang mulia!" kata pembela hukum terdakwa.
"Tidak apa-apa, ayo tanyakan saja padaku," kata Jonny. Kemudian jaksa mengulang pertanyaannya lagi dan pembela hukum terdakwa tetap merasa keberatan.
"Kenapa dia tidak boleh menanya saya?" tanya Jonny, "Saya mau menjawab."
Hakim berkata kepadapembela hukum itu, "Jika saksi mau menjawab, maka tidak alasan lagi bagi anda untuk merasa keberatan."
Jaksa kembali bertanya pertanyaan yang sama, "Di mana Anda pada malam tanggal 10 Juli?"
Jonny menjawab dengan santai, "Saya tidak tahu."

Ada seorang anak laki-laki kelas 3 SD yang tidak terlalu pintar. Gurunya memutuskan untuk membantunya dengan sabar perlahan-lahan. Ia berkata, "Kalau kamu masukkan tanganmu ke dalam saku kiri celanamu dan mengeluarkan uang Rp 100 dan memasukkan tangan yang sebelah lagi kedalam saku kananmu kemudian mengeluarkan uang Rp 100, maka kamu akan punya uang berapa?"

Anak itu berpikir sebentar dan berkata, "Saya pasti memasukkan tangan saya ke dalam saku celana orang lain."

Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.

Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan
antara kamar kecil untuk pria atau wanita?

Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan
WOMEN untuk wanita.

Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.

Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !

Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"

Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.

Seorang gadis hendak melakukan hubungan seksual untuk pertama kali. Ibunya berkata, "Kalau kamu ada pertanyaan, tanyakan saja pada ibu." Si gadis pergi ke atas dan melihat si laki-laki sedang melepas kaosnya. Si gadis berlari turun dan berkata, "Bu, dia punya bulu di dadanya!"

Ibunya berkata, "Itu hanya tanda kejantanan." (ayam kali!!!) Kemudian si gadis kembali ke atas dan melihat si laki-laki sedang membuka celanannya. Si gadis berlari turun dan berkata, "Bu, dia punya bulu juga di kakinya!"

Ibunya pun berkata, "Oh, itu hanya tanda kejantanan."

Kemudian si gadis kembali ke atas dan melihat si laki-laki sedang membuka kaus kakinya. Si gadis menghitung jari kakinya, 5 jari di kaki yang satu dan 3 jari di kakinya yang lainnya. Kemudian si gadis berlari ke bawah sambil berteriak, "Bu, dia punya satu setengah kaki!"

Dan ibunya bergegas, "Minggir, ini bagianku!"

Mildred, seorang wanita tua berusia 93 tahun baru-baru ini ditinggal mati oleh suaminya, Earl. Karena kesepian, ia memutuskan untuk bunuh diri supaya dapat bersama dengan Earl. Ia pun mengambil pistol tua Earl dan memutuskan untuk menembak dirinya tepat di jantung. Karena tidak ingin menembak di tempat yang salah, menjadi lumpuh dan membebani orang lain, ia pun menelpon dokternya untuk tahu dimana sih sebetulnya letak dari jantung.

"Pada wanita," kata dokter tersebut, "jantung anda terletak tepat di bawah payudara kiri anda."

Malamnya, pada hari yang sama, Mildred pun dibawa ke rumah sakit dengan luka bekas tembakan di lutut kirinya.

Seorang sersan sedang melewati barak setelah saatnya tidur, saat itu ia mendengar suara dari dalam barak tersebut. Sambil membuka pintu, ia berteriak, "Dengarkan semua! Beberapa menit yang lalu saya sudah mengatakan ‘Selamat Malam’. Seharusnya kalian mengerti bahwa ‘Selamat Malam’ berarti kalian semua tidak boleh berbicara lagi!!"

Ruangan tiba-tiba menjadi sepi. Tapi beberapa detik kemudian, terdengar suara dari ujung ruangan yang gelap, "Selamat malam, Sersan!"

Seorang wanita duduk di dalam ruangan seorang psikiater.

"Apa yang bisa saya bantu?" tanya si dokter.

"Begini, Dok." Wanita itu terdiam sejenak. "Saya merasa saya seorang nymphomaniac."

"Oh begitu," sahut si dokter. "Saya bisa menolong anda tetapi saya harus memberi tahu anda bahwa tarif saya 100 ribu sejam."

"Tidak masalah, Dok," ujar wanita itu. "Berapa kalau semalaman?"

SEMPURNA DAN SENGSARA


Hidup yang sempurna adalah apabila kita memiliki:
Gaji ala Amerika
Rumah gaya Inggris
Mobil buatan Jerman
Makanan asli China
dan….
Istri putri Indonesia

Hidup yang paling sengsara adalah apabila kita memiliki:
Mobil buatan Amerika
Istri perawan Inggris
Makanan orang German
Rumah ala China
dan…
Gaji pegawai Indonesia

Seorang gadis pirang sedang berjalan-jalan ke daerah pedalaman Louisiana. Ia hendak mencari sepatu kulit buaya asli, tapi pertokoan lokal menawarkan harga yang mahal untuk sepatu tersebut. Maka ia pun keluar masuk toko sepatu yang berada di daerah tersebut. Tapi sampai toko terakhir pun, ia tidak menemukan sepatu buaya yang cukup murah untuk dibelinya. Dan dengan kesal ia pun berteriak ke arah penjual sepatu di toko terakhir, "Mungkin saya harus berburu sendiri buaya-buaya tersebut, jadi saya bisa dapat sepatu dengan harga yang masuk akal !"

Si penjual sepatu pun menjawab, "Silahkan saja. Semoga anda beruntung dan berhasil mendapatkan buaya yang besar !"

Mendengar hal tersebut, gadis pirang itu pun pergi ke rawa dan berburu buaya sendirian.

Sorenya, dalam perjalanan pulang ke rumah, sang penjual sepatu itu melihat gadis pirang berada di rawa sebatas pinggangnya dengan satu tangan mengenggam senjata. Lalu ia melihat seekor buaya besar sepanjang 9 kaki berenang cepat ke arah gadis tersebut. Sang gadis itupun membidik senapannya dan menembak tepat ke arah buaya. Dan ia pun dengan penuh perjuangan membawa buaya besar itu ke tepi rawa. Di tepi rawa itu berbaring buaya-buaya lain yang juga sudah mati. Sang penjual sepatu melihat hal ini dengan pandangan kagum. Lalu ia melihat gadis pirang tersebut membalikkan badan buaya besar tersebut sambil berseru kesal, "Sial, yang ini juga tidak memiliki sepatu !"

Kenapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Soalnya bikinan jepang, kalau bikinan arab mereknya "ya mahmud

Jones terlambat satu jam tiba di kantor untuk ketiga kalinya minggu ini. Bossnya sudah menunggu dan menegur dengan dingin, "Alasan apa lagi hari ini Jones!"

Jones menarik napas panjang dan berkata, "Pagi ini semuanya tidak ada yang beres, Boss. Saya minta istri saya mengantarkan saya sampai stasiun kereta. Dia berdandan dan selesai dalam sepuluh menit. Kemudian kami berangkat, sialnya jembatan di atas sungai yang akan kami lalui ternyata jebol. Karena tidak ingin mengecewakan Anda, saya berenang menyeberangi sungai. Lihat, makanya baju saya penuh lumpur begini. Setelah menyeberangi sungai, saya menuju airport dan menumpang helikopter yang kebetulan akan ke arah sini. Saya diturunkan di atas gedung tertinggi 5 blok dari sini. Dan karena jalanan macet, saya rela berlari-lari di antara kemacetan untuk sampai di kantor. Ternyata saya tetap terlambat."

"Lain kali buat cerita yang lebih baik!" katanya dengan kecewa. "Mana ada wanita yang selesai berdandan dalam sepuluh menit!"

Suatu hari seorang lelaki pulang lebih cepat dari kantor, dan ia mendengar suara aneh dari kamar tidurnya. Saat ia sampai ke kamarnya, ia menemukan istrinya sedang berbaring tanpa pakaian bermandi keringat.

"Apa yang sedang terjadi di sini ?!?"

"Saya mendapat serangan jantung !"

Jadi si lelaki itupun berlari turun ke bawah dan menelpon 911. Tapi saat ia melakukan ini, anaknya yang berusia 4 tahun berlari ke arahnya sambil berkata, "Ayah, paman Tony ada di atas, tidak memakai baju dan bersembunyi di lemari baju ayah !"

Jadi, lelaki itu membanting telepon, dan pergi berlari ke atas, untuk menemui adiknya yang bersembunyi di lemari pakaian.

Laki-laki itupun berseru, "Apa yang sudah kamu lakukan ? Istriku sedang terkena serangan jantung, dan kamu malah berputar-putar di rumah tanpa baju sambil menakuti anak kecil ! Kamu harusnya malu pada dirimu sendiri !!!"

Satu malam, Tim sedang berjalan pulang saat seorang pencuri menyergapnya. Lalu Tim dan pencuri itu mulai bergulat, mereka bergulat cukup lama. Namun akhirnya si pencuri berhasil mengalahkannya. Kemudian si pencuri itu merogoh kantong celana maupun baju Tim, tapi yang ia temukan hanya uang seratus rupiah ! Sang pencuri begitu terkejut akan hasilnya dan bertanya pada Tim, mengapa ia sampai rela bergulat mati-matian hanya untuk menyelamatkan uang seratus rupiah.

"Jadi Anda hanya menginginkan seratus rupiah ?" jawab Tim, "Saya kira Anda mencari uang seratus ribu yang saya sembunyikan di sepatu saya !"

Seorang pria perlente yang kelihatannya kaya, mengajak seorang wanita cantik bermalam. Ia menjanjikan bayaran 2 juta rupiah untuk kencan semalam tersebut. Keesokan paginya si pria berubah pikiran. Ia mengaku tidak membawa uang cash sebanyak itu dan berjanji akan meminta sekretarisnya mengirimkan cek sesegera mungkin. Untuk menghindari rasa malu, di atas cek itu akan ia berikan keterangan: "Untuk pembayaran apartemen". Si wanita panggilan menyetujuinya.
Sesampai di kantor, setelah menimbang-nimbang pelayanan yang diterimanya semalam, si pria berubah pikiran lagi. Ia hanya menulis 1 juta rupiah di ceknya dengan menuliskan keterangan sebagai berikut:
Ibu yang baik, bersama ini saya sampaikan cek senilai satu juta rupiah untuk sewa apartemen. Saya mohon maaf karena sewanya tidak sesuai dengan yang saya janjikan. Ketika saya menyanggupi dua juta rupiah, saya mengira :

1. Apartemennya belum pernah dipakai
2. Suhunya hangat
3. Ukurannya kecil

Ternyata, apa yang saya temukan semalam adalah apartemennya tampaknya
sudah sering dipakai, tidak cukup hangat, dan ukurannya sangat luas.
Setelah menerima cek tersebut, si wanita panggilan segera mengembalikannya dengan menyertakan keterangan sebagai berikut:
Bersama ini saya mengembalikan cek senilaisatu juta rupiah dari Bapak.
Saya tidak habis pikir,

1. Bagaimana mungkin bapak mengharapkan apartemen secantik
itu tidak pernah dipakai orang.
2. Mengenai suhu, sebenarnya banyak kehangatan
di apartemen tersebut seandainya saja Bapak
cukup pintar mengatur pemanas ruangannya.
3. Mengenai ukuran yang menurut Bapak terlalu besar,
itu bukan kesalahan saya. Bapaklah yang tidak mempunyai
cukup perabotan untuk mengisi ruangan tersebut.

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ketika sedang menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda ?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya, "Ya," katanya mengaku, "Ayahnya memang beda.”

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata, "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya ?"

Hening sejenak.

Sambil mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu".

Sebuah limosin sedang tertahan di lampu merah di sebuah perempatan bersama sebuah sedan kecil biasa. Kaca limosin turun dengan lembut dan perlahan dan muncullah seraut wajah yang sombong di jendela.

Kemudian pemilik wajah sombong yang juga seorang pengusaha itu berkata,"Ini adalah mobil terbaik yang pernah ada. Mobil ini dilengkapi dengan ABS, airbag, semua sistem pakai komputer, ada mini bar, kaca berlapis krom, TV dengan parabola, bla…bla…bla…"

Dengan santai pemilik sedan kecil menjawab, "Tapi nggak ada videonya kan?"

Lampu berubah hijau, kemudian supir limo itu langsung tancap gas. Pemilik limosin itu merasa dongkol karena mobilnya nggak ada video. Esoknya dia langsung memasang video di mobilnya.

Beberapa hari kemudian, kedua mobil itu bertemu lagi di lampu merah. Pengusaha itu melihat kaca sedan kecil itu berembun dan uap keluar dari jendelanya yang setengah terbuka. Melihat hal itu, pengusaha tersebut keluar dari limonya dan mengetuk jendela sedan kecil itu. Setelah beberapa saat, pemilik sedan kecil itu mengeluarkan kepalanya dari jendela dengan air yang masih menetes-netes dari rambutnya, "Kenapa?"

"Saya sudah memasang video di limo saya," kata pengusaha tu dengan bangga.

Pemilik sedan kecil itu menjawab, "Jadi saya harus menghentikan mandi saya hanya untuk mendengar hal itu?"

Di dalam sebuah bus kota sarat dengan penumpang yang penuh sesak, terdapat seorang penumpang dengan mengenakan topi di kepalanya tak lain adalah seorang pemuda yang mengalami kecacatan dibibirnya (bibir sumbing). Tak lama, pemuda itu akan turun dari bus tersebut karena sudah akan sampai pada tempat tujuannya, kemudian si pemuda itu bilang pada kondektur bus " bang, depan kiwi !"

Si kondektur jawab " kiwi masih jauh !", si pemuda "kiwi depannnnnnn !" dengan nada kesal si pemuda berteriak,kondektur "iya,kiwi sebentar lagi!,goblok !!"

Kesal juga si pak kondektur.si pemuda itu kebingungan cari akal gimana caranya agar ia bisa turun, akhirnya si pemuda datang mendekati pak kondektur sambil mengangkat bibirnya yang sumbing itu dengan berteriak " Depan Kiri goblok !!".

Ada sebuah kapal penumpang, sebut saja K.M.Kambuna.Saat kapal ini berada di tengah lautan, tiba-tiba ada seorang anak jatuh ke laut. Semua yang ada di atas kapal mejadi panik tapi tidak seorangpun yang berani menolong.Di tengah-tengah kepanikan itu, tiba-tiba dari dek paling atas ada seseorang yang terjun ke laut untuk menolong anak tersebut.

Semua berdecak kagum menyaksikan adegan tersebut.Pada waktu naik keatas kapal semua lebih kagum karena orang tersebut adalah seorang Opa ( Kakek ).

"Opa,kami malu sama Opa,kami yang masih muda tidak berani menolong anak itu,tapi Opa yang sudah tua dengan semangat yang menggebu-gebu menolong anak tersebut.Kami semua kagum sama Opa."ujar salah seorang pemuda.

Opa diam sejenak lalu dia berkata "Saya tidak peduli apa yang kalian katakan tapi saya ingin bertanya.Siapa yang mendorong aku tadi ? Cepat mengaku ! Ternyata Opa menolong karena ada yang mendorong

Pada saat hari penghakiman (kiamat) Rasul Paulus merasa perlu untuk mewawancara tokoh-tokoh dunia yang pernah melakukan pembunuhan massal, yaitu Adolf Hitler, Kaisar Nero, Pol Pot dan “the last but not least” Soeharto. Mereka dikumpulkan di hadapan Rasul Paulus.
“Jadi aku minta satu per satu kalian menceritakan segala hal tentang peristiwa-peristiwa pembantaian itu,” kata Rasul Paulus.

Rasul Paulus mendengarkan semua cerita dan penjelasan ketiga tokoh tadi dengan tekun dan diam. “Sekarang giliranmu, Harto,” ucap Rasul Paulus.

Diawali dengan deheman khasnya. “Ehem. Terima kasih atas kesempatan yang diberiken daripada Yang Mulia Rasul kepada saya,” katanya mengawali penjelasan yang diberikan.

“Saya tidak aken bercerita panjang lebar seperti anda-anda sekalian. Anda-anda bercerita dengan rasa bangga yang besar dihadapan daripada Yang Mulia Rasul Paulus seolah-olah andalah yang terhebat dan terbesar dalam urusan daripada bantai-membantai sesama umat manusia,” kata Soeharto tegas dan lantang.

“Begini saja daripada Yang Mulia Rasul Paulus. Kelebihan daripada Hitler adalah membunuhi jutaan orang yang kemudian dapat diketahui persis berapa jumlah korbannya dan berasal dari kamp-kamp konsentrasi mana mayat-mayat itu berasal. Tapi ia sendiri hingga kini tidak diketahui dimana daripada kuburnya berada. Hitler masih jadi misteri, jangankan kuburnya, bahkan apakah ia mati bunuh diri atau tidak semua masih misteri.”

“Nero betapa pun hebatnya, para sejarawan berabad-abad kemudian dapat mengkisahken dan mengungkap sedetil-detilnya daripada peristiwa Roma lautan api dengan baik. Bahken sudah difilmken toh?”

“Pol Pot. Okelah kelebihannya bahwa ia dapat daripada bersembunyi di hutan puluhan tahun. Tapi bukankah, ladang pembantaian itu dapat dibongkar dan diketahui oleh rezim sesudah Pol Pot. Dunia internasional mengetahui hal itu, dan kalau tidak, salah daripada Yang Mulia, bukankah juga sudah difilmken oleh sutradara Amerika yang orangnya juga ada disini,” jelas Soeharto.

Ketiga tokoh yang merasa dilecehkan itu menjadi tidak sabar, secara serempak mereka bertanya. “Lalu apa kelebihanmu Harto?” tanya mereka hampir bersamaan.

“Kalian mati atau menghilang boleh secara misterius, tapi korban-korban kalian kan kemudian dapat diketahui kuburnya atau keberadaannya. Kalau saya Yang Mulia, bukanlah saya yang jadi misterius, tapi korban-korban inilah yang jadi misterius tidak jelas daripada dimana jasadnya berada dan dengan cara apa dan bagaimana mereka dilenyapkan!” kata Soeharto seraya membeberkan berbagai peristiwa lenyapnya korban yang tetap misteri hingga hari penghakiman (kiamat) itu seperti kasus G-30-S, Tanjung Priok, Gunung Balak, Peristiwa Lampung, Penembakan Misterius (Petrus), Penumpasan GPK di Aceh-Timtim-Irian Peristiwa 27 Juli.

Sekonyong-konyong, Soeharto mendekat Rasul Paulus, lalu berbisik, “Omong-omong, kalau daripada Yang Mulia sepakat, tolong sampaikan ke Boss Besar (yang dimaksud Soeharto adalah Tuhan YME), bahwa saya bisa membantu beliau untuk memberi tip cara melenyapkan manusia-manusia terhukum di hari kiamat ini

Menurut seorang analis militer Singapura, angkatan bersenJata Indonesia adalah kekuatan militer paling kuat di dunia. Angkatan Darat-nya dengan mudah mengalahkan demonstran, Angkatan Udara-nya selalu berhasil membidik udara kosong, dan Angkatan Lautnya melumpuhkan kekuatan bonek. Sementara itu Kepolisian-nya dengan cepat bisa merobohkan para pemain bola dengan gas airmata

Hari Rabu pekan lalu seorang perempuan cantik datang ke Departemen Penerangan. Ia menemui petugas penerima tamu dan mengatakan niatnya: mau ketemu Menteri Penerangan Harmoko. Petugas pun memberitahu bahwa Harmoko sudah bukan Menpen.
Perempuan cantik itu kemudian pergi. Tapi satu jam kemudian dia muncul. “Saya ingin menghadap Pak Harmoko,” katanya kepada petugas yang sama. Dan petugas yang sama, dengan sedikit heran, tetap menerangkan bahwa Pak Harmoko sudah bukan Menpen lagi.

Perempuan itu pun sekali lagi pergi. Anehnya, setengah jam kemudian dia muncul kembali ke petugas yang sama dan mengatakan hal yang sama: mau ketemu Pak Harmoko. Para petugas mulai curiga dan menganggap ada yang aneh di sini. Maka mereka melapor ke atasan. Dan laporan sampai ke Dirjen Subrata.

Karena jadi ingin tahu, Subrata menunggu sampai perempuan cantik itu muncul lagi. Benar juga. Si Dia datang, dan kembali meminta mau ketemu “Pak Harmoko, Menteri Penerangan”. Kali ini Subrata yang menerangkan, “Lho, kan Ibu sudah beberapa kali datang tadi, dan sudah berkali-kali kami beritahu bahwa Pak Harmoko sudah bukan Menteri Penerangan lagi. Kok datang lagi, datang lagi?”

Jawab perempuan itu, “Itu dia, Pak. Saya datang berkali-kali supaya berkali-kali pula saya dengar kabar gembira itu

Feisal diundang nmenghadiri sebuah jamuan makan bersama para tokoh profesional terkemuka di Jakarta. Feisal dianggap mewakili kalangan profesional ABRI.
Saat seremonial usai, acara dilanjutkan dengan pesta kebun. Sambil menyantap makanan Feisal mendekati seorang dokter dan insinyur yang tampaknya sedang mengunggulkan profesinya masing-masing.

"Bagaimana pun, profesi dokter adalah profesi tertua di dunia," ujar sang dokter. "Seorang dokter itu bisa dikatakan mempunyai keahlian seperti Tuhan saat menciptakan Adam. Ia melakukannya lewat sebuah operasi. Ia mengambil sebuah tulang rusuk Adam dan kemudian menciptakan Hawa. Pembedahan adalah pekerjaan yang paling tua di dunia ini," lanjut si dokter.

"Tunggu sebentar," tangkis si insinyur, "Sebelum Tuhan menciptakan Adam dan Hawa, ia terlebih dulu harus mengatasi kekacauan dan kebingungan yang ada dan baru melakukan proses penciptaan selama 6 hari. Apa yang dilakukan insinyur pada dasarnya lebih awal ketimbang pembedahan yang dilakukan seorang dokter."

Feisal rupanya habis kesabarannya. "Kamu berdua salah besar. Memangnya menurut kalian siapa yang mampu merekayasa kekacauan dan kebingungan. Kan hanya ABRI

Saat menjabat sebagai Menteri Negara Urusan Khusus (Menrakus), Harmoko dapat tugas dari Pak Soeharto untuk melawat ke sejumlah negara di benua Afrika. Perjalanan tersebut untuk menemukan pola demokrasi ala Afrika.
Malang tak dapat ditolak, saat berkunjung ke sebuah daerah suku terasing Afrika rupanya Harmoko terpisah dari rombongan dan stafnya. Ia ditangkap oleh sebuah kelompok suku yang masih kanibal.

Di Jakarta, rupanya Soeharto sudah lama menanti kabar dan laporan Menrakus yang biasanya selalu meminta petunjuk darinya itu. Tunggu punya tunggu, datanglah sepucuk surat dari ketua suku kanibal.

Isi suratnya: Dengan hormat. Terima kasih banyak atas kebaikan Anda mengutus seorang menteri kepada kami. Menteri Anda itu sungguh baik, penurut, sabar dan juga lezat. Sayang bagian otak yang selalu jadi kesukaan saya rupanya tidak ada

Untuk melepas kepenatan dan bisa menenangkan pikiran dari gejolak moneter dan bencana yang sedang melanda negerinya, Soeharto minta pada staf Bina Graha agar memasang aquarium besar di rumahnya dan mengisinya dengan berbagai jenis ikan. Soeharto senang dengan mainan barunya itu. Ia kerap membersihkan dan menganti air aquarium sendiri.
Rupanya di aquarium Soeharto ada seekor ikan mas yang suka berfilsasat. Tiba-tiba ia mendekati seekor temannya dan bertanya, "Kau percaya adanya Tuhan?"

"Tentu saja," jawab sang teman, "Kalau bukan Dia, siapa lagi sih yang mengganti air dalam aquarium ini?

Seorang wartawan Amerika yang tengah meliput ledakan BOM BALI berjalan-jalan di pinggir pantai Kuta. Ia bertemu dengan seorang intelektual muda yang tampaknya tengah menyaksikan kaum nudis.
Wartawan Amerika segera mendekati sang intelektual muda dan bertanya, "Menurut Anda, apa perbedaan antara bikini dan pemerintah."

"Tak ada perbedaannya, yang ada justru persamaanya", jawab sang intelektual muda, "Banyak orang justru merasa heran dengan apa yang menyebabkan mereka tetap menyantol di tempatnya. Dan semua orang sekaligus juga selalu berharap mudah-mudahan mereka segera melorot

Seorang pelajar yang bertubuh kurus meninggalkan mejanya sejenak untuk menukar pesanannya dengan lain makanan. Ia tahu restoran itu sangat laris, dan setiap ada meja kosong langsung diserbu tamu.

Ketika si pelajar itu kembali, ternyata tempatnya sudah diduduki seorang pemuda tinggi dan berbadan besar.

"Maaf," ujarnya dengan sopan "Anda telah menduduki tempat saya."

"O ya?" dengus si badan besar dengan pandangan tajam "Apakah bung bisa membuktikan bahwa ini tempat duduk bung!"

"Tentu saja bisa" kata si pelajar "Anda tahu, saya telah meninggalkan es cream di kursi yang Anda duduki.

Pada suatu hari aku sedang kurang enak badan, tepatnya lagi masuk angin, temanku memaksa aku untuk ikut dengannya ke Mall. Dalam perjalanan kita ke tempat tujuan dengan naik angkot, perutku kagak bisa diajak kompromi.

Tak tahan dengan perut berkelit, aku mengajak temanku untuk segera turun. Ketika aku turun dari angkot otomatis aku harus menundukan Kepala, dan pada saat itu aku sudah tak tahan tuk buang gas.

Tanpa bisa ditahan gas itu keluar dan suaranya besar sekal.. DDDDUTTTTTT!!! dan membuat semua orang tertawa sambil tutup hidung. Bersamaan dengan itu temanku yang iseng tiba-tiba memukul pantatku sambil berkata "gimana sih loe, kentut kok dimuka gue" berbarengan dengan pukulan temanku itu gas ku pun meledak lagi .. DDDDUUUUTTTT !!! Kontan semua orang ngomel-ngomel. Aku langsung kabur tanpa inget bayar ongkos, tengsin deh , Apalagi disitu ada mahluk ganteng yg dari tadi tutup hidung terus

Setiap kali menjelang Pemilu Abdul Gafur selalu menulis buku, kalau tidak menyangkut Soeharto ya Bu Tien. Sebetulnya bukunya biasa-biasa saja, atau malah bisa dikatakan tidak menarik. Gafur memang tak bermaksud menyusun buku, tapi sekadar bisa mengambil hati Pak Harto. Itu sebabnya, Gafur sangat gembira ketika suatu hari ia didatangi seorang editor dari sebuah penerbitan Amerika ternama.
Sang editor berkata pada Gafur, "Ada kabar baik dan kabar buruk buat Anda."

"Oh ya, ini pasti menyangkut minat Anda untuk menerbitkan karya saya dalam edisi Inggris. Coba katakan kabar baik itu," ujar Gafur.

"Paramount menyukai karangan Anda. Karangan Anda dilahap habis."

"Hebat betul! Terima kasih atas pujian Anda yang berlebihan. Lantas apa yang jadi kabar buruk buat saya?"

"Paramount itu,...anjing saya

Dua orang lelaki di pinggiran Los Palos, Timtim, ditangkap ABRI dengan tuduhan terlibat kegiatan antiintegrasi. Mereka dibawa ke Markas SGI di Dili dan menjalani proses pemeriksaan. Meski disiksa, keduanya menolak memberikan keterangan.
"Dimana tempat tinggalmu?," tanya, interogrator.

"Saya tinggal di sembarang tempat," jawab yang satu. "Kadang di ladang, di gunung, di hutan, di pantai, di rumah penduduk ...yaa... dimana saja."

Merasa buntu menghadapi perlawanan ala Timtim, sang interogrator beralih kepada lelaki satunya. "Kalau kau, tinggal dimana?"

"Ah, saya bertetangga dengan dia

Mbak Tutut disertai sejumlah pengawalnya tengah berlibur di sebuah hotel mewah di Amerika. Tampaknya ia ingin menikmati sinar matahari Amerika. Ia berbaring telanjang di atap sebuah hotel mewah dengan penjagaan ekstra ketat.
Tiba-tiba manajer hotel mendatanginya. Sang manajer berdehem dan menyatakan, "Maaf madame, tempat ini bukan untuk bertelanjang bulat."

Mbak Tutut menjawab dengan ketus, "Kenapa tidak? Kan tak seorang pun yang melihat saya."

"Madame, memang tak melihat seseorang," ujar sang manajer. "Namun Madame, ini adalah tempat terhormat. Sadarkah Madame bahwa Madame kini tengah berbaring di atap tembus pandang dari, ruang makan dan sekarang sedang waktu makan siang.

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif ini di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatannya.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan para perawat beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supra natural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana.......

Beberapa dokter sudah memegang salib kayu, kitab suci dan benda benda suci lainnya untuk menangkal iblis... sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...pukul 08:00... 08:30... tepat sebelum waktu keramat itu tiba... pintu kamar tersebut terbuka...

Kemudian masuklah Udin... part timer cleaning service untuk hari Jumat, tanpa rasa bersalah langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan pasien gawat darurat dan kemudian digunakan untuk mencolokkan vacuum cleaner?

Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya ketika tiba-tiba saja mobilnya mogok tepat di depan sebuah biara. Para pendeta itu dengan ramah menyambutnya untuk menginap. Ketika si lelaki itu hampir tertidur, tiba-tiba terdengar suara yang sangat aneh.
Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta mengenai suara aneh yang didengarnya semalam. Tapi mereka berkata "maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta".

Maka keesokan paginya lelaki itu kembali bertanya pada para pendeta, dan kembali pula pendeta-pendeta itu berkata "maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta". "Tolong beritahu saya bagaimana caranya menjadi pendeta!" sahut lelaki itu

Singkat kata lelaki itu telah menjadi pendeta. Para pendeta membimbing lelaki itu ke sebuah pintu kayu, lalu pimpinan pendeta berkata "suara itu berasal persis di balik pintu ini"

Si lelaki meraih pegangan pintu, namun ternyata pintu itu terkunci, lalu dia berkata "ini lucu, tapi saya lagi tidak ingin bercanda, tolong berikan saya kuncinya..."

Pemimpin pendeta memberikan kunci, lalu lelaki itu membuka pintu. Dibalik pintu kayu ternyata ada pintu lain, dan pintu lain hingga banyak sekali pintu yang harus dilalui...hingga akhirnya para pendeta berkata "ini adalah kunci terakhir untuk pintu yang terakhir".

Lelaki itu akhirnya lega setelah capai dengan penantian. Dibukanya pintu terakhir yang terbuat dari tanah liat, menyentuh pegangan pintu dan terpana luar biasa begitu melihat sumber suara yang telah membuatnya penasaran bertahun-tahun......

Tahukah anda sumber suara tersebut? Maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda bukan pendeta !!!!! ha... ha... ha.

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting : Mbak, beli cendol....
Mbak : sampun telas mas (=Sudah habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas...

Mbak : Mboten wonten mas (=tidak ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen...

Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??

Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan..!!!
Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan.

Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak...!!!
Ginting : Memang benar saya asli Batak.

Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.

Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan? Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya emang kurang kerjaan, mereka sukanya baca-baca yang kayak gini ini...!!!????

Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.

"Saya Malaikat Maut!" "Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI."

Seorang ahli perbankan utusan IMF warga Amerika datang berkunjung ke Jakarta. Habibie yang menerimanya mengajak berkunjung ke sebuah bank milik pemerintah. Dengan bangga Habibie mengajak tamunya berkeliling meninjau keadaan kantor. Utusan IMF itu lantas tercengang-cengang melihat di sejumlah ruangan balok-balok emas bergeletakan begitu saja, tanpa penjagaan.
"Hal seperti ini tak mungkin terjadi di Amerika. Pantas cadangan kekayaan negeri Anda tipis," kata tamu dari Amerika kepada Habibie. "Di Amerika, emas merupakan cadangan negara yang disimpan dan dijaga ketat."

"Ya, itulah bedanya. Sebab Amerika adalah negara kapitalis", sahut Habibie tak mau kalah. "Di negeri Pancasila seperti kami, kapital adalah sumberdaya manusia dan tenaga kerja. Jadi manusialah yang kami jaga ketat

Si Gendut yang suka mabok bergumam mengenai negerinya.
"Alangkah harmonisnya hubungan Clinton dengan rakyatnya. Baru saja ia mengatakan bahwa Amerika sedang berada dalam keadaan ekonomi yang buruk, rakyat Amerika segera saja percaya. Sedangkan di negeri saya, saat Soeharto mengatakan kepada rakyat bahwa Indonesia setelah krisis moneter ini akan segera mengalami kemajuan, tak seorang rakyat pun yang percaya.

Seorang anggota ABRI berpangkat kopral berpakaian preman tengah berjalan sendirian di jalan yang gelap dan sepi oleh dua pria berpistol.
"Saya tidak main-main," kata salah satu pria sambil mengancam.

"Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan."

"Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan," sambut si kopral. "Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang untuk hidup."

Kepolisian, ABRI, dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.

Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya

BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.

ABRI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati ... tentu saja.

Kepolisian masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak: "Ya ... ya ... saya mengaku! Saya kelinci! Saya kelinci!"

Kita masih ingat ketika aktor agak terkenal Indonesia, Ongky Alexander menikah dengan Paula, anak buah Mbak Tutut, (yang konon kabarnya suka berlesbi-ria dengan Tutut … konon lho).

Beberapa minggu setelah pernikahan mereka, seorang wartawan kita menanyakan pengalaman pertama Paula bersama Ongky, "Bagaimana pendapat Mbak Paula, mengenai pengalaman malam pertama bersama Ongky?"

"Wah, … ternyata titit lebih enak daripada Tutut!," jawab Paula dengan antusiasnya.

Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.

Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"

Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"

Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?"

Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"

Seperti jamaknya pensiunan jendral ABRI di negara kita, mereka masih dipekerjakan di sektor swasta atau di lembaga-lembaga lain yang membutuhkan atau dipaksa untuk membutuhkan. Kata mereka yang membela sistem ini adalah untuk mengurangi dampak negatif dari apa yang terkenal dengan "post power syndrome."

Rupanya Soeharto pun tidak lepas dari kerangka berpikir seperti di atas. Jadi dia memang masih berharap jika dia pensiun dari presiden, masih dibutuhkan di tempat lain.

Namun, sebagai jendral, rupanya dia sudah membayangkan skenario yang bakal terjadi kalau dia pensiun. Beginilah bayangan dia: "Kalau saya nanti pensiun, dan akan ditempatkan di suatu perusahaan, pasti akan diadakan wawancara dahulu." Kemudian Soeharto membayangkan percakapan dalam wawancara tersebut adalah sebagai berikut:

Pewawancara, "Pak Harto, apakah pengalaman bapak sebelum ini?

Soeharto menjawab, "Saya berpengalaman menjadi presiden!"

Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik isteri?"

Soeharto menjawab dengan agak malu, "Saya tidak berpengalaman"

Pewawancara, "Apakah Pak Harto berpengalaman mendidik anak?"

Soeharto menjawab dengan tersipu, "Saya tidak berpengalaman"

Pewawancara terus saja melontarkan pertanyaan-pertanyaan yang biasa dilontarkan kepada orang-orang biasa, ternyata setiap pertanyaan tersebut dijawab oleh Soeharto dengan "tidak berpengalaman" yang tentu saja betul. Oleh karena itu, Soeharto, setelah membayangkan kemungkinan diterima untuk menjadi pegawai di suatu perusahaan adalah kecil, dan mengingat dia tidak punya pengalaman selain menjadi presiden, maka dia bersumpah dalam hati: "Aku harus jadi presiden, sampai mati!, karena itu saja yang saya pengalaman."

Pada saat wawancara di TV, Tommy menyombongkan diri bahwa dia bisa menurunkan harga semen secara cepat. Pewawancara dengan sigap bertanya, "Bagaimana caranya?" Tommy dengan kalemnya menjawab, "Bentuk saja Badan Penyangga Perdagangan Semen, pasti harga semen akan turun. Seperti saat BPPC dibentuk, harga cengkeh langsung turun drastis."

Mbak Tutut, anak Soeharto, sangat ambisius sekali untuk menjadi pemimpin negara, walaupun kemampuannya hanya begitu-begitu saja. Saking ambisinya, Tutut berusaha menghubungi orang-orang beken dunia untuk dimintai nasehat. Yang menjadi pilihan Tutut untuk dimintai nasehat adalah perdana menteri wanita Pakistan, Benazir Bhutto.

Pada konsultasi yang pertama melalui telepon, Tutut bertanya, "Mbak Benazir, coba tolong saya, bagaimana sih caranya untuk bisa menjadi presiden."

"Oh, itu mudah," ujar Benazir, "coba Mbak Tutut memakai kacamata seperti saya."

Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kacamata. Namun sudah sebulan menggunakan kacamata, tetap tidak dipilih mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.

"Mbak Benazir, gimana nih," kata Tutut, "masak saya sudah memakai kaca mata, kok masih belum dipilih juga menjadi presiden."

"Oh, memang masih ada syarat yang lainnya sih," ujar Benazir, "coba Mbak Tutut memakai kerudung seperti saya."

Tutut segera melaksanakan nasehat Benazir, memakai kerudung. Ternyata berhasil, sesudah sebulan menggunakan kerudung, Tutut akhirnya diangkat menjadi menteri lauk-pauk (= menteri Soksial). Namun dasar rakus dan ambisius, Tutut tetap ingin mejadi presiden. Terus dia telepon lagi Benazir.

"Mbak Benazir, gimana nih," ujar Tutut di telepon, "masak saya sudah berkacamata dan berkerudung seperti Mbak Benazir, tetapi kok saya cuma dipilih jadi menteri. Gimana sih syaratnya supaya jadi presiden."

Dengan agak sungkan Benazir menjawab, "Memang sih, masih ada syarat yang lain, cuma yang ini paling berat dan mungkin anda tidak mampu melaksanakannya!"

Tutut karena penasaran dan ambisius, dengan semangat berapi-api bertanya lagi, "Ayo donk Mbak Benazir, katakan saja syarat itu, saya pasti akan melaksanakannya."

Benazir Bhutto tetap saja sungkan memberitahukan syarat yang terakhir itu, namun karena didesak oleh Tutut berkali-kali, akhirnya Benazir berkata, "Begini dik Tutut, supaya anda dapat menjadi presiden, anda harus mengikuti langkah saya yaitu bapak anda harus digantung seperti yang dialami bapak saya."

Arwah Machiavelli berkeliling dunia hendak melihat konsep kekuasaan di berbagai negeri.
Pada Presiden Prancis ia bertanya, " bagaimana cara anda bisa berkuasa?" Dijawab, "kalau saya dipilih via pemilu, yang suka memilih saya, yang tidak suka boleh jadi oposisi!"

Pada Presiden Amerika ia bertanya, " Bagaimana kau bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena para bankir dan pengusaha ada di belakang saya."

Pada Presiden Rusia ia bertanya, " Bagaimana kalian bisa berkuasa?" Dijawab, " Saya bisa berkuasa karena menjanjikan kemakmuran bersama."

Pada Presiden Indonesia ia juga bertanya. "Bagimana cara kau bisa terus berkuasa." Dijawab, " Karena Saya Berkuasa!".

Machiavelli bersujud.

Sugiyo sudah berumur 42 tahun dan mempunyai 4 orang putra.
Hari ini ia mengumpulkan semuanya dan menanyakan cita-cita mereka.

Si Sulung, Tohar, "Saya ingin menjadi direktur perusahaan dan Wiraswasta." Si Nomor dua, Suhar, "Saya ingin menjadi Ulama yang terkenal." Si Bungsu Suto, "Saya ingin jadi anggota DPR."

Sugiyo gembira mendengar cita-cita anaknya, lalu ia berkata, "Kalau begitu kalian semua harus masuk ABRI."

Beberapa tahun silam, panggung Sri Mulat (kelompok lawak tradisional asal Jawa Timur) di Taman Ria - Senayan ditutup. Apa pasal? Menurut desas-desus yang beredar di kalangan seniman lawak dikatakan bahwa bubarnya Sri Mulat di Taman Ria - Senayan karena "kalah lucu" dengan banyolan para anggota DPR yang kebetulan berlokasi di dekatnya.

Benar tidaknya wallahualam, karena nyatanya Sri Mulat jadi sepi penonton.

Pada waktu mengadakan kunjungan kerja ke daerah meninjau kelompencapir (kelompok penjilat, pengecap dan tukang sihir). Menteri Harmoko disertai para punakawan (al. Dirjen RTF, PPG dan Direktur TVRI=TV Ribut Iuran) menaiki pesawat dengan gayanya yang kocak dan khas. Seorang pramugari yang tergopoh-gopoh (karena melayani menteri) secara tidak sengaja menyenggol topi yang dipakai bapak menteri kita ini, sehingga topi tsb. terjatuh.
Sang pramugari secara spontan dan wajah sedikit ketakutan segera minta maaf dan akan mengambil topi yang terjatuh itu. Tapi apa yang terjadi? Harmoko segera menghardiknya "Stop, jangan diambil dulu !" Sang pramugari bertanya dengan nada heran "Kenapa pak?"

"Saya akan minta petunjuk dahulu kepada Bapak Presiden" jawab Harmoko kalem, sambil memberi perintah pada salah seorang punakawan untuk mengontak Cendana melalui HP-nya.

Sehabis mengadakan kunjungan yang memalukan ke Selandia Baru, Menteri Joop Ave dipanggil Babe kita ke Cendana (agar lebih privat), selain menanyakan kasusnya, Babe kita ini juga "agak" mengingatkan menterinya ini karena menurut data yang ada, turis asing yang berkunjung ke Indonesia agak menurun kuantitasnya.

Gara-garanya adalah kebanyakan orang asing tahu bahwa menteri Parpostel Indonesia nama-nya pakai nama Belanda, jadi dibenak mereka apa bedanya dengan berkunjung ke negeri Belanda saja.

Untuk itu Babe kita menyarankan agar Joop ave ganti nama saja yang berbau Indonesia (khusunya Jawa) sehingga lebih berkesan tradisional dan lebih menarik minat turis asing.

Dengan sendiko dawuh Joop Ave menuruti saja kemauan Babe kita ini dan mengusulkan beberapa nama alternatif, namun rupanya Babe kita ini masih kurang berkenan sehingga dengan suara agak keras beliau ini berkata "Mulai detik ini nama kamu saya ubah menjadi JOKO HANDOKO".

Dengan takut-takut si Joop ini bertanya "Artinya dan maknanya apa Pak?". "Artinya kamu adalah seorang perjaka yang HANya DOyan KOnci" jawab Babe Soeharto dengan sedikit meringis.

Pada 30 tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian berkembangnya, sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah. Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan. Di suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia. Dibawah ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.

Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris Rp. 1.000.000,-
Jerman Rp. 900.000,-
Jepang Rp. 100.000,-
... ...
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-

Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut menjadi heran, terus dia bertanya kepada yang empunya toko

"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"

Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ... otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi sudah rongsokan, ... kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak Indonesia, karena masih orisinil, belum pernah dipakai selama hidup ..."

Seorang Indonesia menderita kecelakaan parah sehingga membutuhkan operasi otak yang canggih di USA. Dokter di USA yang sedang melakukan operasi tersebut melakukan pembedahan pada kepala korban, namun terjadi heboh besar karena ternyata didalam kepala korban tidak terdapat otak. Karena mengalami jalan buntu, dokter tersebut menelpon koleganya yang biasa menangani operasi otak orang Indonesia. Kolega ini dengan tenangnya menyarankan agar dokter tersebut jangan mencari otak orang Indonesia di kepala tetapi di "dengkul" (= lutut) ... voila ... ternyata setelah dicheck ... memang betul otak orang Indonesia tersebut betul-betul di "dengkul."

... ada pejabat pemerintah Indonesia mengadakan peninjauan lapangan di sebuah kampung di pelosok Pulau Madura (Jatim). Seperti biasanya kalau ada pejabat pemerintah (dari Jakarta) yang datang masyarakat dikumpulkan untuk menyambut tamu tersebut, sekalian untuk tatap-muka dan berdialog. ... setelah berdialog kesana-kemari akhirnya pejabat tersebut ingin mengetest pengetahuan masyarakat setempat ..., maka dia tanya kepada seorang pria berumur 40 tahunan ..., sebut saja bapak A.

Pejabat: " ... bapak A, apakah bapak tahu siapa presiden Republik Indonesia?"

Bapak A: " ... yok apa sey (gimana sih), ... presiden Republik Indonesia ... ya banyak sekali pak!"

Pejabat (... sedikit bingung dan geli ...): "Lho ... apa maksud bapak?"

Bapak A: "Yaah ... presiden Republik Indonesia memang banyak pak, tergantung keadaan pak, ... kadang-kadang ya pak Harmoko (ket: MenPen), ... kadang-kadang ya pak Ali Alatas (ket: MenLu), ... tergantung lah pak, ... siapa yang muncul di televisi ..."

Pejabat ( ... masih geli dan tetap ingin tahu ... ): "Nah ... kalau begitu siapa dong Pak Harto itu?"

Bapak A (dengan semangat tinggi menjawab): "Wah kalau Pak Harto itu jelas RAJANE PRESIDEN ... pak!"

Di akherat, Tuhan memerintahkan malaikat untuk memberi rehabilitasi pada para jendral militer yang banyak membunuh rakyat. Untuk itu mereka akan dikirim kembali dunia, dan ditanyakan apa yang akan dilakukan.

Jendral Franco dari Spanyol, "terima kasih Tuhan, aku akan meminta maaf pada rakyatku, lalu menjadi biarawan dan memuji namaMu."

Jendral Salazar dari portugal, "terima kasih Bunda Maria, aku akan pergi dari pintu ke pintu di seluruh negeri untuk minta dikasihani."

Jendral Pinochet dari Chile. "terima kasih Jesus, aku akan menjadi buruh miskin dan memimpin mereka melawan ketidakadilan."

Seorang Jendral dari Indonesia berkata, "Ampun Tuhan! Tolong jangan kirim saya ke dunia! Kirim saja saya ke neraka. Biarlah 2 Juta orang komunis menghujat saya, Ribuan dan ratusan warga Priok, Nipah, Lampung, Tim-Tim, Aceh , dan korban 27 Juli mengumpat saya! Di dunia sana, 190 juta orang tidak segan untuk membunuh saya dua kali."

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.

"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah. Berita ini tidak boleh.... Berita ini tidak boleh....dst."

Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "kalau begitu Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"

Si Jendral menjawab dengan tenang, " kalian beritakan yang barusan saya ucapkan!"

AIDS = Aku Ingin Ditelepon Soeharto (catatan: biasanya terjadi pada saat pembentukan kabinet)
Bambang = Bagaimanapun Aku Memang BANGsat
Bimantara = Bambang Ingin Menguasai nusANTARA
Bimantara = BIni, Mantu, Anak TAmak dan RAkus
Golkar = GOLongan KOruptor and Rakus
Habibi = Habis bikin bingung (menjual)
Habibi = Hanya bisa bikin
HARMOKO = gayanya garang bagai HARimau, lucu kayak MOnyet, tukang jilat kayak Kodok
HARMOKO = HARi-hari oMOng Kosong
IMF = Indonesia Makin Fatal
Internet = Indomie Telur dan Cornet
Internet = Indonesia terkenal negatif terus
Korpri = Korban printah
KUHP = Kasih Uang Habis Perkara
LUBER = LUBangi BERingin

NIP = Nrimo Ing Pandum (Nerima apa adanya, gaji PNS kecil)
PBB = Pajak untuk Babe-Babe
PEMILU = PENipuan Umum
PKI = Partai kolusi antar birokrat militer konglomerat Indonesia
PORKAS = Penyebab Orang Rusak Karena Ajaran Soeharto
PPP = Putra Putri Presiden (nan rakus)
PRABOWO = PRAwan BOleh Waria Oke
SDSB = Soeharto Dalang Segala Bencana
SIGIT = Suka Itunya digiGIT
STTNAS = Soeharto Turun Tahta Negara Aman Sentosa
Suharto = SUdah HArus Tobat
Suharto = SUka HARta dan arTO
Supersemar = SUharto PERgi SEperti MARcos
Surjadi = SURuh apa saJA jaDI
Timor = Tommy Ingin Maya Olivia Rumantir
Timor = Tommy Itu Memang Orang Rakus
Turunkan harga = Turunkan Harto dan Keluarga
Tutut = Tanpa malu Terima Upeti Terus (sampai mati)
Tutut = Tanpa Usaha Tapi Untung Terus
TVRI = TV Ribut Iuran
UUD '45 = Usaha untuk dilestarikan (walau ada beberapa kelemahan)

Beberapa bulan setelah ditinggal mati Tien, Soeharto sering berkunjung secara periodik ke Astana Giri Bangun dimana Tien dikuburkan. Beberapa pengawal pribadi yang kebetulan melihat, menceritakan bahwa Soeharto ternyata berkali-kali melangkahi makam Tien.

Usut punya usut, ternyata penyebabnya adalah semasa hidupnya, Tien pernah berkata kepada Soeharto bahwa kalau suaminya mau menyeleweng atau beristeri lagi, Tien berujar bahwa Soeharto harus melangkahi mayatnya dulu. Rupanya Soeharto sangat patuh dengan pesan isterinya itu. Jadi itulah kenapa dia sering melangkahi mayat isterinya sekarang, karena kebutuhan alamiah sebagai seorang lelaki tak tertahankan.

Di tengah terjadinya kepanikan dan rush yang dialami nasabah dan bank di Indonesia menyusul likuidasi 16 bank oleh Menkeu dan Gubernur BI, beredar kabar bahwa ada sejumlah bank yang aman dari ancaman likuidasi susulan. Setidaknya bank-bank tetsebut tak akan dilikuidasi secara bersamaan. Bank tersebut antara lain adalah Bank PANIN, Bank TATA, Bank BUKOPIN dan Bank HASTIN.

Apa pasalnya?

Selidik punya selidik, ternyata Soeharto berkeberatan bila bank-bank tersebut dilikuidasi akan berakibat dengan munculnya berita "PANTAT BU TIN (baca: TIEN) DILIKUIDASI".

Ada cerita yang baru saja bocor dari Setneg. Begitu Setneg menerima telegram bahwa Ramos Horta dan Uskup Agung Belo terpilih untuk menerima Nobel Perdamaian tahun 1996, Moerdiono langsung panik. Benar juga, ia kemudian dipanggil oleh RI-1 dan didamprat habis-habisan, karena dianggap tidak becus melakukan lobby untuk memenangkan Hadiah Nobel bagi Soeharto.

Selidik punya selidik ternyata awal dari prahara ini adalah pada kesalahan seorang staf baru Setneg yang diperintahkan membuat semacam surat usulan ke Panitia Nobel. Karena ia sangat mengagumi Soeharto dan terpesona dengan liputan TV pada saat upacara pemakaman Ibu Negara yang bak prosesi pemakaman keluarga raja itu, ia menyimpulkan bahwa Soeharto adalah bangsawan.

Di application form-nya ditulisnya gelar bangsawan Raden Mas didepan nama beliau, yakni R(aden) M(as) S. Harto yang rupanya salah dibaca oleh Panitia Nobel sebagai singkatan nama Ramos Horta.

Suatu hari saat Syarwan Hamid dengan pengawalan ketat melakukan inspeksi ke sejumlah pemukiman di Baucau, Timor Timur. Di kawasan itu Syarwan keluar-masuk rumah penduduk dan memeriksa semua isi rumah secara detil. Rupanya Syarwan ingin menyaksikan bagaimana penduduk Timor Timur menata rumahnya, sekaligus seberapa jauh proses integrasi telah berhasil.

Di ruang tamu beberapa rumah penduduk Syarwan melihat terpampang gambar burung garuda dan potret Presiden Soeharto serta Wakil Presiden Try Sutrisno di sebelah kanan-kirinya.

"Wah, ternyata Bapa sudah sadar dengan arti integrasi ya. Dan rupanya Bapa sudah tahu bahwa presiden di Timor-Timur adalah Soeharto dan wakilnya adalah Try Sutrisno. Selamat Bapa," ujar Syarwan sambil memberikan uang Rp 100 ribu.

Hal itu dilakukannya kepada setiap penghuni rumah yang diketahui memasang lambang garuda dan potret presiden dan wapres.

Kini giliran rumah Manuel yang dikenal sebagai anti-integrasi diinspeksi Syarwan dan rombongannya. Ketika masuk ke ruang tamu, Syarwan tampak tertegun melihat di ruang tamu rumah Manuel tergantung sebuah patung Yesus Kristus tengah disalib. Sedang di kanan-kirinya terpampang gambar Soeharto dan Try Sutrisno.

... Manuel dan istrinya sempat tegang. Tapi senyum Syarwan pun segera mengembang. "Tak saya sangka Bapa Manuel telah sadar dengan arti integrasi. Terima kasih bahwa Bapa telah menyejajarkan Pak Harto dan Pak Try dengan Yesus," ujar Syarwan sambil memerintahkan anak buahnya menyerahkan uang sebesar Rp 500 ribu sebagai penghargaan kepada Manuel.

Ketika rombongan berlalu, datang tetangga Manuel bernama Mariano. "Lho bukankah Bapa selama ini anti pada penindasan yang dijalankan oleh’’ penguasa Orde Baru? Apa betul Bapa menyejajarkan Soeharto dan Try Sutrisno dengan Yesus?" tanya Mariano.

"Ah siapa bilang. Itu kan kata si Syarwan. Apa yang ada di ruang tamu ini kan seperti adegan penyaliban di Golgota. Saat itu bersama Yesus, turut disalib dua orang penjahat di sebelah kiri dan kanannya," jawab Manuel enteng.

Sebuah pertemuan tingkat menteri ASEAN baru-baru ini diadakan di Jakarta. Acara yang digelar adalah membahas keganasan asap dari kebakaran hutan di Kalimantan dan Sumatra - yang menyebabkan orang-orang di Kuala Lumpur dan Serawak pada sesak nafas dan terpaksa memakai masker. Bahkan Perdana Menteri Mahathir, mungkin untuk mengejek Soeharto, juga memakai masker dalam berpidato di depan umum.

Selanjutnya dalam pertemuan Jakarta itu Menteri Lingkungan Hidup Sarwono datang. Yang menarik ialah bahwa ia satu-satunya yang memakai masker yang menutup hidung dan mulutnya. Koleganya dari Malaysia heran dan bertanya, "Kok you pakai masker seperti kami? Kan Jakarta tidak kena asap?"

Sarwono, lantaran memakai masker, tentu tidak bisa menjawab. Ia mengambil ballpointnya dan menulis di secarik kertas, "Ssttt. Mulut saya pakai masker bukannya sebab takut asap. Presiden menyuruh saya tutup mulut."

Setelah bermalam di Musdalifah, Soeharto beserta rombongan dan pengawalnya menuju Mina untuk melempar jumroh sebanyak tiga kali, yang disebut sebagai Ula, Wusta dan Aqobah. Bagian dari ibadat haji ini merupakan simbol dari upaya mengusir setan sebelum ke Masjidil Haram.


Begitu tiba di tempat melempar jumroh pada saat subuh, Pak Harto segera mengambil batu dan melemparkannya kearah tiang tempat setan. Namus Soeharto dan rombongan sangat terkejut begitu batu yang dilemparkannya itu kembali kearah dirinya dari arah kegelapan. Untung anggota Paspampres yang berada di dekat Soeharto sigap menangkapnya.

Setelah bisa menguasai diri, Soeharto kembali mengambil batu dan melemparkannya sekali lagi ke arah tiang. Namun kali ini, batu yang dilempar kembali. Para anggota Paspampres segera menyebar. Semua anggota rombongan tegang. Mereka mengira ada anggota ekstrem kanan yang berniat membunuh Soeharto.

"He, siapa kamu yang melempar batu ke arah presiden? Saya perintahkan keluar. Cepat, atau saya tembak!" teriak kepala Paspampres.

Tunggu punya tunggu tak ada siapa pun yang tampak. Namun, tiba-tiba dari balik kegelapan tempat tiang setan terdengar suara, "He, sesama setan dilarang saling melempar batu!"

Kunjungan singkat Soeharto ke beberapa desa di Sulawesi Selatan menyenangkan hati bagi pemimpin yang sudah berkuasa 30 tahun itu. Masyarakat desa setempat menyambutnya dengan meriah. Umbul-umbul dipasang di jalan-jalan desa, bendera merah putih dikibarkan di setiap sudut desa. Tak lupa spanduk-spanduk yang berisi puji-pujian bagi Bapak Pembangunan ini bertebaran dimana-mana.

Soeharto benar-benar terharu. "Lihat, rakyat Indonesia masih mencintai saya," katanya kepada Mensesneg Moerdiono yang setia mendampinginya

Singkat cerita, kunjungan berakhir membahagiakan. Soeharto bersama rombongan yang terdiri atas Mbak Tutut, Titiek Prabowo, Bob Hasan dan Moerdiono terbang dengan helikopter meninggalkan desa tersebut.

Di atas sebuah desa yang dilihat dari udara tampak miskin, Soeharto tampak tertegun. Di bawah tampak pemandangan ratusan warga desa melambai-lambaikan tangan menyambut heli rombongan Presiden yang berkenan melintas di atas desa mereka.

"Kasihan, miskin sekali desa itu," kata Soeharto.

Lalu ia mengeluarkan uang pecahan Rp 50 ribu yang bergambar dirinya. Ketika ia hendak melemparkannya, Mbak Tutut mencegahnya. "Biarlah saya tukar dengan pecahan puluhan ribu agar ada lima orang yang bergembira menerimanya," kata Mbak Tutut.

Titiek Prabowo yang mendengar usulan brilyan kakaknya itu segera menukas, "Kalau begitu saya tukarnya dengan pecahan lima ribuan agar ada sepuluh orang yang bergembira menerimanya."

Bob Hasan pun ikut memberi usul. "Biarlah saya tukar saja dengan pecahan seribu agar ada lima puluh orang yang bergembira menerimanya," kata konglomerat yang punya prestasi dibidang pembabatan hutan Indonesia itu.

Soeharto pun hanya manggut-manggut. Namun Moerdiono yang sejak tadi nampak jengkel kemudian memberi usulan pada Soeharto.

"Mengapa bukan Bapak Presiden saja yang dilempar ke luar, agar ada 200 juta orang yang bergembira?"

Merasa usianya kian uzur, Soeharto perlu membuat wasiat tempat di mana ia harus dikubur bila kelak mati. Mungkin ia terpengaruh berita yang gencar soal wasiat mendiang Presiden Soekarno yang berkeingnan agar dimakamkan di Kebun Raya Bogor.

Soeharto segera mengumpulkan para penasehat spiritual dan paranormal istana, menteri kabinet, pimpinan angkatan bersenjata, putra-putri dan para sahabatnya.

"Saya sudah tua, mungkin sebentar lagi saya mati. Menurut kalian sebaiknya jenasah daripada saya dimakamkan dimana?" tanya Soeharto dengan senyumnya yang khas.

"Bukankah menurut kesepakatan keluarga, Bapak akan dimakamkan disamping makam ibu di Astana Giri Bangun?" tanya Mbak Tutut.

Seperti biasa, Soeharto manggut-manggut. "Tidak, saya berubah pikiran," katanya. Mbak Tutut dan anak-anak presiden yang lain terkejut, namun tidak berani memprotes.

"Kelak jika saya mati saya ingin dimakamkan di Bukit Golgota, di luar kota Jerusalem, tempat Nabi Isa disalibkan," lanjut Soeharto dengan wajah yang serlus. Orang-orang yang hadir kontan terkejut dengan wasiat Soeharto ini.

Lukman Harun, tokoh Anti Zionis yang juga hadir tak bisa menyembunyikan rasa tidak setujunya. Apalagi Nabi Isa adalah Tuhan bagi orang Kristen.

"Bapak Presiden, ini tak mungkin dan amat berbahaya. Wilayah itu kan diduduki Zionis Israel dan kita sejak dulu anti-Zionis. Dunia Arab dan kelompok-kelompok anti-Zionis di tanah air akan marah kepada bapak jika ini terjadi. Dampaknya akan terkena juga kepada putera-putera dan cucu bapak yang akan Bapak tinggalkan," kata Lukman berapi-api

"Saudara Lukman. Itu sangat tidak mungkin. Karena setelah tiga hari saya dikuburkan, saya akan bangkit dan berkuasa lagi untuk selama-lamanya. Dan tak seorang pun akan punya nyali untuk mengusik daripada saya," kata Soeharto.

Dalam kesempatan kunjungan dinas, Soeharto dijadwalkan menuju Pekanbaru, Riau untuk mengadakan temu wicara. Seperti biasa, ia dan rombongan menggunakan pesawat udara kepresidenan. Tapi malang tak dapat ditolak, pesawat tersebut mengalami kerusakan mesin dan terjatuh di suatu kawasan hutan di Sumatera Selatan.

Tapi keajaiban terjadi. Semua penumpang dan awak pesawat tewas, kecuali Soeharto yang hanya luka-luka cukup berat. Keberuntungan agaknya memang selalu lekat dengan kehidupan Soeharto, seperti ketika dahulu ia diselamatkan Jenderal Gatot Soebroto dan Jenderal Ahmad Yani dari kemungkinan di Mahmilubkan oleh Ketua PARAN Jenderal Nasution karena ketahuan menyelundupkan gula dan candu dengan bekerja sama dengan Liem Sioe Liong dan Bob Hasan untuk membangun bisnis sepeda semasa menjabat Pangdam Diponegoro tahun 1960-an.

Seorang petani dan peladang yang saat itu sedang mencari kayu di hutan menemukan Soeharto yang sekarat. Petani yang bernama Dalimin itu lalu segera membawa dan menyelamatkan Soeharto yang sedang merintih kesakitan itu ke pondokannya di pinggir hutan. Petani tersebut tidak mengetahui siapa orang berambut putih agak gemuk yang ditolongnya.

Setiba di pondokan - bersama sang isteri - segera ia dengan segala keterbatasan obat-obatan yang ada mencoba merawat Soeharto. Ia meminta sang isteri untuk merawat korban sementara dirinya akan mencoba ke desa terdekat untuk mencari dokter Puskesmas.

Alkisah tibalah si petani di desa terdekat dan menemui dokter Puskesmas yang ada. Alangkah kagetnya si dokter muda tersebut, karena belum lama melalui RRI, ia mendengar pengumuman resmi Mensesneg Moerdiono tentang jatuhnya dan hilangnya pesawat kepresidenan di kawasan hutan Sumatera Selatan. Berita ditemukannya korban hilangnya pesawat yang kini sedang di rawat di rumah si petani segera menggegerkan seisi desa, dan tidak berapa lama berita itu sudah terdengar hingga ke kecamatan, lalu ke Gubernur yang kemudian meneruskan kabar tersebut via telex ke Jakarta.

Segeralah disiapkan evakuasi besar-besaran dengan melibatkan tenaga paramedis terbaik dan pasukan elit dari ibukota. Singkat cerita, Soeharto berhasil diselamatkan nyawanya. Dan sebagai tanda terimakasih yang tulus, Soeharto pribadi dan keluarga besar menyatakan rasa haru yang mendalam atas sikap kemanusiaan yang ditunjukkan si petani Dalimin dan isterinya, meskipun keluarga petani tersebut tidak mengetahui siapa sesungguhnya yang mereka tolong.

Pemerintahpun, melalui Mensesneg Moerdiono menyatakan rasa hormat dan terimakasih yang besar kepada si petani itu dan secara resmi pemerintah akan memberikan bantuan material, serta mengundang keluarga petani Dalimin ke Jakarta, tepatnya ke Istana Negara untuk suatu jamuan syukuran yang akan mengundang para pembesar pemerintah dan korps diplomatik.

"Pak Dalimin dan isteri menyelamatkan Soeharto. Mereka berjasa untuk Negara dan sebagai rasa terimakasih pemerintah dan rakyat Indonesia, secara resmi pemerintah mengundang keluarga Dalimin untuk menghadiri jamuan makan di Istana Negara. Dan sehari sebelum itu akan ada konferensi pers dengan Pak Dalimin agar saudara-saudara dapat mengetahui kisah sesungguhnya dari kepahlawanan Pak Dalimin," ujar Moerdiono dalam konferensi persnya di Sekretariat Negara di hadapan wartawan dalam dan luar negeri.

Persiapan protokoler pun dilakukan, bahkan keberangkatan keluarga Dalimin ke Jakarta pun di lakukan dengln persiapan khusus, pesawat khusus, dan pengawalan khusus. Maklum ini adalah peristiwa bersejarah untuk kampanye ke masyarakat tentang warganegara yang baik (good citizen). Setiba di Jakarta, keluarga petani Dalimin ditempatkan di salah satu kamar di Istana Negara.

Tibalah hari di mana, Dalimin dan Isteri akan memberikan konferensi pers yang berdasarkan jadwal dilakukan di salah satu ruang di Istana Negara. Segala persiapan untuk konferensi pers telah dilakukan, dan Moerdiono akan bertindak sebagai moderator. Ratusan wartawan tulis - dalam dan luar negeri - telah bersiap, para wartawan foto telah mengambil posisi masing-masing.

Moerdiono pun segera menuju kamar di mana keluarga Dalimin menginap untuk menjemput mereka menuju ruang konferensi pers. Alangkah kagetnya Moerdiono, ketika ia menjumpai kedua suami isteri itu sedang berpelukan menangis.

"Ada apa gerangan? Bukankah seharusnya mereka bangga atas apa yang telah mereka lakukan. Ah, mungkin itu sebagai ungkapan rasa bangga dan haru mereka," begitu tanya Moerdiono dalam hati.

"Pak Dalimin ada apa? Berhentilah menangis. Saya paham bagaimana bangganya bapak dan ibu, tapi untuk sementara hentikanlah menangis, mari kita ke ruang konferensi pers, para wartawan telah menunggu," ujar Moerdiono.

Petani Dalimin tiba-tiba menghentikan tangisnya, ia berbalik ke arah Moerdiono. "Pak Menteri lebih baik batalkan pertemuan dengan wartawan dan pulangkan kami ke Sumatera," ucapnya.

"Lho kenapa Pak Dalimin," jawab Moerdiono tak paham.

"Kalau wajah kami ada di koran-koran dan tivi, maka rakyat jadi kenal siapa kami. Kami akan dibunuh rakyat pak Menteri," kata Dalimin kali ini dengan tangis yang lebih keras seraya memeluk sang isteri tercinta.

Pada saat hari penghakiman (kiamat) Rasul Paulus merasa perlu untuk mewawancara tokoh-tokoh dunia yang pernah melakukan pembunuhan massal, yaitu Adolf Hitler, Kaisar Nero, Pol Pot dan "the last but not least" Soeharto. Mereka dikumpulkan di hadapan Rasul Paulus.

"Tahukah Anda sekalian mengapa aku memanggil kalian? Karena aku ingin mendengar langsung dari kalian, apa yang pernah kalian lakukan terhadap sesama kalian saat kalian hidup sebagai pemimpin dan berkuasa dahulu," ucap Rasul Paulus seraya menambahkan bahwa sebenarnya ia melakukan tugas wawancara ini atas kehendak Tuhan Yang Maha Esa.

Rasul Paulus mengungkap bahwa dirinya dipilih Tuhan - bukan Rasul Petrus atau lainnya - untuk mewawancara tokoh-tokoh tersebut, karena ia dan jemaatnya dahulu adalah korban keganasan/kebiadaban Kaisar Nero yang membunuhi umat Nasrani dan membakar habis kota Roma.

"Jadi aku minta satu per satu kalian menceritakan segala hal tentang peristiwa-perisiiwa pembantaian itu," kata Rasul Paulus.

Dasar mantan diktator megalomania, keempat orang itu hampir berebut untuk menceritakan kisah-kisah yang diminta Rasul Paulus. Terpaksa Rasul Paulus menengahi. Disepakati urut-urutannya adalah Nero-Hitler-Pol Pot-Soeharto. Dasarnya adalah periodisasi waktu. Keempat tokoh tersebut menyetujui jalan ke luar yang diambil Rasul Paulus.

Mulailah Nero bercerita, masih tetap dengan kecongkakan khas seorang kaisar Romawi. Tidak ada rasa penyesalan meski pun yang berdiri dihadapannya, Rasul Paulus, merupakan korban kebiadabannya juga.

Setelah Nero, tiba giliran Hitler. Ia mengawali dengan salam khas NAZI. "Auf Lebensraum!" ucapnya. Menurutnya, ras Arya adalah yang terbaik, jadi pembantaian 3,5 juta orang Yahudi adalah wajar dan perlu. Bukan karena ras Arya khawatir dengan kecerdasan orang Yahudi, sehingga dikhawatirkan dapat menjadi batu sandungan untuk mengembangkan hegemoni ras Arya.

Giliran Pol Pot tiba. Ia membenarkan bahwa "ladang pembantaian" (killing fields) yang pernah dilakukannya di Kamboja - yang memakan korban lebih 2 juta nyawa. "Hal itu saya lakukan untuk membersihkan bangsa Khmer dari virus pikiran jahat kaum borjuis kecil, tuan tanah dan bangsawan Khmer," ujar Pol Pot.

Rasul Paulus mendengarkan semua cerita dan penjelasan ketiga tokoh tadi dengan tekun dan diam. "Sekarang giliranmu, Harto," ucap Rasul Paulus.

Seperti biasa, sebelum berpidato atau berbicara, ketika ia masih menjadi Presiden Indonesia lebih tiga dasawarsa, kali ini pun diawali dengan deheman khasnya. "Ehem. Terima kasih atas kesempatan yang diberiken daripada Yang Mulia Rasul kepada saya," katanya mengawali penjelasan yang diberikan.

"Saya tidak aken bercerita panjang lebar seperti anda-anda sekalian. Anda-anda bercerita dengan rasa bang;ga yang besar di hadapan daripada Yang Mulia Rasul Paulus seolah-olah andalah yang terhebat dan terbesar dalam urusan daripada bantai-membantai sesama umat manusia," kata Soeharto tegas dan lantang.

"Begini saja daripada Yang Mulia Rasul Paulus. Kelebihan daripada Hitler adalah membunuhi jutaan orang yang kemudian dapat diketahui persis berapa jumlah korbannya dan berasal dari kamp-kamp konsentrasi mana mayat-mayat itu berasal. Tapi ia sendiri hingga kini tidak diketahui dimana daripada kuburnya berada. Hitler masih jadi misteri, jangankan kuburnya, bahkan apakah ia mati bunuh diri atau tidak semua masih misteri."

"Nero betapa pun hebatnya, para sejarawan berabad-abad kemudian dapat mengkisahken dan mengungkap sedetil-detilnya daripada peristiwa Roma lautan api dengan baik. Bahken sudah difilmken toh?"

"Pol Pot. Okelah kelebihannya bahwa ia dapat daripada bersembunyi di hutan puluhan tahun. Tapi bukankah, ladang pembantaian itu dapat dibongkar dan diketahui oleh rezim sesudah Pol Pot. Dunia internasional mengetahui hal itu, dan kalau tidak, salah daripada Yang Mulia, bukankah juga sudah difilmken oleh sutradara Amerika yang orangnya juga ada disini," jelas Soeharto.

Ketiga tokoh yang merasa dilecehkan itu menjadi tidak sabar, secara serempak mereka bertanya. "Lalu apa kelebihanmu Harto?" tanya mereka hampir bersamaan.

"Kalian mati atau menghilang boleh secara misterius, tapi korban-korban kalian kan kemudian dapat diketahui kuburnya atau keberadaannya. Kalau saya Yang Mulia, bukanlah saya yang jadi misterius, tapi korban-korban inilah yang jadi misterius tidak jelas daripada dimana jasadnya berada dan dengan cara apa dan bagaimana mereka dilenyapkan!" kata Soeharto seraya membeberkan berbagai peristiwa lenyapnya korban yang tetap misteri hingga hari penghakiman (kiamat) itu seperti kasus G-30-S, Tanjung Priok, Gunung Balak, Peristiwa Lampung, Penembakan Misterius (Petrus), Penumpasan GPK di Aceh-Timtim-Irian Peristiwa 27 Juli.

Sekonyong-konyong, Soeharto mendekat Rasul Paulus, lalu berbisik, "Omong-omong, kalau daripada Yang Mulia sepakat, tolong sampaikan ke Boss Besar (yang dimaksud Soeharto adalah Tuhan YME), bahwa saya bisa membantu beliau untuk memberi tip cara melenyapkan manusia-manusia terhukum di hari kiamat ini!"

Menurut seorang analis militer Singapura, angkatan bersenjata Indonesia adalah kekuatan militer paling kuat di dunia. Angkatan Darat-nya dengan mudah mengalahkan demonstran, Angkatan Udara-nya selalu berhasil membidik udara kosong, dan Angkatan Lautnya melumpuhkan kekuatan bonek. Sementara itu Kepolisian-nya dengan cepat bisa merobohkan para pemain bola dengan gas airmata.

Habibie selesai dioperasi jantung dengan sukses di Jerman (habis, di mana lagi). Dia pulang terbang ke Jakarta dengan Lufthansa. Sampai di bandara Cengkareng dia lihat, dari jendela pesawat , bahwa sudah banyak para pengagumnya menanti. Baik dari kalangan KMI mau pun dari BPPT.

Habibie tahu bahwa orang-orang itu sangat mencintainya, sangat mengharapkan kesehatannya pulih kembali, dan sebab itu dia ingin memberi kesan bahwa dia punya Gesundheit atawa kesehatan adalah walafiat atawa baik belaka. Waktu turun dari tangga nesawat, dengan gagah dia loncat dari anak tangga terakhir, ke tarmac (aspal landasan).

Di barisan depan penyambut ada Nasir Tamara, pengagumnya nomor wahid. Nasir sangat kaget dan terpesona dengan demonstasi kecil itu, dan datang memeluk Habibie. "Mein Gott" seru Nasir berdecak.

Habibie pun menjawab sambil berbisik, "Ach, Nasir, ingat ya, kalau di depan umum panggil saja saya Pak Habibie!"

Hari Rabu pekan lalu seorang perempuan cantik datang ke Departemen Penerangan. Ia menemui petugas penerima tamu dan mengatakan niatnya: mau ketemu Menteri Penerangan Harmoko. Petugas pun memberitahu bahwa Harmoko sudah bukan Menpen.

Perempuan cantik itu kemudian pergi. Tapi satu jam kemudian dia muncul. "Saya ingin menghadap Pak Harmoko," katanya kepada petugas yang sama. Dan petugas yang sama, dengan sedikit heran, tetap menerangkan bahwa Pak Harmoko sudah bukan Menpen lagi.

Perempuan itu pun sekali lagi pergi. Anehnya, setengah jam kemudian dia muncul kembali ke petugas yang sama dan mengatakan hal yang sama: mau ketemu Pak Harmoko. Para petugas mulai curiga dan menganggap ada yang aneh di sini. Maka mereka melapor ke atasan. Dan laporan sampai ke Dirjen Subrata.

Karena jadi ingin tahu, Subrata menunggu sampai perempuan cantik itu muncul lagi. Benar juga. Si Dia datang, dan kembali meminta mau ketemu "Pak Harmoko, Menteri Penerangan". Kali ini Subrata yang menerangkan, "Lho, kan Ibu sudah beberapa kali datang tadi, dan sudah berkali-kali kami beritahu bahwa Pak Harmoko sudah bukan Menteri Penerangan lagi. Kok datang lagi, datang lagi?"

Jawab perempuan itu, "Itu dia, Pak. Saya datang berkali-kali supaya berkali-kali pula saya dengar kabar gembira itu."

Dua orang preman dan seorang Timor-Timur bertemu di penjara Cipinang, mereka semua sudah dijatuhi hukuman. Preman yang satu mengatakan dia dihukum 10 tahun karena mencoba membunuh seorang cukong. Tapi ia merasa beruntung karena pembunuhan tidak terjadi. Kalau terjadi, dia bisa kena 20 tahun.

Preman yang satu lagi bilang dia dihukum 5 tahun karena mencoba memperkosa istri penjual bakso, tapi dia merasa beruntung karena perkosaan tidak terjadi. Kalau terjadi, dia bisa masuk 10 tahun.

Orang Timor Timur bercerita dia dihukum 13 tahun karena kedapatan naik motor tanpa menyalakan lampu. Tapi untung, katanya, itu terjadi bukan waktu malam hari.

Seseorang pernah mendengar percakapan berikut ini dari balik pintu kamar. Kedengaran Mbak Tutut berkata kepada Hartono, "Ayo, copot bajuku". (Lalu terdengar suara baju dicopot).

Tak lama kemudian, "Sekarang, copot kainku". (Terdengar suara kain dilepas). Setelah itu, "Ayo, lepaskan kutangku. Juga celana dalamku!".

Sehabis itu tak ada suara selama lima detik. Lalu terdengar suara Mbak Tutut marah, "Hartono, saya akan laporkan kepada Bapak kalau sekali lagi kamu berani memakai baju, kain, kutang dan celana dalam saya!"

Ada sebuah informasi yang baru kali ini dapat diperoleh. Dua hari setelah Ibu Tien meninggal, tujuh anggota pasukan pengaman presiden (Paspampres) ditahan dan diinterogasi oleh BIA. Soalnya, kata sumber yang layak dipercaya, ada kecurigaan: Ibu Tien kena serangan jantung, kenapa pasukan tidak segera mengadakan serangan balasan?

Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam.

Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee? Gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya." Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat:

"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?" Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri."

Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!".

Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.

"Pak Harmoko,’’ kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya anak tiga.

Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?"

Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak."

Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".

Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"

Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".

Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"

Suyono dan Syarwan pergi mancing, mengikuti jejak Soeharto. Mereka menyewa satu perahu dan berangkat ke arah Pulau Seribu.

Di laut dekat Pulau Putri, mereka berhasil menangkap seekor ikan barakuda yang besar. Mereka saling bersalaman, saking gembira. "Ayo kita tandai laut itu, supaya kalau kita mancing lain kali bisa mudah menemukan tempatnya", usul Syarwan. Suyono setuju. Ia pun mengambil cat hitam dan terjun ke laut, dan membuat satu huruf "X" di suatu tempat, dan satu-satunya tempat yang bisa ia cat adalah dasar perahu.

Syarwan punya ide yang lebih bargus: "Yon, tandanya dibikin besar, dong. Biar ‘ntar mudah dicari kalau kita pakai perahu ini lagi."

Dua mahasiswa saling melemparkan tebakan untuk adu kepintaran. Si A bertanya pada B, "Apa perbedaan dan persamaan antara kepala Harmoko dan pantat penyanyi seksi, Madonna?"

"Ah gampang. Kalau kepala Harmoko itu belah pinggir, sedang pantat Madonna belah tengah. Tapi isi keduanya sama," sahut si B.

Si A pun manggut-manggut mengakui kepintaran temannya tersebut.

Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani dari Siantar, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

Seorang berwajah India mendatangi Gubernur Jawa Tengah waktu beliau sedang main golf. Kepada Pak Gub, si India berbisik dengan serius, "Saya berani pastikan sesuatu akan terjadi. Dalam waktu sebulan ini, pantat Bapak akan pelan-pelan berbentuk beringin dan berwarna kuning."

Pak Gub kaget, mau marah, tapi si India berkata lagi: "Saya bisa meramal, Bapak, percayalah! Kalau dalam tempo sebulan ini pantat Bapak tidak berubah jadi berbentuk beringin dan menjadi kuning, saya akan mengaku kalah. Saya akan bayar Bapak Rp 100 juta."

Gubernur Jawa Tengah yakin, si India akan kalah. "Oke, kita bertaruh saja! Kalau pantat saya berubah seperti kamu ramal, saya bayar kamu Rp 100 juta. Kalau udak berubah, kamu bayar saya Rp 100 juta!"

"Oke, oke. Kita bertaruh!", jawab di India.

Semenjak itu, setiap pagi, sehabis mandi, sebelum ke kantor, Pak Gub diam-diam membuka celana dan melihat pantatnya sendiri di cermin.

Mengecek. Dia cemas juga, sebenarnya, jangan-jangan si India benar. Kadang-kadang dia memang melihat sedikit warna kuning di pantat nya sendiri, tapi alhamdulillah, bentuk itu pantat masih normal, belum jadi seperti beringin. Begitulah tiap hari dia bilang alhamdulillah bahwa pantatnya masih seperti dulu.

Pada akhir bulan, dia datang ke kantor pagi-pagi. Itu lah hari yang menentukan dia menang atau kalah. Tapi agak kaget juga dia, lantaran di ruang tunggu tamu pagi-pagi itu si India sudah duduk menanti. Juga agak heran Pak Gub kita, karena bersama si India ada seorang dengan wajah Cina, yang kemudian diperkenalkan kepadanya sebagai Bob Hassan.

Si India berbisik kepada Gubenur Jawa Tengah: "Bapak, kita berdua perlu wasit. Maka saya bawa Si Bob ini bersama saya pagi ini, untuk jadi wasit, mana di antara kita yang menang. Bapak setuju, ‘kan?"

Pak Gub setuju. Dia bersemangat, karena tadi pagi sebelum berangkat dia sudah mengadakan pengecekan atas kondisi pantat sendiri, dan tak ada perubahan yang nampak. Berarti di akan dapat uang.

Tapi kita ceritakan saja dulu bahwa mereka segera masuk ke dalam ruang duduk Pak Gub. Ajudan disuruh pergi, juga sekretaris. Yang ada di kamar itu cuma Pak Gub, si India, dan Bob Hasan.

Pak Gub pun naik ke atas meja. "Lihat!", serunya dengan percaya diri sendiri. "Kalian lihat sendiri bagaimana pantatku!". Dan Pak Gub di atas meja itu membuka celananya dan diperlihatkannyalah pantatnya kedepan kedua tamunya.

Si India nampak kecewa. Ia pun berbisik kepada Bob Hassan, yang segera pergi keluar dari ruangan. Lalu si India berkata kepada Gubernur Kita: "Bapak yang menang, saya yang kalah, saya bayar Bapak Rp. 100 juta. Kontan!". Dan dari tas kulitnya dia keluarkan uang bundelan. Setelah dihitung, ada Rp 100 juta banyaknya.

Pak Gub berwajah sumringah. "Makanya jangan takabur. Sok pinter meramal!" begitu nasehat dan cemoohnya kepada si India. Lalu dia menyuruh si India keluar. Segera setelah itu, dia panggil sekretaris dan ajudannya. Dia mau traktir mereka makan di Hotel Santika dengan uang kemenangan mudah itu. Tapi dia lihat ajudannya gugup. Ada apa?

Ternyata sang ajudan melihat si India ketawa lebar ketika keluar dari ruang Pak Gub. "Gue menang!", serunya kepada Bob Hasan yang masih duduk di ruang tunggu. "Lu harus bayar gue Rp 300 juta!".

Adapun sebelum datang rupanya si India bertaruh dengan Bob Hasan: pagi itu dia akan bisa membuat Gubernur Jawa Tengah mempertontonkan pantatnya kepadanya.

Waktu masih berpangkat kapten, Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar. Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"

Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.

Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."

Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing. Semua orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya selalu membawa pulang ikan berukuran besar.

Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mancing biasanya diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah Komandan Paspampres. Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto. Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto.

Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal, penasaran dengan kebenaran ini. Untuk mengecek kebenaran tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara mancing bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu. Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf angkatan laut.

"Khusus kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga wilayah perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga sebulan sebelumnya. Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air. Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing," kata Feisal.

Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri. Tiba di kawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan pancingnya dan melempar kail.

Teriakan pertama muncul dari Soeharto. Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar. Begitu berkali-kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan seukuran kepalan tangan. Malah Harmoko belum dapat apa-apa.

Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto. "Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami," ujar Feisal.

"Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho," ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan sebuah plastik kecil bertuliskan "pilih: Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan".

Syarwan ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian di sana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan? Syarwan mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya bagaimana caranya "gituan" di daerah terpencil ini.

Jawab sang perwira Arab, "Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu."

Syarwan ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama.

Dia juga dapat jawaban yang sama, "Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu."

Syarwan diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik, malu-malu, bahwa dia mau "gituan".

Si Arab mengangguk simpatik, "Silakan pakai kuda itu, ini memang giliranmu."

Nah, Syarwan pun dengan bersijingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil, "Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya."

"Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang di sini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda."

Ada lima diplomat dari negara ASEAN berkunjung ke Kamboja untuk ikut menyelesaikan krisis politik di sana. Malang tak dapat ditolak, mujur tak dapat diraih, dalam perjalanan ke luar kota Pnompenh mereka disergap Khmer Merah, dan dibawa ke hutan. Mereka diadili dan dinyatakan bersalah dan dihukum mati. Tapi karena Khmer Merah kali ini agak peduli dengan hak-hak asasi manusia, para diplomat ASEAN itu tidak akan ditembak serentak, tetapi satu demi satu harus loncat ke dalam kuali besar yang mendidih airnya. Sebelum itu, mereka dijanjikan akan dipenuhi permintaan mereka terakhir asalkan bukan permintaan untuk dibebaskan.

Syahdan, diplomat Thailand minta didatangkan seorang bhiksu Budha, untuk memberinya doa penghabisan. Maka didatangkanlah seorang bhiksu dari dusun perbatasan. Syahdan, diplomat dan Filipina minta didatangkan seorang pastor, juga untuk doa terakhir. Maka didatangkanlah seorang romo dari sebuah paroki di dekat Pnompenh. Sedangkan diplomat dari Malaysia minta diberi doa oleh seorang ulama. Maka didatangkanlah seorang ulama da kalangan jemaah masjid di Battambang.

Kemudian datang giliran diplomat dari Indonesia. Disitulah tiba-tiba ada insiden. Sang diplomat dari Singapura berteriak. "Saya ingin mati sekarang saja! Biar saya mati lebih dulu!"

"Lho, kenapa, Bung?" tanya anak buah Pol Pot.

"Saya ingin mati sekarang saja! Saya tidak akan tahan mendengar siapa yang akan didatangkan rekan saya dari Indonesia! Dia pasti minta penataran P-4!"

Cerita ini teriadi ketika Marcos masih berkuasa di Filipina dan Ibu Tien masih hidup. Suatu kali Imelda harus mewakili suaminya mengadakan kunjungan kenegaraan ke Indonesia. Pemerintah Indonesia betul-betul mempersiapkan penyambutan serius terhadap ibu negara yang terkenal kecantikannya itu.

Soeharto dan Tien turut menjemput Imelda di Bandara. Ketika pesawat pesawat militer Filipina yang membawa Imelda beserta rombongan mendarat keluarlah seorang perempuan dengan rok menyala warna merah. Ia turun dengan langkah anggunnya yang langsung menerima kalungan bunga dari Soeharto.

Pak Harto sendiri terkagum-kagum melihat kecantikan Imelda yang meski telah cukup berumur tapi kulitnya yang putih masih tampak kencang.

Ketika sampai di Wisma Negara, rupanya Soeharto tak lagi bisa menyembunyikan rasa kagumanya. "Anda betul-betul cantik sekali."

"Ah, Anda juga tampan kok," ujar Imelda yang mengundang kecemburuan Ibu Tien.

Rupanya bincang-bincang yang dilakukan secara khusus itu kian menjurus. Soeharto lantas bilang dengan nada berbisik, "Saya mau terus terang ya. Begini saya secara khusus sebetulnya telah menyediakan Monumen Nasional Monas yang telah berdiri tegak dengan gagahnya khusus untuk Anda."

Imelda sambil tersenyum-senyum rupanya tak mau kalah. "Ah ya. Omong-omong saya juga telah mempersiapkan rumput Manila yang secara khusus didatangkan dari Filipina."

Rupanya Bu Tien yang berada di dekat Soeharto mendengar jawaban Imelda atas ucapan suaminya itu. "O-ala, Pak! Lha kok Anda cari rumput dari Manila segala. Di sini kan sudah ada keong emas," ucap Bu Tien sambil menunjuk bagian tubuh yang dimaksudkannya.

Dan ketika rayuan antara Soeharto dan Imelda kian menjurus, Bu Tien jadi tak sabar lagi. "Awas lho, Pak! Saya ingatkan bahwa di situ juga ada Lubang Buaya yang pernah menelan nyawa tujuh Pahlawan Revolusi," ujar Bu Tien sambil kembali menunjuk sebuah bagian tubuhnya yang kontan bikin wajah Pak Harto jadi pucat pasi.

"Apa bedanya Kapitalisme dan Sosialisme?" "Kapitalisme membuat kekeliruan sosial!," "Sosialisme membuat kekeliruan kapital!" "Lha, kalau Pancasila?" "Pancasilaisme di bawah Orde baru membuat kekeliruan sosial sekaligus kekeliruan kapital!"

Pada peringatan Kemerdekaan RI ke-52, kantor KOMNAS HAM menerima berbagai surat. Di antaranya adalah beberapa kartupos bergambar bertuliskan;

Salam dari Aceh Merdeka.
Salam dari Padang Merdeka.
Salam dari Papua Merdeka.
Salam dari Timtim Merdeka.
Salam dari Kopenhagen, dari Hasan Tiro yang merdeka!

Soeharto sedang mencari udara segar dengan sejumlah orang cucunya di Tapos di lereng Gunung Salak.

"Nah," ia bertanya kepada seorang cucunya yang masih kecil yang beberapa waktu lalu muncul mengaji di TV, "Sudah tahu engkau, apa yang engkau cita-citakan untuk kemudian hari?"

"Presiden Republik Indonesia," jawab anak Bambang Tri tersebut.

"Ah, sayang sekali itu tak mungkin, karena menurut undang-undang hanya selalu ada satu presiden, dan itu adalah Eyang sendiri."

Seorang janda muda di Jakarta mengatakan dengan bangga kepada temannya: "Kau sudah tahu siapa yang akan mengawiniku? Seorang hakim agung dan seorang yang amat jujur!".

Temannya heran: "Lho, kamu bakal punya suami dua orang?"

Di sebuah desa di Timor Timur, seorang kepala sekolah yang berasal dari Jakarta baru datang untuk bertugas. Di hari pertama ia bertemu dengan para murid kelas enam, "Anak-anak, siapa yang menulis dan menandatangani naskah Proklamasi?" Tapi kelas itu cuma diam. Tidak ada yang menjawab. Pak Kepala Sekolah kecewa berat karena di antara murid kelas enam di sekolah itu tidak ada yang tahu nama Bung Karno dan Bung Hatta. Tapi ia tidak bilang apa-apa, dan baru mengemukakan kekecewaannya ini di depan rapat guru.

Di sore harinya Alfonso Soarez, guru kelas enam, yang cemas jangan-jangan dia akan dipecat, memanggil muridnya satu demi satu. Kepada setiap murid dia berkata dengan sungguh-sungguh. "Ini soal naskah proklamasi yang ditanya Bapak Kepala Sekolah tadi pagi. Sebaiknya kamu mengaku kalau kamu yang menulis dan menandatanganinya," ujarnya.

Soeharto mengadakan kunjungan kenegaraan ke Inggris. Ratu Elizabeth, yang sadar bahwa Indonesia merupakan partner bisnis yang potensial, menyambutnya secara kebesaran. Dari bandara sudah disediakan kereta kerajaan yang ditarik tujuh ekor kuda putih yang cantik, yang akan membawa tamu negara ke Istana Buckingham.

Setelah upacara penyambutan, Elizabeth menyilakan Presiden Indonesia naik. Begitulah mereka berdua dalam kereta. Di tengah perjalanan, tanpa ditemani penterjemah, Soeharto terus mengangguk sopan mendengarkan penjelasan Sri Ratu tentang gedung dan taman yang mereka lewati sepanjang jalan.

Syahdan, di dekat Taman Hyde Park, salah seekor kuda kereta kerajaan kentut keras sekali. Dan bau sekali. Sri Ratu agak malu, dan dengan tersipu-sipu dia bilang, "Tuan Presiden maaf, ya..."

Soeharto mengangguk, "O, tidak apa-apa, Baginda. Kentut itu sehat. Wong tadinya saya sangka yang kentut itu kuda, kok".

Selama dua periode menteri penerangan Harmoko dan Hartono - setidaknya sudah dua orang peraga bahasa isyarat di televisi dipecat, bahkan salah seorang hilang entah ke mana. Soalnya tiap kali penyiar menyebut "Menteri Penerangan ...", si peraga menyilangkan jari di jidatnya.

Di Jakarta seorang pegawai baru kantor pos dipecat karena kelewat semangat mencap prangko. Sudah lima tangkai stempel sampai patah, logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap kali melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung menghajarnya dengan stempel, sekuat tenaga, berkali-kali, sembari berteriak, "Rasain lu!"

"Mengapa Bapak hanya ikut Pemilu sekali, pada 1971 itu?" tanya seorang peneliti pada respondennya. Yang ditanya, pria berumur 50 tahun menjawab enteng: " Lho, buat apa ikut Pemilu berkali-kali, toh yang kita pilih itu presiden seumur hidup."

Seorang guru SD didebat muridnya, "Kok sudah setengah abad merdeka kita cuma punya dua presiden?"

Dengan datar dan sabar, Pak Guru menjawab, "Ah nggak. Soeharto adalah presiden ke enam republik ini. Kabarnya, presiden ke tujuh nanti namanya sama. Tak tahulah siapa presiden ke delapan nanti."

Seorang murid TK Kecil kecewa pada ayahnya. Karena saat si anak tanya, "Waktu ayah kelas nol, siapa presiden kita?" Jawab ayahnya, "Soeharto."

Pertanyaan meningkat waktu si ayah SD, SMP, SMA, kuliah, siapa presidennya - jawabannya tetap: "Soeharto."

Si anak menyergah, "Ah, ayah payah dah, Apa nggak ada nama lain?"

Seorang antropolog asal Suriname, yang sedang berkunjung ke Indonesia, ingin melihat selucu apa sih Srimulat di televisi. Tapi pada suatu Kamis malam, acara itu tertunda, untuk kemudian batal, lantaran ada laporan khusus berisi acara kepresidenan. "Lha mana Srimulatnya," gugat si tamu.

"Lho, lha ya tadi, yang namanya Laporan Khusus itu," jawab tuan rumah.

Sebuah stasiun televisi, di Indonesia, punya ahli tata suara yang andal. Dia ingin meniru upacara MTV Award dan Piala Oscar; yakni saat si bintang di panggung bilang "fuck", maka otomatis suara akan hilang. Ketika dia berhasil meng-install program agar bisa membuang kata "semangkin" dan "daripada", maka ia pun hilang berikut perangkatnya.

Ada tiga ciri menonjol dari orang Indonesia di bawah Orde Baru, yaitu: jujur, pintar dan pro pemerintah. Tapi sayangnya manusia Indonesia hanya boleh memiliki dua ciri.

Artinya manusia Indonesia itu cuma ada tiga macam: Pertama, kalau dia jujur dan pro pemerintah biasanya tidak pintar; ke dua, kalau dia pintar dan pro pemerintah biasanya tidak jujur; ke tiga, kalau dia jujur dan pintar biasanya tidak pro pemerintah.

Mantan ajudan yang kemudian jadi Wapres, Try hampir mati. Soeharto yang datang membezoek berpesan, "Setelah kamu mati nanti, kamu harus menelepon daripada saya".

"Siap, Pak. Laksanakan," ujar Try tetap dengan gaya ajudannya.

Kemudian, keesokan harinya benar-benar mati. Besok malamnya Soeharto mendengar suara.

"Kau kah itu?" tanya Soeharto. "Bagaimana, engkau senang tinggal di sana?"

"Siap, Pak. Saya senang sekali," jawab Try, "jauh lebih senang daripada di dunia."

"Nah," kata Soeharto, "Sekarang kau ceritakan, seperti apa yang namanya daripada surga itu."

"Surga?" tanya Try, "Saya tidak di surga!"

Seorang perempuan cerdas, seorang jenderal cerdas dan sang Gatotkaca memasuki sebuah ruangan di sebuah lembaga penelitian aerodinamika.

Di depan pintu, sebuah robot menyodori mereka sebuah rumus untuk dipecahkan.

Pertanyaannya sekarang: siapa yang bisa menguraikan rumus itu?

Jawab: si perempuan cerdas. Mengapa? Sebab yang dua lainnya itu jenis makhluk yang tidak pernah ada di alam nyata.